Когда люди уходят - отпускай. Cудьба исключает лишних. Это не значит, что они плохие. Это значит, что их роль в твоей жизни уже сыграна
Мужчина,которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже если он на другой планете: и у него совсем нет свободного времени:
Чего мне бояться, подумала Красная Шапочка: лес я знаю, секс люблю:

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет:

Из ЖЖ: Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся:

Кого только не ебут Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать:

Перезвонит эта тварь или не перезвонит

Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет: 'Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит:'

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

В каждой девушке, как в сказке, должен быть хороший конец!

судьба не дура: зря людей сводить не станет!

РАЗМЕР МУЖСКОГО ДОСТОИНСТВА РАВЕН ШИРИНЕ УДОВЛЕТВОРЕННОЙ УЛЫБКИ ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ СЕКСА, А НЕ ТОМУ, ЧТО ОН ЛИНЕЙКОЙ НАМЕРИЛ!

Молчание - ограда мудрости.

Порой, правда из колючей проволоки.

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих!
Твоя жизнь будет пахнуть моими духами:
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!
Судя по тому, как часто меня <имеет> жизнь, - я очень сексуальна!
Слишком много мужчин говорили мне: <Жаль, что я не встретил тебя раньше!>
Встретьте меня уже кто-нибудь вовремя!!!
Почему вы, мужики,всегда задаёте вопрос:"А они настоящие?"
Я ж не лезу к вам в штаны и не спрашиваю:"И это всё???> [показать]
А я не та с которой можно: Я та без которой нельзя:
Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова <СЕКС>. Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: <СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ>!
Мужчины относятся к разряду членистоногих: сначала ублажают член, а потом делают ноги:
Мужики говорят:"пьяная девушка своей пи. де не хозяйка!>. Отвечаю: будто пьяный мужик своему х. ю большой начальник!!!
Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду:
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая, но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь:
За радости любовных ощущений, однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив

С красивой женщиной всегда трудно: она либо снится, либо спать не дает:

После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый: Она (закуривая): - А я поняла, что и не последний: [показать]

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!!!

Мечты сбываются: В определенный момент: Чаще всего этот момент называется <Уже нафиг не надо>

Не важно, с кем ты спишь. Важно, о ком ты думаешь, когда закрываешь глаза.

Если ты не чувствуешь себя как в сказке - значит с тобой не тот волшебник

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров:

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой

Когда на тебя восхищенно смотрят мужчины- это приятно! Но когда с завистью смотрят женщины, ты понимаешь жизнь удалась.

 Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. но встречаются смешанные виды:

1. умная + красивая = стерва,

2. умная + добрая = некрасивая

3. добрая + красивая = тупая

4. умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

- Дорогой! Просыпайся!

- Что случилось? Три часа ночи! - Голова прошла.

Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!

Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

Мужчины как снег-никогда не знаешь сколько сантиметров и как долго это продлится. [показать]
На вопрос <Когда у вас последний раз был секс?> настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.
Иногда для того, чтобы мужчина начал действовать, нужен другой мужчина.
Умудрилась же собственному мужу после бурного секса заявить <позвони мне как-нибудь. повторим>.

Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет!

Чаще улыбайтесь своим врагам: чтобы им жизнь малиной не казалась!

Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!!!

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж.
Разочаровавшийся в женщинах человек, спросил у Бога: - Почему все девушки такие милые,
добрые, похожи на ангелов, а все женщины такие стервозные, злые и похожи на ведьм? Бог ответил: -Потому что девушек создаю я, а женщин из девушек делают мужчины.

Человеческая ревность есть страх сравнения:
Сильные люди всегда немного грубые, любят язвить и много улыбаются.
Вкус формируется постепенно. Лет двадцать назад мне случалось выходить замуж за мужчин, которых нынче я бы не пригласила к себе на обед.
Чтобы обидеть любимого человека смелость не нужна, смелость нужна чтоб потом попросить прощения

Женщина быстро сдаётся тому, кого не любит и долго сопротивляется тому, кого полюбила, потому что с любимым ей хочется казаться хорошей, а с нелюбимым не стыдно показаться и плохой

-Ты так вкусно пахнешь! -Чем! -Счастьем:

Ничто не может так сильно удерживать рядом с человеком, как слова: <Я тебя не держу>.

Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.
Если после расставания парень тебя ненавидит и поливает грязью, знай: ты его сломала
Я и не думал о любви, но вы так кстати наклонились...