скорость и музыка, и едешь так, забываясь, растворяясь в темноте, а уже темно, темно и хорошо, и даже страшно. не слышишь ничего кроме музыки, очень громкой и всепоглощающей. приятно странно осознавать, что тебя могут сбить в любой момент, ты не соблюдаешь правила. правила дороги, помятой машинами, поэтому немного трясёт по неровностям. ищешь укромное место и в тоже время не ищешь ничего, ты просто едешь и руки сами поворачивают и ведут тебя по незнакомым окресностям. тебе кажется, что ты в абсолютно пустом и незнакомом месте, но потом понимаешь, что ты был там вчера, разговаривал, выливал весь этот мусор, от которого больно и щемит. потом думаешь -может это то место, которое ты искал? может здесь остановиться?-,но эта мысль секунда и ты ищешь дальше, ещё укромнее и заброшеннее. находишь, и вдруг страшно - лес, прогулочные дорожки, странные знаки, которые ты вроде знаешь, но не понимаешь что они делают именно здесь и скорая помощь. что здесь делают машины скорой помощи? я немного теряюсь - страшно, но я еду дальше, уже сняв наушники. стоп. я здесь подумаю дальше, о жизни, но что я о ней знаю? ровным счетом ничего, как и все вы. пробежал кот, такой подозрительно белый, в другом месте и в другое время я умилилась бы и позвала его к себе, но это место не позволяло раскрыть рта, да и кот показался каким-то укушенным. надо, наверное, уже уходить отсюда, надо найти дорогу обратно. кажется я совсем далеко от дома и от себя. я вроде могу писать, у меня получается оставить здесь больше двух строк, мне просто нужно побольше безисходной грусти. дальше. дотлела и песня закончилась, в унисон - хорошо и плохо одной. со мной давно так много никто не разговаривал, только я сама. я рассказала себе многое, но всё равно не поняла и не пойму. разве можно что-то понять?, не для меня. по дороге обратно раскиданы по краям грустные коты, они такие одинокие, но их так много и они никогда не соединяться. время -22.22, а мне и загадать то нечего, вот как раньше - загадываешь без конца, пока не кончится минута, теперь и капли от этого нет. нужно понять чего я хочу, наверное, ничего. я хочу только обклеить свою стену фотографиями, чтобы помнить, что в моей жизни было это что-то, что-то хорошее, я там улыбалась. так красиво. я как-то вымахала из этого лёгкого счастья, оно доставалось мне легче. ноги у меня такие загорелые в темноте, крутят педали и не думают. просто быстрее и в никуда, в никуда и быстрее. я уже многое упустила, точно, точно было ещё что-то в голове, мыслей было больше, но они забываются так же быстро,как и всё, что было с нами х о р о ш е г о