Юмор

• Утром слышу: - Вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: нееет, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!

• Самое умное растение - это хрен, он всё знает.

• Лучшая подруга - прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира вместе со спиртным, куревом, сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать.

• Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?"

• Любимую женщину надо просто любить! Вот и всё! Хочешь кого-то воспитывать - купи собаку!

• "А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка. "Лес я знаю, секс люблю!"

• Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер: - Ты что тут сидишь? - Курю вот. - Это место для мусора! - Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!

• Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами -Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

• Почему прическа, уложенная феном, сохраняется до первого ветра, а прическа "легла спать с мокрой головой" до следующей помывки?!

• Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

• Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

• Самый ценный в мире груз - это в пузе карапуз.

• Если жена во сне назвала тебя чужим именем - отзовись, не пожалеешь!!!!

• Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

• Странный народ - мужики! Как спать со всеми без разбору,- так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: А вирусов нет?

• Сто метров за хлебом - далеко, а километр за пивом - рукой подать!

• Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... И ничего, не жалуется...

• Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

• 14 февраля - День секса за открытку; 23 февраля - День мужского дезодоранта; 8 марта - День мести за дезодорант!

• "5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три.. Раз...два.. 9:40 - твою мать!!!"

• Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: - Дура, почему без шапки ?

• Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?..- Ага, свёкор и свекровь...

• Привычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии, на айфоне слюнявит палец.

• А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот... тупица... скотина... ублюдок... сволочь... ненавижу...

• Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

• Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

• Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась – Блин - БОГИНЯ!

• "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины

• - Как довести девушку до сумасшествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

• Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить. А мы вас хотеть!

• Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.