— Песя, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?

— Наша Цилечка делала закатки.

— Что закатывала?

— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза. Циля умница, прямо как я не знаю!

---

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?

— На старом уже ниточка оборвалась.

— А шо такое, рук нету пришить?

 

---

На Брайтоне сидят три пожилые еврейки, смотрят на играющих во дворе детей и спорят, у кого из них лучший сын.

- Ну, конечно же, самый лучший сын - это мой Яша! Он такой преданный, он такой внимательный, он так любит свою маму, что прилетел в гости на моё 75-ти летие, привёз много подарков, снял лучший ресторан, всё оплатил и ещё оставил много денег.

- Та не - говорит вторая, - лучший сын - это, безусловно, мой Моня, он такой внимательный, такой заботливый, прилетел ко мне на 80-ти летний юбилей, заказал лучший ресторан и ещё подарил мне круиз по Карибскому морю в каюте первого класса.

- Таки вот шо я вам скажу, девки, - говорит третья, - самый лучший сын - это, без всяких сомнений, мой Изичка! Он до сих пор живёт с мамой!

 

---

Умирает старый психоаналитик. Собрались все родственники, сидят, переживают. Тут в квартиру врывается молодая особа и кричит с порога:

- Яков Моисеевич, подождите, не умирайте. Только одна консультация. Только одна! Тут родственники зашумели, мол как вы смеете, это неприлично и все такое. Но психоаналитик махнул рукой, чтобы все вышли. Потом спрашивает у женщины слабеющим голосом:

- Ну, Светочка, что там с вами сегодня случилось? - Понимаете, Яков Моисеевич, Леша утром позвонил, сказал, что хочет вернуться, а я сижу у зеркала вся такая ненакрашенная и реву как корова. Что мне делать, посоветуйте.

- Я понимаю, Светочка, что ваши проблемы гораздо важнее моих. Но что-то мне подсказывает, что сегодня я их не смогу решить. Приходите лучше в среду в это же время. - Как в среду?

- Ну, узнаете у Сарочки точное место на кладбище, и приходите. И все-все мне рассказывайте. Я распоряжусь, чтобы там поставили кушетку.

- Яков Моисеевич, а я в среду не могу. У меня фитнесс. Можно в другой день? - Понимаете, Светочка, все дни уже расписаны. Осталась только среда с 5 до 7 вечера. И не забудьте только потом оплатить за визит.

- Кому, Сарочке?

- Ну не мне же. Мне можно цветы.

- Розы?

- Ну не гвоздики же. Расписание будет висеть на оградке. И не опаздывайте только, как вы это любите делать. У меня будет очень жёсткий график.

Антон Городецкий

---

Одесса. Маленькая девочка идет с мамой по Ришельевской, навстречу им – мопс.

– Мама, – говорит девочка, – как этот песик похож на дядю Яшу!

– Тсс! Как тебе не стыдно?!

Малышка шепотом:

– Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!

---

Несколько евреек ведут беседу про модных портных.

Появляется опоздавшая Циля:

- Цилечка, а ты у кого одеваешься?

- Да у кого проснусь, у того и одеваюсь!

---

Разговор двух евреек:

— Ты знаешь, Софочка, проживши десять лет из этим негодяем Яшей, я таки поняла, шо единственный человек у ихней ненормальной семейке, который мине любить и желаеть таки для мине счастья — ето моя свекровь Эсфирь Соломоновна.

— Из чего ты изделала такой вывод, Циля?

— Так она ж единственная была против нашего с этим идиётом брака.

---

Подбегает маленький Мойша к маме-еврейке и спрашивает:

— Мама, таки почему мы-евреи, такие умные?

— Ой, Мойша, таки не тошните маме на нервы, это же очевидно. Потому что нам с детства говорят, таки как надо жить.

— Мама, мама, а скажите, почему мы-евреи такие несчастливые?

— Мойша, таки этими вопросами Вы загоняете свою маму в гроб. Это таки тоже очевидно, сколько страдали евреи, столько не старал даже Иисус, хотя таки тоже был евреем.

— Мама, но таки почему евреи самые богатые?

— А вот это, риба моя, не нужно никому знать.

---

Еврейка в автобусе говорит по телефону:

— Таки да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка. В общем, вся в черном. И с косой.

В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:

— Коса — это прическа такая.

---

Соседка обращается к семилетнему мальчику:

- Бенчик, от скажи мине, чего твой новорожденный братик усё время так кричить?

- Ой, Эсфирь Соломоновна, я с Вас прямо удивляюсь. Вот представьте себе, уважаемая Эсфирь Соломоновна: если бы у Вас не было бы ни зубов, ни волос; руки - ноги Вас не слушались, Ви не могли бы ни сидеть, ни ходить, ни говорить, а только гадили под себя и пускали слюни, то я таки посмотрел бы на Вас - Ви б ещё не так орали!

---

Пожилая еврейка наушничает подруге на ее мужа:

— Твой Еся пристает к молоденьким девушкам. В его возрасте это неприлично.

— Он пристает хорошеньким девушкам?

— Очень!

— Узнаю своего Есю: потерял зубы, зрение, слух, но к прекрасному тянется как в годы нашей юности.

---

Разговор в еврейской семье:

— Бабушка Сара заходила. Забрала все яйца, скурила все сигареты, взяла денег и ушла. Мы точно правильно сделали, что перевезли ее поближе к нам?

— Прям не еврейка, а татаро-монгольское иго!

---

В суде в Одессе прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Гражданка Рабинович, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:

- Гражданка Рабинович, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в Одессе. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих пилить лес

---

— Яшенька, помоги. Мне Цукерман деньги должен и не отдает. Хочу ему телеграмму послать. Напиши текст.

— Уважаемый г-н Цукерман, вышлите деньги, которые вы мне задолжали.

— Ну шо ты, это ж телеграмма, короче надо!

— Господин Цукерман, верните долг.

— А еще короче можешь?

— Могу. Как его зовут, Мойша?

— Да.

— Тогда вот так: "Мойша, ну?!"