Диалог между мозгом и водкой
(диалог между мозгом и выпитой водкой)
Мозг: - Стой, куда прёшь, зараза? Сюда вход воспрещён! Это голова, центр управления организмом, служебное помещение!
Водка: - А я по приглашению, мне можно.
Мозг: - Какой дурак тебя пригласил?
Водка: - Душа. Очень звала и умоляла. И вот я тут!
Мозг: - Ненормальные вы оба! Что ж хозяин такое творит? Только что ему внушал: «Не пей, Серёга, не надо нам этого!...» Но стоило на секунду отвлечься – выпил всё-таки, негодник.
Водка: - Не менжуйся, брателло, всё путём. Сейчас ещё наши подойдут. Пивасик, винишко…
Мозг: - Замри на месте, ничего не трогай! Руки по швам! Здесь сложная аппаратура! Сейчас включу Серёге команду «Выпил стопочку – и баста, хорошего понемножку».
Водка: - Ух ты, сколько тут у тебя рычажков и кнопочек, Мозгуля. А можно мне что-нибудь нажать? Я осторожненько…
Мозг: - Не сметь, убью! Эй, кто там в желудке? Расщепите эту водку на атомы и пусть выметается! Нажимаю экстренную команду хозяину: «Всё, не буду больше пить!»
Водка: - Ну-ну… хи-хи-хи.
Мозг: - Не понял юмора… Я командую не пить, а Серёга уже вторую рюмку засадил! Водка, ты что там сделала?
Водка: - А я что? Я ничего. Только вот эту кнопочку один разик тыкнула…
Мозг: - Вот гадина сорокаградусная, ты «жабу» ему включила! Пипец, сейчас опять накидается Серёга, пока жабу тушит… уже третья рюмка пошла.
Водка: - Не кисни, Мозг, отдохни. Забей на проблемы, ложись, я сама тут порулю.
Мозг: - Зарекалась свинья… Сейчас выставлю Серёге ограничитель «Больше тысячи сегодня не пропивать!»
Водка: - Чо жмот-то такой? Видишь, Серёга не один сидит, а в компании. Хочешь, чтоб друзья его уважать перестали?
Мозг: - Ладно, на полторы тыщи ограничитель сделаю. Но не больше. Нечего хозяину в загул уходить, его жена дома ждёт.
Водка: - Уже не ждёт. Хи-хи-хи…
Мозг: - Что такое? Ты опять куда-то нажала, дура?
Водка: - Ага. Нажала кнопку «Фиг с ней, с женой, тут такая тёплая компания, девчонки классные и погода шепчет…»
Мозг: - Сказано было: не хапайся за управление!... Ё-моё, что Серёга вытворяет? Рюмку за рюмкой, рюмку за рюмкой!
Водка: - А это я нашла кнопочку «Один раз живём! Поехали».
Мозг: - Ненавижу тебя, змея зелёная! Отойди назад! Серёга, не трожь эту Наташу! Она тебе не жена, слышишь? Не жена! Куда ты её повёл?
Водка: - Это я ему кнопочку нажала: «Кажется, Наташка не против. Пора делать вещи».
Мозг: - Рехнусь я с вами! Доводите меня до кипения! Из ушей у Серёги скоро полезу! Хозяин, не пей! Не мни Наташку! Дома скандал будет! И как с похмелья на работу пойдёшь, начальник же развоняется! Блин, почему он меня не слушается?
Водка: - Кажется, это опять я. Случайно нашла кнопочку «Пошёл этот начальник! И жена вместе с ним! Я уже большой мальчик».
Мозг: - Полный каюк! Анархия и беспредел. Ещё немного – и я сложу с себя полномочия, выкручивайтесь без меня как знаете!
Водка: - А что нам с Серёгой? Набедокурим и уснём! Твоя работа, Мозгуля, завтра будет, хи-хи-хи. Сгорать со стыда и все косяки разгребать.
Мозг: - Чёрт возьми, хозяин опять за деньгами полез… Серёга, прекрати! Оставь в покое кошелёк! Уговор на полторы тысячи был!
Водка: - Где полторы – там и две. Пусть Наташке винца купит, не жадничай. Это я включила рычаг «Чо я, не зарабатываю, что ли? Имею право!»
Мозг: - Да ну вас всех! Развели зоопарк, смотреть тошно.
Водка: - А это что за кнопка? «Врезать Вовке в глаз!» Хм, нажать или нет? Хоть на драчку посмотрим!
Мозг: - Вовки с ними нет, дура! Хочешь, чтоб Серёга его по всему городу искал?
Водка: - Уболтал, обойдёмся без драки, пусть в мире царит любовь! Сейчас нажму задачу «Затащить Наташку на лестницу, где народ не шастает»! Есть! Получилось!
Мозг: - Ну-ну… хи-хи-хи…
Водка: - Та-ак… теперь нажимаем задачу «Обнять Наташеньку и приготовиться действовать!»
Мозг: - Ну-ну… хи-хи-хи…
Водка: - События развиваются как надо! Последний штрих: задача «Полюбить Наташку на седьмой ступеньке – горячо и безумно!» Щёлк!
Мозг: - И ничего не произошло.
Водка: - Это ещё почему? Как так? Ау, механик? На самом интересном месте! Кнопка сломалась, что ли?
Мозг: - Нет, дорогуша, просто я функцию размножения заблокировал. Останется Серёга верным мужем. Меньше жрать надо!
Водка: - Ну вот! Без кино меня оставил! И кто из нас двоих негодяй?
Мозг: - Короче, бухайте вы тут сами, идите вразнос, а я спать. Вам-то ничего, а мне завтра болеть с утра… Чао!
Дмитрий Спиридонов
Недавно откинувшийся сиделец, зашёл в кафе. К нему подходит официантка.
– Мне бы чаю попить, – попросил он.
– У нас 20 сортов чая. Какой желаете?
Тот задумался: "Я с 1990-го года чалился. Какие там сейчас сорта чая?" А вслух сказал:
– Девушка, выберите на свой вкус. Какой сами любите.
Тогда официантка пошла на кухню и сказала повару:
– Там посетитель пришёл... Видно, что из зеков – руки в татуировках. Чай просит. Сказал – на мой вкус, а я не знаю, какой надо. Ещё прибьëт чего доброго.
– Не волнуйся. Сейчас сделаю, что надо. – ответил повар и приготовил чифирь.
Зек попробовал и говорит ей:
– Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь!
* * *
"Вопль" в чате:
– Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 годика, а младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?!
* * *
Пью чай. На упаковке написано: "По рецептам королевского двора". Иготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
* * *
Сборщик чая на плантациях "Липтон" в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью!
* * *
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме – норковую шубу.
Дед Мороз поперхнулся чаем...
— Фима, мне нужно развешивать бельё. Так что или отдай верёвку, или я заберу табурет.
* * *
Рабинович встретил путану, которая пообещала сделать всё, что он пожелает, за 50 баксов. А теперь угадайте, у кого только что поклеили обои.
* * *
— Изя, и где ваш галстук?
— Так ведь не пионер уже, и не всегда готов…
* * *
Фира Яковлевна не могла уснуть. Начала считать овец... Потом познакомилась с пастухом... И понеслось…
* * *
Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.
* * *
— Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
— Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!
* * *
— Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
— Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
— Ну, не для меня — для моего доктора.
— От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем ещё ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?
* * *
— Софочка, до вас снова посетители.
— А это точно до меня?
— Та не знаю, они спросили: "И де эта háдина?"
— Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь. Вот как раз и конец рабочего дня наступит.
— А чего тебе собираться-то? Еб*льник закрыл и пошел.
