Это цитата сообщения Майя_Пешкова Оригинальное сообщение

[250x276]
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп.
Еврейскому мальчику задают задачу: - У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется? - Пять с половиной.
В военкомате зрение проверяют. Врач: - Ты видишь третью строчку. - Нет! - Это был не вопрос.
Кабинет начальника ГУВД. - Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка? - Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.
Жена - мужу: - Ты похож на букву Q. - Это как?! - Большой ноль с маленьким хвостиком!
К рыбакам подходит мужик: - Мужики, вы уху есть будете? - Будем! - Мужики, когда будете, меня позовёте, а?
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж. - Подруга с курорта. - И что она пишет? - Что расскажет обо всём при встрече, когда вернется.
Судя по всему, в ближайшее время красота мир спасать не собирается. Пока красота слишком занята тем, что продаёт себя подороже - направо и налево.
Иной настолько хорошо выучивается на собственных ошибках, что ничего, кроме этих ошибок, делать уже не в состоянии.
Всю жизнь ожидаешь встречи с кем-то, кто поймет тебя и примет таким, какой ты есть. А в самом конце обнаруживаешь, что этот кто-то всегда с тобой. И это ты сам.
Мы должны научиться сохранять спокойствие в периоды бурной деятельности и быть внутренне подвижными, оставаясь в покое.
Тупик - это не когда нет выхода. Тупик - это когда нет желания его искать. Читать далее... Из криминальной хроники. Сегодня ночью гражданка Иванова стала стала жертвой насильника а затем его госпожой.
Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет? — Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно): — Так... А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?
Диалог в день открытия нового супермаркета: — Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел? — Этого отдела ещё нет. — А зачем вы тогда открылись?
Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно принять стакан
На проходной спрашивают: — Вы в "ай-ти"? — Нет, блин, выйти!
Автомеханик после тяжелого трудового дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чем дело. Мама малыша: — Может, у него что-то болит? Папа: — Что у него там может болеть, у него все новое стоит!
На мужиков нужно плевать, как на почтовые марки, лучше клеиться будут
— Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! — Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
— Вам помочь не мешать мне?
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, охраны нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции спрашивает: — Что вы сделали, что никто не сбегает, а охраны нет?! — Провел им интернет!
Помнишь, я однажды ударила тебя табуреткой по голове? Так вот, я не это имела в виду!

-Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии? -Нравиться мне она...себе хочу такую же)
Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами"
Парень подарил своей девушке вибрирующий фалоимитатор. На следующий день она его выгнала.
Бегай не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит кольцо купить и в ЗАГС потащит
Шла ночью по улице. Оглянулась — мужик. Я бежать… Не догнала… Читать далее... М. Задорнов
• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного . • Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.
• Только у нас матери будят детей, чтобы уложить их спать . • Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.
• Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.
• Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.
• Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

• Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.
• Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.
• Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.
• Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут: «Ты чего, фуфло китайское, раньше не мог про поворот сказать?» Или: «Придурок, куда ты меня посылаешь, зачем мне направо?» А доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Квартал 95
Часть 2 - Позитив в дождливый день
...
Часть 31 - ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ О ТОМ - КАК СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ ИНТЕРНЕТА И ПОПУЛЯРНЫМ БЛОГЕРОМ
Часть 32 - О-0чень вредные советы
Часть 33 - Смешные афоризмы и анекдоты
Часть 34 - Школьная программа на новый лад.песня о буревестнике.
Часть 35 - СВОД ПРАВИЛ ДЛЯ КОТА, ВЛАДЕЮЩЕГО ДОМОМ
Часть 36 - Обалденная история про кота!)