Встречи бывают не только с людьми, но и с книгами, фильмами...И эти встречи ТОЖЕ влияют на жизнь...
В детстве родители в пять лет научили меня читать, и мама носила мне книги из библиотеки в огромных количествах, стараясь выбрать классику. Детские рассказы Толстого я невзлюбила сразу. Бианки прошел мимо души. (Хотя сейчас природу обожаю, но в виде фильмов о ней), а вот Чехов... Его "Каштанка"..
До сих пор помню тот шок от прочитанного. Не от всего рассказа, а от того места, где описывается, КАК играл с Каштанкой мальчик. Давал кусочек сала, привязанный за нитку, а когда она его глотала - вытаскивал...До сих пор мурашки по коже. А тогда я чуть не заплакала. И все не могла понять ПОЧЕМУ она глотала снова и снова...И в конце рассказа печально подумала, что теперь снова будет эта пытка...
Прошли годы. И я как-то поняла, что сама я стала в какой-то мере этой Каштанкой. Человек привязывает за невидимую нить, доброе отношение ко мне, внимание, чуткость. И что-то ТАКОЕ, что нельзя объяснить словами, но называется ДРУЖБОЙ, привязанностью. Я вначале не верю. И как собака - отвожу взгляд, дружелюбно виляя хвостиком. Но никак не "глотаю". Но это все ТАК необходимо моей изголодавшейся душе, что я не выдерживаю и...И вот уже я на ниточке. И человеку становиться уже не интересно. Он уже хочет вытянуть все обратно. А я бегаю за ним, чтобы не оборвалась нить, чтобы мне не было ТАК мучительно больно. И я бегаю, и бегаю, но рано или поздно сил не остается. И нить НЕ рвется, она ВЫРЫВАЕТ из души те чувства, что были. И ВСЕГДА это мучительно. Если привязанность была долгой и уже практически вросла в душу, то.. То "вырывание" так болезненно, что переходит в физическую боль..
Но проходит время. Раны заживают(оставляя шрамы и боль). Я снова становлюсь не зависима. И тут вновь появляется кто-то с привязанностью... И я вновь сопротивляюсь.. Но..
Я уже не обижаюсь на людей, нет боли от их желания обязательно все вырвать.Есть только обида и боль на САМУ СЕБЯ...Ну, почему, почему я снова и снова глотаю это все?!. Ведь уже столько раз все повторялось, а с каждым разом сил в душе все меньше и меньше...Почему я не берегу ее?..
Не знаю. Видимо это мое психическое заболевание синдром "Каштанки"...А может просто мне не выносимо быть одной. И невыносимо думать, что меня снова обманут. И гораздо легче пережить боль снова, чем упустить человека, не поверить ему...
Не знаю...