Я очень скучаю без тебя. Скучаю по тебе. Я так и не могу смириться с мыслью, что мы больше не увидимся.. в этой жизни.. в этой ипостатаси... Очень больно. Ну почему я не могу хотя бы позвонить тебе? Ты больше мне не снишься, я знаю, что это хорошо - это значит, что у тебя все нормально. До сих пор, когда я иду домой после работы, я думаю, что нужно позвонить тебе и сказать, что я скоро буду дома, спросить, а нужно ли зайти в магазин? а потом осекаюсь - тебя там нет и твой старенький телефон лежит дома на моем столе, некому будет ответить. По номеру твоего телефона ты не ответишь. Никогда. Те последние дни, когда ты еще была со мной, я уже знала, набирая твой номер, что скоро мне никто не ответит, я пыталась подготовиться к этому.... но подготовиться невозможно, так же, как и нельзя привыкнуть. можно научиться с этим жить - но подготовиться нельзя. и я - учусь. я научусь. поменяются привычки, но, все-равно, иногда, благодаря ассоциациям, которые впитаны мной на клеточном уровне, ты будешь напоминать о себе и память будет отзываться во всем моем теле щемящим чувством , таким странным - чувством бесконечной любви, смешанным с тоской. НО сейчас, ты - везде... в ветре и шумящих деревьях - ты любишь ветер и ветренную погоду.... вечерами мы ходили на пирс вместе с нашими собаками, по заброшенной железнодорожной ветке. На побережье, когда подходишь к воде, ветер особенно сильный... а тот вечер, когда был очень сильный ветер, а на заливе оказался туман... только на воде. его несло клочьями по воде, видимость была не больше 2-3 метров... мы тогда чуть не потеряли Буршика.... а Конрой в тот день вообще не отходил от нас ни на шаг... В лучах утреннего солнца, в легких призрачных шагах, которые я иногда слышу в тишине нашего большого дома, в переплетах книг.. в каждой вещи в нашем доме, согретой теплом твоих рук. Тебя нет рядом и я не могу тебе даже позвонить, но все-равно, я чувствую твое присутствие вокруг.... каждую секунду...
Вокруг всё пропитано тобой.... Я очень скучаю по тебе