Мужчина совершает пробежку по набережной Сены в Париже. В какой-то момент он останавливается и, в удобном месте, начинает делать отжимания прямо на асфальте. Через некоторое время, к нему подходит прохожий: "Ах простите, месье. Но мне кажется, что ваша дама уже ушла."
* * *

Монмартр, 5 утра. Дворник медленно подметает мостовую: "Вж-жик... Вж-жик... Вж-жик...". Небольшая пауза, а затем быстро: "Вжик-вжик-вжик-вжик..." Вдруг открывается окно, и из него высовывается недовольная француженка в пеньюаре: "Месье, вы сбиваете с ритма весь Париж!"
* * *

– Мне всё надоело! – Вздыхает пожилая служанка при беседе с молодой. – По сто раз в день приходится услужливо говорить: "Да, мадам. Да, мадам. Да, мадам..."
– Мне тоже всë надоело. – Отвечает молодая. – По сто раз в день приходится твëрдо отвечать: "Нет, месье. Нет, месье. Нет, месье..."
* * *

– У меня для вас радостная новость, мадам. – говорит женский врач пациентке.
– Я не мадам, я мадмуазель.
– В таком случае, мадмуазель, у меня для вас печальная новость...
* * *

В ресторане к посетителю подходит официант:
– Месье, что будете кушать?
– Я хотел бы то, что ест вон тот мужчина у окна!
Это невозможно, месье: он не отдаст.
* * *

В Париже турист вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:
— Я только что видел, как под мостом занимаются любовью!
Полицейский успокаивает его:
— Ну мы же французы, любвеобильный народ.
— Да, но с трупом?!
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
— Успокойтесь, мсье. Это не труп, это англичанка.
* * *

— Абрам, а правда, что твоя жена — француженка?
— Нет, это я её научил.
* * *

Жил во Франции еврей по фамилии Кацман. И, однажды, захотелось ему сменить фамилию на французскую. Поэтому он решил перевести еë на французский язык.
"Кац" – кот – chat. По-французски "ша".
"Ман" – человек – l'homme. По-французски "лом".
Был Кацман, стал Шалóм. От судьбы не убежать.
* * *

— Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
— Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие — залпом.
* * *

Француз приходит в зоомагазин и, с раздражением, говорит продавцу:
— Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
— У вас в доме есть женщины?
— Да, две.
— Ну, тогда послушайте попугая ночью. А завтра приходите к нам снова.
Приходит на следующий день.
– Ну что, послушали ночью, когда все дамы спят?
– Послушал, послушал... Ах, эти женщины!
* * *

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.
— Я испытываю счастье,— говорит англичанин,— когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
— Для меня счастье,— вторит ему француз,— когда я, в хорошем ресторане, вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины. А потом — ночь страсти.
— Да что вы понимаете в счастье! — отвечает им русский. — Когда я, после изнурительной работы, прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и тёща; и когда посреди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов?!", а я честно отвечаю им: "Нет. Парамонов живёт двумя этажами выше!" — вот это и есть самое настоящее счастье!
* * *

P.S. А знаете ли вы, что прóволочка, удерживающая пробку шампанского, имеет длину 52 см и называется мюзле́, а игра пузырьков в бокале – перля́ж?

Друзья, пусть наступивший Новый Год для вас будет сладок, как яблоки с мëдом. И чтобы можно было судьбе не раз шепнуть: "Мерси́ боку́!".