Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков... Честно говоря, у меня и сисек-то немного...

Нашел 100% действующий способ нейтрализовать жену. Скармливаешь ей одну семечку, а пакетик с остальными кладешь в зоне досягаемости. Все. Жена нейтрализована.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин

Операция «Чистые руки» — это поиск мужчины без обручального кольца.

Пришла домой ,кричу мужу:"Где ты, мой ЦАРЬ?"...Голос из туалета:"на троне я!"

Из-за переменчивой погоды, перелетные птицы устали летать туда-сюда...


В сексе скучно быть сверху, ...когда никого нет снизу

Муж ходит по квартире в трусах. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут.
- Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить

Утром Вовочка подходит к маме: - Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался? - С чего ты взял? - А я когда ночью мимо вашей комнаты шел,слышал как ты ему говорила:"И долго я это дерьмо в руках мять буду???"

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».


На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Трахает же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь) : — Тоже хочешь? — Ну... я бы не отказался... — Так я щас позвоню, он и тебя тр*хнет..
Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков... Честно говоря, у меня и сисек-то немного...

Нашел 100% действующий способ нейтрализовать жену. Скармливаешь ей одну семечку, а пакетик с остальными кладешь в зоне досягаемости. Все. Жена нейтрализована.

Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу...
Есть у кого взаймы до завтра?

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин

Операция «Чистые руки» — это поиск мужчины без обручального кольца.

Пришла домой ,кричу мужу:"Где ты, мой ЦАРЬ?"...Голос из туалета:"на троне я!"

Из-за переменчивой погоды, перелетные птицы устали летать туда-сюда...


В сексе скучно быть сверху, ...когда никого нет снизу

Муж ходит по квартире в трусах. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут.
- Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить

Утром Вовочка подходит к маме: - Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался? - С чего ты взял? - А я когда ночью мимо вашей комнаты шел,слышал как ты ему говорила:"И долго я это дерьмо в руках мять буду???"

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».


На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): — Трахает же ее кто-то… Девушка (оборачиваясь) : — Тоже хочешь? — Ну... я бы не отказался... — Так я щас позвоню, он и тебя тр*хнет..