Иллюзия взаимопонимания.

Самая вредная, самая незаметная и самая опасная иллюзия - это иллюзия взаимопонимания. Именно из-за нее вдребезги разбиваются отношения, дети воспитываются матерями-одиночками, рушатся семьи и государства.

Суть этой иллюзии в том, что нам кажется, что другие люди должны нас понимать так же хорошо, как и мы понимаем сами себя. Нам хочется, чтобы люди согласились с нашим мнением и стали думать так же, как мы.

Иллюзия того, что нас все понимают, возникает буквально с пеленок, когда малыш своим криком эффективно управляет поведением матери: крик - она смотрит, ага, ребенок мокрый и меняет ему штаны; крик - она думает, он только что поел, теперь, наверное, хочет попить - и дает ему бутылочку с водой; крик - , ой, кажется, он спать захотел, надо покачать или спеть песенку.

Именно это взаимопонимание между матерью и ребенком и вырастает потом в гигантскую иллюзию того, что нас все всегда могут понять, если захотят. Просто они по какой-то причине не хотят. И нас это ужасно злит. "Почему меня никто не понимает!" - в отчаянии восклицаем мы, считая при этом, что сами-то мы их всех полностью понимаем.

Конечно, это иллюзия. Так же как и нас никто не знает лучше, чем мы сами, так и мы не знаем других людей. Мы не знаем, почему они именно так думают, именно так поступают, именно так чувствуют. И, тем не менее, мы продолжаем верить в то, что и нас все могут понять, и мы всех понимаем.

Это выливается в различные жизненные проблемы.

Представьте себе высокого мускулистого парня, который занимается культуризмом, имеет шею, как у быка, плечи размером с письменный стол и кулаки величиной с голову. При этом он не пьет и не курит. Все это позволяет ему считать, что он является завидным женихом, идеалом мужчины и мечтой любой девушки. Ему просто в свое время не сказали, что мечта любой девушки - надежный, нежный, добрый и внутренне сильный человек. А объем мышечной массы девушек интересует в последнюю очередь.

И вот наш герой, будучи уверен в своей неотразимости, подходит к девушке и говорит ей своим громовым голосом такую незамысловатую фразу: "Девушка, а можно с вами познакомиться?". Что твориться в этот момент в душе девушки - понять можно. Она жутко пугается. Они видит перед собой ужасного громилу, и думает не о знакомстве, а о том, как бы его не разозлить, поэтому она робко кивает.

Но наш герой оценивает это по-своему - "влюбилась с первого взгляда", и тут же приглашает ее на свидание. Девушка соглашается, но говорит, что занята, что "может быть как-нибудь через неделю освобожусь". В общем, всячески пытается дать понять, что не желает продолжать знакомство. Но у нашего героя уже сложился совсем другой образ в голове - теперь он свято уверен, что девушка влюбилась "по уши" в него, идеального парня, но вот, незадача, в ближайшее время она серьезно занята. "Хорошо," - говорит он, - "через неделю, так через неделю. Я тебе позвоню. Давай телефон."

Девушка в шоковом состоянии пишет дрожащей рукой свой номер телефона, успокаивая себя надеждой на то, что он его потеряет. Но наш герой выжидает ровно неделю, звонит и предлагает встретиться. Девушка в отчаянии думает, что бы еще придумать, судорожно перебирает варианты. Вдруг ей кажется, что она нашла спасительный аргумент. "Ты знаешь, у меня есть парень, и я с ним давно встречаюсь", - выпаливает она в трубку.

Но наш герой пребывает в иллюзии. Он воспринимает эти слова совсем не так, как думает девушка. Он по-прежнему считает себя идеальным мужчиной, и он по-прежнему уверен, что девушка в него влюблена с первого взгляда. Да вот незадача - у нее есть парень, который к ней пристает, но к которому она, после встречи с нашим героем, охладела.

"Парень?" - переспрашивает он в трубку, - "Нет проблем, я с ним разберусь. Давай его адрес и скажи как его зовут. Он от тебя отстанет".

Что самое интересное - если в этот момент спросить нашего героя: "А ты разве не понимаешь, что она тебя отшивает?", он удивится: "Нет, ты что. Если бы она не хотела со мной встречаться, то она бы так сразу и сказала. Я бы понял - нет, так нет. Но она ведь согласилась и телефон дала".

