Это цитата сообщения Ермоловская_Татьяна Оригинальное сообщение

Улыбнись

[698x578]
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…

[450x20]
Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...

[450x20]
За ночь в городе сожгли пять автомобилей. Между тем мэр заявил, что прорабатываются и другие варианты борьбы с пробками...

[450x20]
Хозяйка дома — квартирантке:

— Как же мне надоели постоянные ночные визиты этого вашего любовника!

— А что, он и к вам ходит?

[450x20]
Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит: все, что можно было разбить, — разбито. Шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине на табуретке сидит плачущая жена.

— Что случилось?

— Да ужас какой-то! Мистер Проппер подрался с Мистером Мускулом.

[450x20]
Британские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам. Ром со льдом вредит печени. Джин со льдом вредит сердцу. Виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!


[450x20]
Склероз внес в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

[450x20]
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто крадет образец.

[450x20]
Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену:

— Акулы есть?

— Нет.

— Везде есть, а здесь — нет?

— Да их крокодилы распугали.

[450x20]
Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет бахил.

[450x20]
На планете уже больше шести миллиардов человек. Не считая приезжих.

[450x20]
Сельская учительница никак не могла решить, кого брать в мужья — директора школы или тракториста. С одной стороны, быстрый карьерный рост. А с другой, без трактора и к школе-то не подберешься...

[450x20]
Пушкин — Дантес. Лермонтов — Мартынов. Полуфинал!

[450x20]
Продам нервную систему. Заводится с полпинка!

[450x20]
Объявление: «По улицам Москвы разгуливает страус. Просьба ко всем, кто видел животное, сдать в кассу зоопарка по 50 рублей».

[450x20]
Из рапорта сотрудника ФСБ: «При осмотре изъятого при обыске смартфона обнаружены признаки экстремизма — функция «смена режима».

[450x20]
— Не знаю, кто как, а я лично хочу жениться на умной, красивой, хозяйственной и сексуальной.

— Ты что, мусульманин, четырех жен иметь?

[450x20]
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, пожалуйста, не приходите на пляж. Дайте шанс другим!

[450x20]
Разговор в магазине:

— Безобразие! Дайте жалобную книгу!

— Вам очень жалобную?

— Да, очень жалобную книгу!!!

— Валя, пробей «Муму» гражданочке!

[450x20]
Угличский историко-культурный музей-заповедник. Объявление на входе: «Уважаемые посетители! На территории музея вы можете сделать высокохудожественные фото на память. Фотография с Лжедмитрием — 500 руб. Фотография с настоящим Дмитрием — 1000 руб.».

[450x20]
Проверяющий на рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А что вам надо, свидетельство о смерти?

[450x20]
Вышла новая редакция сказки про Золушку. Вместо того чтобы перевести стрелку часов на час назад, король просто подписывает указ об отмене лишнего часового пояса…

[450x20]
— Записывайтесь в наш хор, — приглашает сосед соседа. — Уверен, останетесь очень довольны. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем рюмашку-другую, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.

— Это очень интересно. А когда же вы поете?

— Как когда? По дороге домой.

[450x20]
На самом деле все динозавры были одинаковыми. Просто археологи их по-разному собирали.

[450x20]
Заплатил налоги и сплю спокойно... На лавочках, в подвалах, на вокзалах...

[450x20]
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назадя был Наполеоном, а сейчас — никто…

[450x20]
— Родственники за границей есть?

— Нет.

— А здесь написано, что у вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле.

— Так они — на родине. Это я — за границей.

[450x20]
Обсуждают банкир, олигарх и чиновник, что они подарили своим чадам на день рождения:

— Я своему небольшой банчок подарил, — сказал банкир.

— А я своему балбесу — нефтяную скважину, — сказал олигарх.

— А я чадушке моему мигалку поставил, — сказал чиновник.

— Живут же люди! — завистливо вздохнули банкир и олигарх.

[450x20]
Пациент жалуется психологу:

— Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет.

— Почему вы так решили?

— Жена туда носит еду

[450x20]
— Девушка, это вы только что выронили сто долларов?

— Сто долларов — не повод для знакомства.

— Ну так выроните больше.

[450x20]
Фитнес-центр. Немолодой банкир занимается под руководством персонального тренера. В зал впархивает симпатичная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:

— Какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы произвести впечатление?

— Я бы рекомендовал банкомат в холле.

[450x20]
Малыш на день рождения очень просил собаку. Родители купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: «Я не понял, кому кого подарили?»

[450x20]
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит бородатый еврей и ест апельсины. Он строго кричит ему снизу:

— Ты что, Библию не читал? Там же написано: не укради!

Рабинович с дерева:

— Что за чудесная страна Израиль! Сидишь на дереве, ешь апельсины, а тебе еще и Библию читают!

[450x20]
Приговорили преступника-кровопийцу к смертной казни на электрическом стуле. А он детина толстый, в стул не помещается. Пробуют всевозможные диеты, результатов — ноль. Решили совсем не кормить. Взвесили — на 10 килограммов поправился! Спрашивают:

— Ну почему же вы не худеете?!

— Да мотивация слабовата…

[450x20]
Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессонница? Подпиши признание!

[450x20]
Встретились хомячок и крыса. Тот ухоженный, сытый, а она голодная, злая и говорит: «Ну вот ты, хомяк, — толстый, ленивый, неряха к тому же! И за что тебя только люди любят!» Хомяк сидит молча, щеки надул и жует не переставая. Крыса продолжает: «Ты же бездарь! Сидишь, как трутень, целый день в клетке, жрешь и жрешь!» Хомяк — ноль эмоций, знай себе жует. Крыса: «То ли дело я: красивая, стройная, глазки блестят, шерстка гладкая. А меня люди ядом травят, крысоловки ставят. За что?!»

Хомяк с полным ртом, не переставая жевать:

— Ну, не знаю… Может, у тебя это… продюсер хреновый?

[450x20]
Милиционерам, не сумевшим пройти переаттестацию, будет предложена должность лежачего полицейского.

[450x20]
В ходе расследования событий с овощами-убийцами британские ученые установили, что на самом деле это люди первыми нападают на огурцы — с ножами, вилками и вредными соусами, а те просто обороняются, как могут…

[450x20]
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.

— Самец! — подумал Иван.

[показать]
tatasoz-