Кондуктор кричит водителю с задней площадки:
- Федя! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Федя!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
***
- Первым делом - самолеты!
- Ну, а девушки?
- А девушки потом... Будут искать черный ящик.
***
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
***
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: "ТРИННАДЦАТЬ!!!", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа!
***
Просьба водителю маршрутки:
- Остановите, пожалуйста, у вон того зеленого "УАЗика".
Водитель деловито:
- "УАЗик" отъезжает, догонять?
***
- Господин капитан,- пристает к капитану надоедливая пассажирка, - скажите, а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, мадам, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...
***
Взмыленные родители подбегают к 13-летней дочке:
- Ах ты дрянная девченка! Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
***
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
***
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
***
Под покровом ночи гражданин Сидоров проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом он пять раз стукнулся головой о стену, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок 108 лет.
***
Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит час ждет, второй... Наконец-то приходит официант:
- Вот ваш кофе. Бразильский.
- А-а... Теперь понятно, где вы были...
***
В США в продажу поступил новый детский набор "Теперь ты полицейский". В комплект входят: пистолет, пончики и труп напарника, чтобы мстить за него.
***
- Любимый, ты купишь мне ковер?
- Слишком большая роскошь. На метле летай!
***
Пессимист видит тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит поезд в тоннеле.
А машинист видит трех психов, сидящих на рельсах.
***
- График работы: понедельник - отдыхаем после выходных, вторник - готовимся к работе, среда - работаем, четверг - отдыхаем после работы, пятница - готовимся к выходным...
Голос из строя:
- И долго мы так пахать будем?
***
- Что же ты грустен, казак?
- Да папаху ветром сдуло! Одни мы с мамахой остались...
***
Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.
***
- Это секс по телефону?
- Нет. Это секс по барабану.
- Не понял?!
- Дом престарелых!!!
***
О чудесах и контроле желаний:
Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит.Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?
***
Идет мужик по деревне, заходит к соседу в дом и спрашивает:
- Слышь, сосед, у тебя корова курит?
- Нет!
- Ну значит у тебя сарай горит!!!
***
- Когда вы обнаружили, что вашу машину угнали?
- Вчера вечером, выхожу из ресторана, открываю дверь, сажусь за руль, хочу ехать, а машины нет...
***
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.
***
Приходит кореец к председателю колхоза:
- Председателя, дай землю, подлюка.
Председатель покраснел, побледнел, а потом как дал корейцу в челюсть. Через час кореец очнулся и прошептал:
- Не хочешь по люка, ну дай под чеснока...
***
В трамвае:
- Скажите, я правильно еду?
- Да.
- Спасибо.
***
Что-то я размахнулась сегодня)))
