Это цитата сообщения tamara31 Оригинальное сообщение
Главное, чтобы человек был хороший...
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...
*********************************************************************
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…Муж:- Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?Жена:- ПОДАРИЛ!- ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?- ПОДАРИЛ!- Ну, вот и иди за сыном!- А, почему не ты?- В чем? В носках и с пенкой для бритья?
*********************************************************************
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет:
- Если ещё кто-нибудь выжмет каплю, получит 1000 долларов.
Выходит щуплый мужчина и выжимает дополнительно ещё два стакана сока! Цирковой силач в полном недоумении:
- Кто Вы?
- Иванов я, налоговый инспектор …
*********************************************************************
Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.
*********************************************************************
Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.
*********************************************************************
Мальчик на кухне, наблюдавший за папой с друзьями, когда они говорили «Поехали», думал, что сейчас все улетят в космос.
*********************************************************************
Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
*********************************************************************
Взяв за основу то, что "дуракам везет", добавив к этому "пьяному море по колено" и "смех продлевает жизнь", то выходит, что по выходным "я бессмертный!"
*********************************************************************
Моя попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь, понравится!
*********************************************************************
Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.
*********************************************************************
В деревне после выпускного родители второй раз нашли сына в капусте.
*********************************************************************
iPhone - это как триппер в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех остальных.
*********************************************************************
Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на крючок...
*********************************************************************
- Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
- Ну и как?
- Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!
*********************************************************************
А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! - подумал я, и налил себе ещё пятьдесят.
*********************************************************************
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".
*********************************************************************
- Опишите себя в трех словах.
- Ленивый.
*********************************************************************
Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обосрать могут из зависти, а похвалить из жалости...
*********************************************************************
Решив устроить ему незабываемый вечер, она открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске...
- Что сегодня на ужин, Бетмэн?- устало произнес он, снимая ботинки…
*********************************************************************
- Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у
детей?
- Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
- Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?
*********************************************************************
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
*********************************************************************
Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто». Главный офис в Караганде.
*********************************************************************
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
*********************************************************************
-Вы патриот России?
-Да.
-Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
-Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
*********************************************************************
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаково.
*********************************************************************
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
Серия сообщений "юмор, приколы":
Часть 1 - КРИК МУЖСКОЙ ДУШИ....
Часть 2 - Рожденным в СССР посвящается
...
Часть 42 - Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую…
Часть 43 - Анекдоты
Часть 44 - Главное, чтобы человек был хороший...