У консультантов Avon в паспорте есть пахнущая страница.

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.



Мочи манту - будь плохим парнем.



Ему хотелось плясать, но мешал давивший на плечо гроб с тещей.



Перед нами падает пьяный мужик. Поднимаем: "Дойдёшь сам?" Кивает, бурчит угу, идёт дальше. Снова падает. Кричит: "Я вас на#бал!"



Внезапный секс - лучшая вещь, которая может тебя разбудить. Если только ты не в тюрьме.



- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна.

- Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.

- Кто?

- Хлебобулочный комбинат.



- Я люблю тебя.

- Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.



Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.



- Вася, это у тебя что такое?

- Челябинское мохито.

- Это ром и мята?

- Не, водяра и укроп.



Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к ебеням твою палатку.



Сначала я долго рассматривал, что это за повязка у неё на голове. подошел поближе - оказались брови.



Зачем мне искать себе половинку? Чтобы меня было полтора?



СВЕРКАЮЩЕЕ ЛЕЗВИЕ НОЖА, ГРЯЗЬ, КИПЯЩЕЕ МАСЛО, КРИКИ - это я готовлю кушать.



– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

– Людей бить будете?

– Нет, бл..ть, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.



4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане...Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!



Вчера психанула и ушла из дома...вспомнила, что живу одна.....вернулась



- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь.



Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.



Дорогая ты хотела непредсказуемости?! Так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам