Это цитата сообщения tina44 Оригинальное сообщение

Интернет шутит

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.Вскрытие показало - труп спал!Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях.Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать... Анализы плохие. А кал - так полное говно!Здравствуйте, я Ваш патологоанатом.Всяка клизма - знай своё место!!!Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.Лечу "рожу". Харям и мордам просьба не беспокоить.Лучшее средство от СПИДа - одноразовый членНеудачная операция - половина удачного вскрытия.Пациент в результате полученного лечения скончался...Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари: 333-33-33Больной пошел на поправку, но не дошёл.Хирург - вооружённый терапевтУ каждого настоящего врача должен быть свой уголок на кладбищеВ борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.Геморрой не стоит свеч Надпись на зеркале: "Даже не надейся! Это - ты!"Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка! Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?- Они пахнут новым автомобилем.Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает: - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?Водитель, не растерявшись: - Женщина! Я на работе!!!Программист в церкви, молится: - Во имя отца и сына и святого духа. Еntеr.Одесса. Привоз.- Этот DVD-диск лицензионный?- Практически да.- Как ваша фамилия?- Пепепепетров.- Вы что, заика?- Нет, мой папа - заика. А паспортистка - сука...- Сын, кушай мёд!- Мам, не буду я его есть: мёд - это выделение половых органов цветов.- Сынок, да ты вообще-то и сам - выделение половых органов...Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...Жена мужу в постели: Вечно ты лежишь в постели, как бревно!-А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.Тяжело в лечении - легко в раю.Downtown - поселение умственно отсталых15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?Самая эротичная часть тела в мужчине - это его мозги, так как их женщины трэнают больше, чем всё остальное!!!Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!- Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно. /взято из просторов инета/