Все вышеописанное - и есть иллюзия взаимопонимания. Каждый считает, что не понять, то, что мы "имеем в виду" просто невозможно. При этом мы исходим из своего жизненного опыта, и даже себе представить не можем, что на фоне чужого жизненного опыта ситуация может выглядеть просто противоположным образом. То, что может понравиться одному - будет категорически отвергнуто другим.

Все это вроде бы понятно, но мы, тем не менее, раз за разом совершаем эту ошибку: полагаем, что понимаем другого человека, и настаиваем на том, что другой должен понять нас. В итоге мы сердимся друг на друга, ссоримся и расходимся в полной уверенности, что имели дело с "полным идиотом".

Особенно трагичной ситуация становится в семейных отношениях, где эта иллюзия взаимопонимания приобретает просто чудовищные размеры и приводит к безостановочным конфликтам.

Жена ждет от мужа заботы, любви и ласки, а муж пропадает сутками на работе, прибывая в уверенности, что он забоится о ней с утра до ночи, зарабатывая для семьи деньги.

У мужа созрел в голове новый проект, и он занят его воплощением в жизнь, а жена уверена, что у мужа интрижка на стороне, т.к. он перестал уделать ей внимание.

Всякий раз, когда человек поступает неожиданно для вас - знайте, что вы попались на удочку иллюзии взаимопонимания, построили себе неправильный образ этого человека и начали себя вести в соответствии со своей фантазией.

Что делать в этом случае:

1) При общении с другим человеком напоминайте себе "то, что я думаю об этом человека - всего лишь мои мысли о нем, а каков он на самом деле - я не знаю и знать не могу"

Мы не можем знать другого человека так же хорошо, как знаем себя и поэтому всегда есть шанс ошибиться. Другой человек - это всегда не мы, это именно другой человек. Но мы часто ждем от него такого же поведения, какое является естественным для нас. Эти невольные ожидания и вводят нас в заблуждение. Мы невольно требуем от другого человека, чтобы он угадывал наши желания, а если он не угадывает, а часто это просто невозможно, то восклицаем с раздражением: "Ну, разве ты не понимаешь, что мне это неприятно?!"

Так в чем проблема - в человеке, который "не понял", или все-таки в нас, раз мы не смогли объяснить, что нам приятно, а что нет? Почему кто-то должен догадываться?

Поэтому первая наша задача - всегда прояснять нашим близким то, что мы считаем для себя важным. А в случае всевозможных взаимных непониманий - первым делом нужно сесть и поговорить. Причем поговорить так, чтобы ни у кого не было нужды что-то додумывать, о чем-то догадываться.

2) Отношения с другими людьми могут быть только партнерские. А для этого нужно признать за другим человеком право быть другим. И это очень сложно. Мы то и дело пытаемся другому человеку растолковать что к чему, советуем ему что-то сделать, мы уверены, что знаем как ему лучше поступить, как ему жить и что вообще будет лучше для него.

Такие отношения не являются партнерскими - это грубое вторжение в личное пространство, можно сказать агрессия.

Чтобы перевести отношения в партнерские, достаточно признать, что другой человек - это другой человек. У него свое отношение к жизни, другие интересы, другие цели. Как только вы это прочувствуете, тут же исчезнет раздражительность, вы перестанете действовать поспешно и необдуманно, вы ощутите себя индивидуальностью. В результате отношения с другими людьми перестанут напоминать перманентную революцию, а превратятся в сотрудничество.

3) Нельзя требовать от людей полного понимания. Это просто невозможно и не нужно. Тут скрывается один важный парадокс. Мы гораздо больше ценим тех людей, которые нас не понимают, но при этом поддерживают, чем тех, кто понимает и поддерживает. Потому что в первом случае - это любовь и доверие, а во втором нет ничего особенного.

Потому что тот, кто любит, будет нас поддерживать, даже если и не понимает в чем суть дела; будет поддерживать, даже не вникая в детали; он будет поддерживать, даже если в чем-то и не согласен с нами. И это очень много стоит. Именно такого человека мы и называем "родственной душой", потому что ему интересны мы сами, а не какие-то наши черты характера, способности или качества.

Поэтому, не торопитесь требовать в очередной раз от близких людей понимания, не торопитесь расстраиваться и раздражаться по этому поводу, лучше обрадуйтесь этому факту: они вас не понимают, но поддерживают. А это значит, что они вас любят.