я не могу понять, что с моей головой. вроде бы всё как обычно, но всё же как-то не так. то ли это книга так на меня влияет, то ли фильм, впечатление о котором я не могу написать уже пять дней. каждый день у меня начинается с хорошего настроения(ну мне так кажется), но только я прочитаю хотя бы страницу из книги,сразу меняюсь. какая-то отчуждённость приходит и равнодушие, а ещё раздражение. из-за того, что некоторые читать мешают. а потом, у меня что-то со зрением. иногда всё на секунду расплывается, а в последнее время все как-то мерцает, что ли, но в общем не приятно на всё смотреть - резкость не та. а сегодня я вообще заснула на полу. на пол часа. благо звонок квартирный громкий и я тут же проснулась. единственное, что не приятно - левая рука не поддавалась контролю - я её просто отлежала. называется захотела одну технику попробовать.. теперь понятно, почему надо лежать на спине и не на кровати..
такое ощущение, будто я уже во-вот сорвусь. эта бессвязная речь, слабая концентрация внимания, невозможность сосредоточиться на том, что говорю, уход в сон после одиннадцати часов стали нормой. впервые, наверное, за весь год я почувствовала, что по-настоящему устала, несмотря на то, что четверть только началась.
впервые, по-моему, за весь год я включила Дельфина и слушаю его полностью, не перематывая, не меняя порядок песен. я даже не замечаю, как некоторые из них играют.
а одна папина не очень значительная фраза вызвала у меня слёзы, но, к счастью, мне их удалось сдержать.
а ещё мне хочется, чтобы один мой знакомый узнал всё, что я о нём думаю, что я к нему чувствую. хочу, чтоб кто-то рассказал, а я об этом не знала. а он подошёл бы и спросил правда ли это. это моё желание на данный момент. хотя, нет, это скорее мечта, потому как вряд ли кто об этом ему доложит. а его действа относительно меня на данный момент достаточно милы, но хотелось бы большего контакта, который, к сожалению, маловероятен.
на сегодня, пожалуй, всё. а то расплачусь ещё..