Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

 

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

- А где здесь живет водолаз Жора?

 

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:

- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

 

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

- Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение...

 

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:

- Слава Богу! Вдосталь и без греха...

 

Глубокий склеротик сунул руку под мышку:

- Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

 

- Что такое максимум информации при минимуме затрат?

- Мини-юбка.

 

В чем сходство между телевышкой и женскими ногами?

Чем дальше лезешь, тем больше дух захватывает.

 

Заяц прибежал в аптеку:

- Дайте, пожалуйста, противоЗАЙЧАТочные средства!

 

Брачное объявление:

Слепому мужчине требуется молодая спутница жизни, приятная на ощупь.

 

- Почему вы ударили жену молотком?

- Каждый человек кузнец своего счастья!

 

Объявление в одной из украинских газет:

- Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.

 

Жалоба наркомана:

- С утра маковой росинки во рту не было...

 

- Доктор, Вы тащите зуб который не болит!

- Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

 

Тамада на безалкогольной свадьбе:

- Hу что? Все укололись? Тогда - горько!

 

Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит:

- Мне шесть булочек, а одну не надо.

 

Многодетная семья. Один ребенок свалился в бочку с дегтем. Мамаша вытаскивает его из бочки, осматривает и говорит мужу:

- Ну что, этого отмывать будем или нового родим?

 

- Официант, у меня в супе муха!

- Не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает.

[572x311]