Бублик, Бублик!! - обидно обзывались дети, не зная, что Колобок смертельно ранен

********

-Доктор,у меня после свадьбы начались проблемы со зрением. -А именно? -Я денег не вижу


********

Путин: "Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания в должности Императора".

********

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды... "

********

Вaшему ребенку 13 лет... Он не умеет курить и ругaться мaтом??? ... Он не пробовaл водку и секс??? ... Приходите к нaм и купите путевку в пионерский лaгерь!!!


********

Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . . Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...

В парфюмерном магазине молодой человек выбирает духи для своей девушки. анeкдoтов.net Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние. - Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице. Называются "Быть может... " Цена - тысяча рублей. - Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!

********

На меня совершено вооруженное нападение! Меня лишили уймы денег! - Так, кто напал? - Девушка. - Чем была вооружена? - Ногами от ушей и грудью пятого размера.

********

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

********

Приходит мужик нa рaботу, a под глaзом фингaлище. Друзья спрaшивaют, где это его тaк угорaздило? - Женa врезaлa... - А зa что? - А я её нa ТЫ нaзвaл... - Дa ты что, зa это морду не бьют. А кaк дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Онa говорит: "Что-то дaвно МЫ сексом не зaнимaлись". А я отвечaю: "Не МЫ, a ТЫ".

********

- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка! ! "И что же ты думаешь? Этот придурок хватает меня за шиворот и тащит из-за стола...

********

-Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице. - Могу предложить: "Занос-1м"

********

Разговор в налоговой: - Это чей номер телефона вы мне здесь написали? - Это не номер. Это ваш налог за прошлый год...

********

- Сейчас по каналу про животных показали - тигр выследил газель, догнал и съел! - А сколько пассажиров в Газели было?

[Н/Л]

А любит Б, Б любит Ц. Что делать А? Найти другую Б.

Без секса жить можно, родиться нельзя.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие

Возраст - это когда работа начинает интересовать больше, чем секс.

Время не щадит не только мужскую активность, но и женскую привлекательность.

Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Если мешает грелка - значит, ты уже согрелся. Если мешает жена - значит, ты уже остыл.

Если с девушкой не стоит спать второй раз, то с ней не стоило и первый.

Если сексуальный опыт опережает жизненный, он называется педофилическим.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у неё болит голова.

Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Есть на свете яйца подороже яиц фаберже - собственные например.

Женское сердце раскрывается сложнее, чем ноги.

Жизнь холостяка имеет огромный минус: ему действительно нечем заняться, когда заняться нечем.

И мозг может быть эрогенной зоной.

Каждый подумал в меру своей распущенности, но все подумали об одном и том же.

Когда без женщин тоскуешь по водке - пора лечиться.

Когда человека не могут изменить, ему начинают изменять.

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Лучшие друзья - старые, а лучшие любовники - новые.

Лyчший способ избавиться от 100 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.

Любовь - это когда послевкусие от секса не менее ярко, нежели его предвкушение.

Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает.

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть...

Он так вскружил ей голову, что её тошнило девять месяцев.

Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить.

Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на митингах.

Секс в жизни женщины всегда занимает первое место, но во второй десятке.

Секс не может заменить вам любви, а любовь не может заменить секса.

Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.

Секс - это притяжение между формами существ, а любовь - между содержаниями.

Удар по мужскому достоинству всегда ниже пояса.

Удивительно: число геев быстро растёт, хотя сами они не размножаются.

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - всё получается с Любовью.

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...

Я люблю мужа так, что во время секса с любовником представляю мужа...