Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
— Папа, я таки не могу вийти замуж за Хайма: он атеист и не верит в существование Ада.
— Таки виходи смело, Сарочка: ви с мамой бистро докажете ему, шо он очень ошибался…
— Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.
— Привет Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи таки бутылку водки и утопи своё горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А шо такое, рук нету пришить?
— Циличка, ты таки слышала новость?
— Какую, Ривочка?
— А ту, что Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!
— Добрый вечер. Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, ушел играть в карты…
— Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
Приходит жена Рабиновича с рынка и говорит мужу:
— Ох, Абрам, я сегодня дала маху!
— Какому Маху?! Мах уехал пять лет назад
— Да ты меня не понял! Я таксисту пять рублей дала и забыла взять сдачу.
— Ох, Сара, лучше бы ты дала Маху…
— Мара Соломоновна, что вам больше подходит для здоровья: горячий чай или горячий мужчина?
— А мене абы хорошо пропотеть.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
— Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
— Нет!
— За шо ты ему сказал 'Нет'? — удивляется другой продавец, — У нас же полно лезвий!
— Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял? Шо за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живем?
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
— Миша, принеси маме кефиру!
— Мама, ви шё, не видите, я занят?
— Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру — он занят!
Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда
заниматься теорией.
-А какая она из себя?
-Такая мелкая, но не в ширину.
-Миша, здравствуйте!
-Я не Миша!
-Шо вы мене будете говорить? Я на память не жалуюсь.
-Сёма, я слышал у вас сын родился! Обрезание уже сделали?
-Ещё какое! Наш семейный бюджет большей половины лишился!
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
-Сема, Ты таки хочешь чаю?
-Да!
-Так встань и завари!
-Тогда не хочу!
-Так лежи и не ври!
Одесса… начало 90-х…
Привоз… Дядечка копается в груде бананов… вдруг поворачивается и
спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
— А эти почем?
Продавщица:
— Таки они погнивши уже…
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно
выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное
отбрасывающую в сторону):
— Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо
есть???
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Еврейская мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
— Изя, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду, чтоб ты был здоров!
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
Ах, каким бы я был хорошим человеком, если б я был моложе, умнее, здоровее и женщиной…)))))
Одесса — единственный город, где на вопрос: «Где здесь туалет?», вас
могут спросить: «А зачем вам?»
Разговор двух одесситов:
— Как дела?
— Зачем ты ставишь миня в неудобное положение? Скажу «хорошо» — станешь мине завидовать, а скажу «плохо» — плохо таки начнётся.
— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
— Как в Одессе?
— Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…». И где это, по-вашему было! В Воронеже?
Одесса, рыбный ряд. Две женщины — одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
— А что, у вас бычок свежий, еще живой?
— Нет, он уже умер. — философски, с достоинством.
— То-то я удивляюсь на цену — вы ему на похороны собираете?
Одесса. П р и в о з.
— Ви называете это куриные яйца! Не смешите! Это ж горох из-под кролика!
— Дамочка, ше ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу. — Бора, а ну покажи ему свои.
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мамочка узнает — убьёт».
- Так вы уходите - слава Богу, или остаетесь - не дай Бог?