-Россию, конечно, примут в НАТО. Только в качестве мишени...
-Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
-Часовых подбирать по размеру валенок.
-Что вы висите, как танк на заборе?!
-Что вы здесь очковытирательством занимаетесь?
-Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
-Шире шаг! Почему зад не поет?
-Я китель снял, значит, будет не холодно.
-Я тебя узнал! Как твоя фамилия?
-Товарищ студент, почему вы явились на занятие военной кафедры в штанах наиболее предполагаемого противника?
- И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
Майор:
- Шо вы из меня дурака корчите?
-Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
-Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.
-Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
-Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
-По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
-Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
-Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
-Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!
-У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
-Забор как вчера упал, так до сих пор и стоит.
-Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
-Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
-Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
-А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
-Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
-Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!..
-За хорошую работу меня наградили доской почета.
-Почему уборка называется генеральной, если в ней не принял участия ни один генерал?
- Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.
-Водку пьянствуете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
-Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
-Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?
-Окна надо мыть чисто, чтобы светло проникало.
-У нас только авиация всепогодная, а вся остальная техника подчиняется законам физики.
-Дневальный, почему шинели опять на полу висят?
-В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
-Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.
-Всем снять перчатки раз их ни у кого нет!
-За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
-При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
-Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
-Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра.
-Рота! Для помойки в баню становись!
-Сержант! Почему у вас вода на полу валяется?