Бруклинского торговца Зяму Гринберга в начале Второй мировой войны призвали в армию США и назначили в учебный центр страховым агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Гринбергом страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай бог, каждый третий. Начальник решил посмотреть, как же работает
Гринберг. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма Гринберг вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли, то правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлет в бой первым?
Sashko Odessa
1. Вы дожили до этого возраста. Это было дано не всем. Большая часть, к примеру, моих одноклассников, до этого юбилея не дожила.
2. У части из доживших хронические болезни, которые влияют на качество жизни.
3. Вероятность что вы изначально родились бы где-нибудь в реально абсолютно нищей стране и вашей первой потребностью было бы найти пищу/воду примерно 75%.
4. Вероятность иметь свою приличную крышу над головой и приличную медицину ниже 50% населения Земли.
5. Вероятность дожить до полтинника без серьезных физических/ментальных проблем тоже совсем не стопроцентная.
6. Вы просто монстр-терминатор, если сохранили к этому возрасту все родные зубы и волосы).
7. Глядя на весь творящийся планетарный дурдом, сохранились «в трезвом уме, да с твердой рукой в строю». Вы пережили такие повороты истории, крушение империй, смены систем, эпох и которые сложно себе даже вообразить.
8. Шанс того, что вы все озвученное или часть из этого, что у вас на самом деле есть здесь и сейчас, как видите, «ну вот совсем не гарантировано». Так что, есть чем гордиться. Это возраст ума, опыта и характера. Возможностей. Есть чем наслаждаться.
9. Привет ровесникам. Как таким молодым пацанам как мы может быть столько лет? Врут они все. Я до сих фиг его знает, кто такие эти «взрослые». Надо будет, при случае, по дикой Чукотке пошляться. Вот это вообще фиг кто из вас может))). Слабо повторить хоть один мой маршрут?)) Очень полезно иногда сбегать из окружающего дурдома. И для телесного, и уж тем более, для ментального здоровья. Все проблемы от нервов, кроме коклюша, он от другого, мне так знакомый врач сказал.
- Сорри, клининг рум.
- Извините, мы не одеты.
- Ок, сэр.
Стук в дверь в пансионате в Одессе:
- Извините, мы не одеты.
- Так одевайтесь скорее!
По даным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует… туризм.
Единица исчисления населения в Турции — штукатурка…
- Можно ли определить национальность, если отец турок, а мать еврейка?
- Затурканный еврей.
1. Что ты сделал, чтобы эта сволочь тебя обидела?
2. Как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиотом?
3. Когда у тебя будут свои дети, ты поймешь, почему я так несчастна.
4. Такую красивую девочку, как ты, с радостью возьмет любой университет.
5. Конечно, ты не обязан это есть. Ты вообще не обязан меня любить.
6. Ты позвонил так неожиданно. Перезвони мне через пять минут, мне надо
подготовиться.
7. Когда мы с папой развелись, ты, как всегда, не имел к этому никакого
отношения.
8. Ты лучший мальчик на свете, но мне этого недостаточно.
9. Детка, мы можем прочитать эту книжку еще сто раз, но папа все равно
будет любить Злую Мачеху больше, чем тебя.
10. Я так рада, что ты встречаешься с мальчиком, который помнит, как
меня зовут.
11. Если ты будешь обижать сестру, она начнет относиться к тебе, как я.
12. Ты не обязан спрашивать, как я себя чувствую.
13. Я люблю тебя не за пятерки, а за… за… (растерянная пауза)
14. Мы дарим тебе книжки, совершенно не рассчитывая, что ты поумнеешь.
15. Конечно, ты ей нравишься, дуре такой.
16. Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего.
17. Я в твоем возрасте уже хотела повеситься
18. Не забывай говорить папе, что ты меня любишь.
19. — Алло, Фима, ты одел сегодня кальсоны?
— Да, мама.
— А творожок утром покушал?
— Кушал, мама, кушал…
— Не груби матери, мать у тебя одна! А кто там смеётся рядом?
— Министры, мама, у меня совещание…
— Подождут, таки, их тоже не собака рожала!
”Легко быть святым сидя на горе Тай-Шань. Гораздо сложнее оставаться святым сидя на базаре.”
Китайская поговорка
"Если у вас нет пары, то походу, вы не тварь."
Ной (но это не точно)
Мои соседи слушают хорошую музыку.
И не важно, хотят они этого или нет.
Собаки могут быть настоящими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции где спрятана марихуана.
"Перед тем, как начать улучшать мир, три раза посмотри на собственный дом."
Китайская пословица
”Я отвечаю за то, что говорю, а не за то, что вы слышите.”
Антон Чехов
Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пиzdец.
Пациент:
- Но это же несущая конструкция!
— Я тебе должен признаться...
— В чем?
— У меня жена и трое детей.
— Ух, напугал, я уж подумала, что этот Бентли не твой.
— Девушка, можно с вами познакомиться? Меня зовут Петя, а вас?
— Клава.
— Замечательно! Такое редкое для нашего времени имя. Ваш папа айтишник?
— Да, а как вы догадались?
Чтобы хорошо выглядеть летом на пляже, Юля уже сейчас начала откармливать свою лучшую подругу Наташу.
Вегетарианцы не стареют.
Они вянут.