Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе…
Секретарша: — Извините. Вчера был такой тяжелый день… Спать легла около трёх. И вот…
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
— Ну ладно…Только сегодня, пожалуйста, лягте около одного и завтра не опаздывайте!

- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...

— Что едят людоеды-вегетарианцы?
— Дачников-огородников.

— Моя жена — ярая сторонница сыроедения.
— Моя тоже не умеет готовить!

Муж ругается с женой:
— Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
— Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.

До дня рождения Александра Сергеевича совсем ничего не осталось.
Пожалуйста, заплатите налоги...
Налоговая полиция Москвы.

Лазит Антошка по саду, яблоки рвет, тут увидел его охранник. Антошка пытается перелезть через забор, но охраник хватает его за яйца и кричит:
— Как тебя зовут????
— МММММММ…
Упираясь одной ногой в забор тянет еще сильнее:
— Как тебя зовут?!!
В ответ опять:
— ММММММММ….
Упирается уже двумя ногами в забор и повторяет вопрос:
— Как тебя зовут, осел?!!
Антошка в ответ:
— ММММММ… Антошка я!!!
— А че раньше молчал? — спрашивает охранник.
— ГЛУХОНЕМОЙ Я !!!!!

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

— Алло! Это скорая помощь?
— Да, слушаем.
— Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!

Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:

- Вам пеpеводчик нужен?

- Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! - гоpдо отвечает гость. - И все они тут... (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!

Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…