Одесская коммунальная квартира.
- Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..
 
- Сонечка,почему ты не хочешь выходить за него замуж?
- Потому что он рыжий!
- Ой,я тебя умоляю...Таки через три месяца семейной жизни с тобой он будет седым!
 
В прусской армии:
Фельдфебель: Новобранец Кац, почему солдат должен с радостью умереть за своего кайзера? 
Кац: Ой, как вы правы! Почему он должен?
 

 
- Циля, Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или Вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

Сарочка, я вас хочу! - Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! - Так ви меня хотите на подарок раскрутить? - А ви меня на секс ? - И шо? - А нишо! Лежим с вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса...
 
 
- Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то да.
 
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ.
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ.
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ - ИХ
    НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.
 

 
- Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина? 
- Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
 
- Абрам! Ты книгу вверх ногами держишь!
- Сёма, что это ещё за дурацкий фрейдизм?
- Причём тут Фрейд?
- Это ж книга! Какие у нее ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю…
 
– Вы не знаете, кого хоронят?
– Какого-то Лейкина, артиста.
– Да-а-а? А разве он умер?
– Ну если только это не генеральная репетиция.
 

 

 
На уроке биологии; учительница запускает червяка в стакан с табаком, червяк умирает. Вопрос, дети какой можно сделать вывод? Олечка; курить вредно! Уч... запускает червей в водку, черви умирают. Петя; водка вредна для здоровья! Уч.. запускает червяка в сырое яйцо, червяк живой, довольный! Учительница; ну и какой из всего этого можно сделать вывод? Изя,а ты, как думаешь? Изя; если не пить и не курить, в яйцах черви заведутся!
 
 
- Семен, ну шо мы все пьем за здоровье?
Давай выпьем за неё...за удачу!
- Ой, Моня, здоровье таки важнее...
Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья не хватило
 
-Доктор ! Я  никак  не  могу  сходить  в  туалет!
- Ну, сходите в  театр , на  выставку...

Абрам, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Мойша, девушки, а для меня - уже таки пейзаж...
 
Надпись на могильной плите:"Господи,прими её с тем же удовольсвием,с каким я её к тебе посылаю"
 
Как отличить фальшивую гривну от настоящей? 
Берется купюра, берется кусочек сала и перемещается с левого верхнего до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица не следят за салом, то купюра фальшивая.
 
- Жора,вот тебе стул и тряпочка... 
- Роза,я шото не понял?! 
- Шо ты не понял? Таки сядь и заткнись!
 
Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги? 
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току! 
— И ты сразу отдал? 
— А шо, ждать пока за свет накрутит?
 
Йося, ты можешь мне пояснить. почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась? — Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.
 
Из одесских выражений: "-Моня, вы не боитесь ходить ночью по тёмным улицам? -А шо с меня брать? Шкурка не ценная, мех только подмышками"
 
Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом. Соседка:
  - Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
 
- Сёма, ты слышал, в одесской психбольнице зарегистрировано два спикера российской Государственной Думы и пять спикеров Украинской Верховной Рады?
- Ну?
- Что ну? Пять - два в нашу пользу!