— Ты в ПЯТНИЦУ вечером
во сколько освободишься?
— В ПЯТНИЦУ вечером я освобoжусь
в понедельник утром...)))
P.S. Что хочет женщина порой , бокал вина и выходной …
– Да.
– А почему?
***
– Вы должны раздвинуть ограничивающие Вас стены.
– Я боюсь, если раздвину стены, то поедет крыша…
***
Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
– Ты кто?
– Психолог…
– Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
– Ну, чего тебе?
– Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
– Только между нами: ну какой Фрейд психолог?
***
Разговаривают два психоаналитика.
– Знаешь, у меня сегодня такая оговорочка по Фрейду случилась. Завтракали с женой, я хотел сказать «Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю», а сказал «Сука, ты мне всю жизнь испортила!»
***
Приходит клиент к психологу:
– У меня проблемы,
– У вас проблемы.
– Я ненавижу себя.
– У вас ненависть к себе.
– Нет смысла жить.
– Вы не находите смысла в жизни.
– Я хочу покончить с собой.
– Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
– Бум…
***
Идет пятый час консультирования у психолога:
– Скажите, а про самоубийство вы думали?
– Нет, что вы…
– А вы подумайте, подумайте!!!
***
– Доктор, я все время боюсь.
– Чего же именно?
– Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
– Так уберите с пола ковер!
***
– Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
– У тебя есть выход – отравить…
– Кого?
– Ну у тебя есть выбор…
***
Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессонницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным – приходите! Вас проконсультирует психолог с 40-летним стажем.
***
Психолог спрашивает клиента:
– Скажите, вас бил отец?
– Нет, что вы, никогда…
– Ну может вы были младенцем и просто не помните?
– Да нет… нет…
– А спрашивали вы об этом вашу маму?
– Мама говорит отец меня любил безмерно.
– Давайте спрошу по-другому – кормил ли вас отец с ложки?
– Конечно, в детстве.
– Ну а бывало так, что вы подавились?
– Безусловно, и ни раз.
– Бил ли в этот момент отец вас по спине?
– Не может быть… Да!
– Ну вот, теперь все ясно, у вас подсознательный страх перед мужчинами!
***
Психолог – это человек, которому платишь за то, что жалуешься на себя.
***
Двое психологов встречаются в лифте по окончании очень напряженного трудового дня. Один стоит измотанный, уставший. Другой – спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
– Как тебе удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами?
– А ты их что, слушаешь, что ли?
***
– Успокой меня…
– Успокойся.
– Да у тебя, блин, талант психолога!
***
– Я не справлюсь…
– Больше уверенности!
– Я уверен, что не справлюсь!
***
Психолога спрашивают:
– Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
– Хм… Я же психолог, а не псих.
— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
* * *
Моисей сказал:
— Всё от Бога
Соломон сказал:
— Всё от ума
Иисус сказал:
— Всё от сердца.
Маркс сказал:
— Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
— Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
— Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
* * *
В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— Спиноза...
— Еврей.
— Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— Оффенбах...
— Еврей.
— Модильяни.
— Еврей.
— О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
— Тоже евреи...
* * *
Была в еврейском центре лекция «Евреи и водка». После лекции администратор выносит слушателям поднос со стаканами. А в стаканы налита она, беленькая. Все радостно зашумели, стали спрашивать, а почему в афише про угощение ни слова?
Администратор:
— А тогда всем не хватило бы. Кстати, следующая лекция "Евреи и деньги". Но вы так особо ни на что не рассчитывайте...