Объявления по репродуктору на Привозе:
«Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!»
«Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает»
«Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес вас неприятно удивит!»
- Тридцать копеек. Вы только посмотрите, какая! Лучше не бывает!
- А два по двадцать пять? Она вроде уже вянет...
- Она вялая?! Да час назад по ней еще гуси бегали! Вы гляньте, какие пучки! Самые большие на всем «Привозе»!
- Это что, мадам, я с вашими гусями с одной грядки?! Тогда по двадцать.
- Женщина, вы меня совсем насилуете!
- Два по двадцать? Или мне пойти дальше?
- Ладно, уговорили. Вот день сегодня! Не торговля, а сплошная благотворительность... А помидорчиков не возьмете?
- Это ж рябина какая-то, а не помидоры...
- Это сорт такой. Но вкусные какие! Сладкие, как мед, и мясистые, как настоящие... Вам килограмм?
- А из каких «турций» их привезли?
- Вы меня обижаете. Я их сама этими руками нянчила - у меня дача на десятой...
- Хорошо, дайте килограмм. За ваше усердие. Вы их хвалите, будто они ваши дети.
— Сигизмунд Лазаревич, а вот вы скажите мине, вот вам женщины нравятся?
— Ефим Моисеевич, шо это у вас за мысли с утра? Такие мысли должны вас посещать… ближе к вечеру.
— Ближе к вечеру миня посещают мысли… все ли я таблетки выпил. А с утра про женщин, после лёгкого завтрака самое оно, то, шо надо.
— Аааа, это в смысле, шобы нагулять аппетит. Тада понятно.
— Так я про женщин. Как вы к ним относитесь?
— Ну как, как… положительно.
— Оооо, значит, мы на одной волне. А КАК вы смотрите на женщин?
— Ну это… иногда… ласково, нежно и трепетно. Иногда пристально и с лёгкой завистью. А шо?
— Ага. Продолжаем разговор. А вот вы любите во шо, шобы женщина была одета, извините.
— Вообще, я, конечно, больше люблю, када она, извините, раздета.
— Шо, совсем?
— Вы имеете в виду, вот эти новомодные ниточки-верёвочки? Так нет. Я больше люблю кружева и оборочки.
— Да? А я больше люблю, када они в красивых длинных платьях, декольте… шляпы… брульянты…
— Так это по телевизору, прошлый век.
— Та я знаю, шо прошлый. Но меня тянет к таким женщинам.
— Я понял. Я знаю, в чем ваша проблема. Вам надоел старый халат и фартук вашей жены.
— Нет, не такой он и старый, но уже очень давний. Но я думаю, что в длинном платье и в шляпе ей на кухне будет неудобно.
— Обаждите! А шо, вы свою Цилечку видите тока на кухне?
— Ну, а де ещё?
— А шо, вы не выходите с ней на бульвар?
— Та нет.
— Ефим Моисеевич, так вы адиет. Надо немедленно купить жене красивое платье и шляпку и выходить с ней каждый день на бульвар, дышать воздухом.
— А если она не согласится?
— Вы точно адиет. Какая женщина откажется от нового платья, шляпки и выйти погулять с любимым мужчиной. Вы у неё любимый мужчина?
— Ну я надеюсь, шо да.
— Тада идите вынимайте заначку, которая на «черный день» и идите в магазин, причем не просто, а бегом.
Автор М Гарник
- Папа просил три литра нам!
Боря берет и набирает полный бутыль меда, нахваливая, что мед этого года, свежий, полезный, ты и твой папа будете очень довольны... Набрав протягивает бутыль Изе, и в этот момент Изя говорит:
- Папа сказал, что деньги завтра занесет!
Дядю Борю аж передёрнуло, он нахмурился и бормоча себе под нос ругательные слова и говорит:
- Вот когда деньги будут, тогда и мед получите, ...
И из банки стал выковыривать мед, а выковыряв его отдает банку Изе.
Изя вышел из магазина, заглядывает в банку :
- Да, папа был прав, на два бутерброда хватит..
Встречаются два друга.
— Хочу собаку купить, жена не даёт...
Второй:
— Думаешь, собака даст???
-----------------------
Жена — мужу:
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
--------------------------
Девушка - парню:
- Поиграй со мной...
- Апорт!
----------------------
Сын привёл в первый раз будущую супругу домой.
Сначала все долго молчали. Первой заговорила бабка:
"Это вам за то ,что не молитесь."
КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ:
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремайте. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.