Это цитата сообщения Мартовский_Котт Оригинальное сообщение

Улыбнуло

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В любом возрасте есть свои прелести. 51 год, например, без остатка делится на 17.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добраться до вершины не так сложно, как пробраться через толпу у её основания.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. У нас такой фокус не пройдёт.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Библейская идея "каждой твари - по паре" в России воплощена в жизнь на очень высоком уровне.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В связи с окончанием масленицы тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Депутаты так часто ездят по встречке чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Комар, укусивший алкоголика,потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Песни Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоятель церкви Святой Троицы - отец Леонид купил Ладу Калину. И теперь каждый вечер в своем гараже нарушает обед безбрачия.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сторож на заводе Red Bull работает по графику две недели через сутки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доказано, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В гаремах нет плохих танцоров.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Никита Джигурда ходит в зоопарк не столько зверей посмотреть, сколько себя показать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным участником ралли Париж-Дакар.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милиционер, остановивший генерала ГИБДД теперь при ходьбе немного посвистывает.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В большой семье раздавались характерные щелчки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только интеллегентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой – Россия, а летом Турция.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Борис Гребенщиков полоскал горло и случайно записал новый альбом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Известно семь способов переспорить женщину — и ни один из них не работает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не прозвенел.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется какие у тебя проблемы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они и там не работали...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Очевидцы утверждают, что при краш–тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На детских кубиках буквы "Х", "У" и "Й" находятся на одном кубике. На всякий случай.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку - он думает что наступила ночь и замолкает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Налоговая полиция всегда приходит на выручку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Эстонская мафия до сих пор контролирует до 30% акций АО «МММ».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иван Андреевич так много накопил на черный день, что с нетерпением ждал его наступления.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал 25 тысяч долларов, просто закрыв глаза.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фраза «медвежья услуга» объявлена в России неполиткорректной.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то бессильна даже российская медицина.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Китае завершилась перепись населения 1905 года.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Городской зоопарк приглашает Вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рок-группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если ты неправ и молчишь - ты мудр, если ты прав и молчишь - ты женат.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надвигающийся кортеж Путина разогнал асфальтоукладческий каток до 200 км/ч.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик с плохим кровообращением, врёт и не краснеет.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если девушка утром вам прислала смку «Милый ты лучший», значит этой ночью она вас с кем то сравнивала.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В матче ЦСКА - Реал Мадрид Слуцкий пока ещё не решил сколько человек будет стоять на воротах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Опергруппа вошла с обыском в квартиру замминистра МВД и заблудилась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье "Браконьерство".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа пришел домой пьяный. Ватикан в шоке!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На передаче "Сто к одному" Сергей Шнуров угадал самый популярный ответ на вопрос: «Где?»
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На выпускном одновременно сбылись мечты Паши и опасения Машиной мамы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "ну как же ты живешь без мозгов-то, а"?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В жизни раз бывает 18 лет. Правда 81 бывает ещё реже.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Люди - как деревья - падают на землю после трех-четырех ударов топором.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рене Декарт всегда впадал в ступор, когда его кто–нибудь просил оставить свои координаты.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила - все равно получается борщ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник Иванов думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Победитель всероссийской олимпиады по лингвистике не смог ответить на простейший вопрос в Южном Бутово.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек, прошедший без очереди к терапевту, отстоял очередь к травматологу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В женском аду все мужики геи, в мужском, кстати, тоже.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дома у Анджелины Джоли вопрос «откуда берутся дети» задают не дети, а Бред Питт.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прежде чем назвать женщину зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два это тоже, в какой то степени, восемь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вовремя не поцеловаться, то можно так навсегда и остаться друзьями.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учитель географии отругал Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвел границы Германии.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Русская речь без мата превращается в доклад.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Командовать в доме должен кто-то одна.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Даже самый суеверный сотрудник не откажется от 13-й зарплаты.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Классическая объяснительная 5-го января: "Я не пришел на работу, потому что думал, что пришел".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трехлетний сторож.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё — она с тобой больше не разговаривает.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду дома через 15 минут!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Близорукий волк по ночам воет на дыню.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Членистоногие – так ласково в наpоде называют наших футболистов.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Группа умных альпинистов обошла Эверест.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера в городском морге произошел взрыв. Жертв нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили. Ему ещё повезло, что не узнали.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Махачкалинский "Анжи" купил у лондонского "Челси" Романа Абрамовича.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Фармацевт с 20-летним стажем, во время экскурсии по Египту случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу о задницу Дженнифер Лопес.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница географии попросила Иванова показать Рим, и уже вечером пара, бросив всё, мчалась в город любви.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Водитель БЕЛАЗа не знает что такое второстепенная дорога.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Родители часто ставили Сережу в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Джентльмен всегда называет кошку кошкой, даже если он об неё споткнулся и упал.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Директор компании «МТС» не только послал свою секретаршу куда подальше, но и потом получил сообщение о доставке.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Добро должно быть с кулаками. Елена Малышева на улице набросилась на прохожую и силой заставила выпить таблетку от кашля
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дагестанским детям в Мультике «Ну, Погоди» больше всего нравится коренастый бобёр-самбист.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек, который не знает про существование youtube, до сих пор шлет смешные видео в «Сам себе режиссер».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик понял, что мама не получила зарплату и обманывает его, после того как в 3-м киндер сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Никита Джигурда крикнул - «Разрази меня гром», и Бог понял, что такой шанс выпадает раз в жизни.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судя по фразе Юрия Гагарина: «Поехали!», он точно не знал, каким именно способом доберется до космоса.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Жириновский комитету Госдумы и одел штаны обратно.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Оказывается, монгольские ученые уже давно изобрели машину времени и случайно перенесли свою страну на 500 лет назад.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Воспитанный сантехник при входе в квартиру разулся и тем самым наследил еще больше.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда оббил скворечник бархатом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дембель с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Человек упал с 10 этажа и не разбился. Так целого и похоронили.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Услышав на утро фразу: «Дорогой, я – беременна» Никита еще двое суток притворялся спящим.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и мы продолжили.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------