Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зелёных гуманоида.
Еврей, радостно:
— Шалом, дhузья!
Один инопланетянин другому:
— Вот блин, они уже и тут высадились.
* * *
Парашюту прочили высокое будущее, но он так и не сумел полностью раскрыться.
* * *
Если с первого раза не получилось, — парашютный спорт не для вас!
* * *
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтают выспаться.
* * *
Деньги как кислород. Мало — задыхаешься, много — голова кружится.
* * *
Не ешьте — это может войти в привычку.
* * *
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени для сна.
* * *
Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое.
* * *
Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!
* * *
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
* * *
Жадность — это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.
* * *
Взгляд пессимиста на жизнь: в жизни есть только одна белая полоса — рулон туалетной бумаги
* * *
Часто те, кто стоят на страже закона, должны сидеть.
* * *
Наличие мозга — это дополнительная нагрузка на позвоночник.
* * *
2020 год. Фото без маски уже выглядит, как лёгкая эротика.
* * *
Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если у компьютера были бы педали и именно от них зависела бы скорость интернета.
* * *
Женщина, будь решительной! Понравился мужчина — привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, к борщу — сто граммов и сразу спрашивай: "Что будешь на завтрак?"
* * *
В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь". Теперь список таких органов увеличился.
* * *
Не экономьте на себе. За вас это уже сделало государство.
* * *
Деньги избавляют человека от желаний. А желания — от денег.
* * *
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и вопрошает, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
— Да, кабель от интернета!!!
* * *
— У меня в голове только женщины и деньги.
— Лучше бы ты держал их в руках! А в голове должны быть мозги.
* * *
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
* * *
Быть мальчиком — вопрос пола.
Быть мужчиной — вопрос возраста.
Быть джентльменом — вопрос выбора.
Быть м***ком — вообще не вопрос.
* * *
— Нет! — согласилась она.
* * *
Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
* * *
Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.
* * *
— Хочу обрадовать тебя, Катюша, — обращается мужчина к дочери. — Андрей попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
— И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.
* * *
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паховой области. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. То есть прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом.
* * *
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через **пу, но хотя бы профессионально.
* * *
Одесская мудрость: Самый страшный долг — супружеский, потому что сколько его ни отдавай, всё равно должен.
* * *
— Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
— Я знаю пароль от твоего смартфона.
* * *
— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.
* * *
Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя.
* * *
Жена мужу:
— Вот и декабрь. Скоро Новый Год, пора избавляться от хлама.
Муж:
— Я не уйду.
* * *
Как показало исследование,
на циновках чаще всего сидят японцы.
На диванах – русские.
На нарах – американцы.
На изысканных ужинах чаще сидят... французы.
На строгих правилах – немцы.
На ритуалах – японцы.
На пицце – итальянцы.
На чаепитиях и холодной погоде – британцы.
На долгосрочном планировании – китайцы.
На сиесте – испанцы (если успеют).
На сëрф-досках – австралийцы.
На ритмы самбы подсели бразильцы.
И только на чемоданах – евреи. Но к уже уехавшим это не относится.
