<<Здравствуйте Юлия!
 Мне очень нравится ваша рассылка. Я сейчас много читаю литературы на такую тему. Но захлестывают эмоции, и я не могу понять, что делать. Хотелось бы рассказать вам мою историю, может, вы поможете мне обрести уверенность и покой...


 Я хочу поведать свою историю.


 В жизни я была девушка энергичная, симпатичная, пользующаяся симпатией парней. Встречалась со многими, а для себя определила, что замуж нужно выходить с 22 лет до 24, в самое благоприятное для рождения детей время (где то об этом прочла). В 21 год встретила хорошего парня - спокойный, симпатичный, добрый. Мы дружили целый год и решили пожениться. Предложила я. Страсти не было, были спокойные доверительные отношения. В браке мы уже 21 год. Отношения были очень милыми, добрыми. Он всегда заботился обо мне, помогал по дому. Я была уверена, что он очень порядочный и верный муж. У
 нас росла дочь, она часто болела и много времени я отдавала ей и не очень легким отношениям со свекровью. Муж всегда сочувствовал мне, был нежен. И тут я узнаю, что уже на протяжении 7 лет у него есть женщина. Она моложе на 10 лет. Благодаря графику работы, он был у нее по вечерам по 2,5 часа и по воскресеньям. Практически столько же времени он проводил и в семье. В общем, жил на две семьи.

 Когда я об этом узнала, я сказала ему, что не буду мешать, пусть живет с тем, кого любит. На что он мне ответил, что ему все это надоело, что он любит меня и дочь, что никогда не собирался жить с ней. Что если я могу простить его, то он просит прощения хочет жить со мной.


 Я долго переживала, старалась понять какими своими мыслями и действиями привлекла к себе эту ситуацию. Потому что была занята своими проблемами, а ему не уделяла времени. А она молодая и красивая, да еще хороший человек, что еще мужчине надо. Я поняла его и простила.


 Прошло уже пол года. Но меня не оставляет мысль о том, правильно ли мы сделали не расставшись. Ведь столько лет его тянуло туда каждодневно. Дома ведь теперь ему приходится видеть уже не молодую жену (хотя я для своего возраста очень хорошо выгляжу и не обделена вниманием мужчин), проводить время иначе (пользуясь выходным днем как бы для работы он отвозил нас на да чу, а сам отдыхал с ней), ритм жизни у него был совсем другой. И вот в чем дело, живя сейчас с ним, я постоянно сомневаюсь в том, что ему хорошо со  мной, после 7 лет праздника жизни. Такое ощущение, что я занимаю чужое место в его жизни.

 Хотя он всячески старается меня беречь, сейчас - очень нежен, я не нахожу покоя в душе своей.


 Теперь же меня гложут подозрения что связь возобновилась, хотя он убеждает меня что это не так. я везде вижу подтверждения своим подозрениям. Это меня так измотало. Я в замкнутый круг просто попала. Думаю только об этом.
Заработала себе аритмию,


ПОМОГИТЕ


Ирина.>>

Ваша сегодняшняя действительность - хорошая вам подсказка, Ирина. Подсказка в том, что путь, выбранный вами, не совсем верный. 
 Какие это подсказки? Вы измотали себя подозрениями - раз; плюс на фоне такой стрессовой ситуации у вас появилось нарушение сердечного ритма (аритмия) - два.

А теперь давайте подумаем, что привело вас к этому, какие мысли-паразиты?

 1. Страх относительно чувств мужа к вам: а хорошо ли ему со мной? А интересно ли? Не скучно ли после <<7 лет праздника жизни>>?
 Фокус на чувствах и желаниях мужа: лишь бы тебе милый было со мной хорошо. Вы ни разу не упомянули о том, что хотите вы. А ведь ваши желания - ключевые. От них и плясать надо.

 2. Сравнение себя с другой женщиной, явно не в свою пользу. Я не достаточно красивая, не достаточно молодая, не достаточно хорошая, интересная...

3. Страх того, что вы занимаете чужое место в его жизни.
Все эти мысли разрушительны не только для вас, но и для ваших отношений, вашей семьи.

 Сколько бы муж не говорил вам о том, что вы нужны и любимы, сколько бы не был нежен с вами, вы продолжаете терзать себя и его.

Оно вам надо?

Давайте заменим эти вредные мысли на мысли полезные, созидательные.

 1. Решить для себя, что же я на самом деле хочу. Как я уже сказала, свои <<хочу>>, свои желания - ключевые.
Например: Я хочу создать новые доверительные любящие отношения с любимым мужем. Что я могу сделать для этого?
А может, наоборот, вы не представляете себе дальнейшей совместной жизни с мужем, и хотите с ним расстаться, тогда и думать, как это желание осуществить.

 2. Проанализировать ваши отношения и сделать работу над ошибками. Своими ошибками. Не ковыряться в мужниных. Это важно в любом случае, решите вы быть с мужем или нет.
Важно ответить себе на вопрос: где именно произошла трещина, которая привела к появлению другой женщины?
Как я поняла, вы уже ищете ответ на этот вопрос, Ирина. Вот вы пишете, что были заняты своими проблемами, а мужу мало времени уделяли.
И, действительно, женщина, будучи замужем, погружается в пучину забот. Работа, дети, домашнее хозяйство, дача...

И эта пучина засасывает ее, затягивает, душит.

 Женщина забывает о себе, о том, что она Женщина. Не хозяйка дома, мама, и повариха, а притягательная, сексапильная, нежная и красивая Женщина!

 Женщина забывает о том, что рядом с ней Мужчина, не муж, кормилец и отец ваших детей, а именно Мужчина со своими чувствами, желаниями, в том числе и сексуальными!

Куда я хочу направить вашу мысль, Ирина?

Я хочу направить вашу мысль на себя. На себя любимую.

 Не грузиться мыслями о нем: а где он сейчас? С кем? А не с ней ли? А вдруг опять обманывает? А хорошо ли ему со мной?  А занять саму себя мыслями о себе: полюбить и принять себя, потому что только искренне любящая себя женщина может притянуть любящего мужчину!
Быть не только Хорошей Женой, а стать еще Милой Притягательной Женщиной, сердце которой горячее и отдающее!
А когда все внимание будет посвящено себе, развитию в себе новой личности новой прекрасной женщины, то и выстраиваемые отношения будут новыми и прекрасными!

Юлия Игнатьева.
Психолог