Изя просыпается у себя дома после ночного корпоратива, и обнаруживает у себя в кровати главную бухгалтершу. Его удивлению нет предела:

- Эльжбета Яновна! Я таки не понял! Как вы попали в мою квартиру?

- Ой, Изя! Я вас умоляю! Какая вам разница как я попала к вам в квартиру? Главное, шо мы теперь вместе!

------------------------------------------------------------------------------------------

Муж уходит на работу:

- Софочка! Если меня таки сегодня на работе задержат до поздна дела, то я тебе пошлю письмо с секретарём.

- Ой, Абрам! Даже не напрягайся! Я его вже получила!

- Когда получила?

- Та сегодня с утра, когда чистила пальто! Нашла в кармане!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Тома! Всё! Я так больше не могу! Это таки выше моих сил! Я подаю на развод! Ты постоянно пьяная!

- Опаньки! А я шо, вышла замуж?

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Кабинет женской консультации:

- Дохтор! Я хочу родить ребёнка, а мой муж не хочет! Шо мене делать?

- А шо делать? Вы рожайте! А он пусть не рожает!

------------------------------------------------------------------------------------------

Тесть с зятем ловят рыбу. За ними наблюдает маленький Веня, за которым приглядывает бабушка. Внук и интересом смотрит за действиями взрослых мужчин и через некоторое время спрашивает у бабушки:

- Бабушка! А папа рыбу ловит?

- Ловит Венечка! Ловит!

- А дедушка?

- Конечно да!

- А я таки думаю, шо нет!

- Это через почему, такое нет?

- А через потому, шо у папы поплавок стоит, а у дедушки лежит!

- Ой, Венечка! Я тебя умоляю! Когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Марк Аверьяныч! А вот вы таки женились из-за денег или по любви?

- Из-за того и другого!

- Это как?

- Из-за любви к деньгам!

------------------------------------------------------------------------------------------

Пожилая семейная пара справляет в ресторане свою золотую свадьбу. После пары пропущенных бокалов вина, супруга решается задать мужу нескромный вопрос:

- Исаак! Дорогой! Скажи таки честно! Ты когда-нибудь изменял мене?

- Шо ты Риввочка!? Все пятьдесят лет я был верен тебе также как и ты мне!

- А я таки не пОняла!? То есть да?

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Поликлиника. Пациент на приёме у невропатолога:

- Дохтор! Я к вам за надом! Имею большие нерви за свою жену!

- Я вас уже слушаю! И де у нас случилось?

- Случилось? Или вы думаете, шо таки нет? Так я вам скажу, шо таки да! Моя Сара страдает жуткой бессонницей.

- И шо? Сильно страдает?

- Не имейте сомневаться! Каждый день не может заснуть аж до 6 утра!

- Боже ж мой! И шо же она делает всё это время?

- Шо, шо!? Меня ждёт!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Жора! Вы такой шутник, шо это что-то страшное! А ну скажите шо-нибудь остроумное! Сделайте нам красиво экспромтом!

- Одолжите мне десять рублей!

------------------------------------------------------------------------------------------

Одесса. Два приятеля в историческом музее:

- Миша! Вот интересно! Как древние славяне смотрели на женщин!?

- Я таки думаю, шо с удовольствием!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Папа! Я таки имею сказать, шо не могу выйти замуж за Зяму!

- А шо так?

- Так он атеист! Не верит ни во что! Даже в существование ада!

- Ой, Раечка! Я тебя умоляю! Можешь смело выходить за него и хорошо забыть за Зямин атеизм! Вы с мамой очень быстро вже за пару дней докажете ему, шо он ошибался!

------------------------------------------------------------------------------------------

- Натан Самуилыч! Я имею вам сказать пару слов за вашу курочку! Вы шо её сами готовили или где?

- Ой, Яша! Даже не имейте сомневаться! Её не можно приготовить плохо, ведь она совсем юная. Всего два годика!

- Боже ж мой! Натан Самуилыч! Как же вы узнаёте сколько курице лет?

- По зубам, Яша! По зубам!

- Я таки конечно прошу пардону, но ведь у курицы нет зубов!?

- Таки я по своим!