Медицинский юмор
30-08-2018 15:29
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
-----*-----
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
-----*-----
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми.
-----*-----
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
-----*-----
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
-----*-----
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
-----*-----
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
-----*-----
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
-----*-----
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
-----*-----
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"
-----*-----
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-----*-----
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
-----*-----
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
-----*-----
Не слышны в мозгу даже шорохи.
-----*-----
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...
-----*-----
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...
-----*-----
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
-----*-----
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны
вспомнить зачем это им всё нужно
-----*-----
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
-----*-----
Доктор, я буду ходить?
- непременно - Под себя -
-----*-----
Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
-----*-----
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
-----*-----
Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
-----*-----
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-----*-----
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..
-----*-----
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-----*-----
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает
в военкомате.
-----*-----
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
-----*-----
Эффект разорвавшейся клизмы.
Отсюда: https://www.facebook.com/groups/beznarkoza/permalink/1244114459062158/?__tn__=K-R
Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.
-----*-----
Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая...
-----*-----
Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт,
потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и
здоровыми.
-----*-----
В роддоме объявили акцию: роди двойню и получи третьего в подарок.
-----*-----
В травмпункт врывается проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр!!!
-----*-----
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью!
-----*-----
Правильно "посланный" пациент обратно не возвращается
-----*-----
Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов
-----*-----
- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не
любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор.
-----*-----
Табличка в поликлинике: "Книга жалоб и предложений находится в
кабинете у психиатра"
-----*-----
- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам
посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.
-----*-----
Минздрав предупреждает!
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!
-----*-----
Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза?
А представьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
-----*-----
Не слышны в мозгу даже шорохи.
-----*-----
- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...
-----*-----
Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...
-----*-----
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
-----*-----
В прошлом году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера.
Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с
огромными сиськами и железной эрекцией - но не будут способны
вспомнить зачем это им всё нужно
-----*-----
При выписке пациента врач старательно объясняет пациенту:
- Этот препарат вам нужно принимать пожизненно... Где-то месяца три.
-----*-----
Доктор, я буду ходить?
- непременно - Под себя -
-----*-----
Из истории болезни:
- Больной перестал ходить под себя; ходит вокруг да около.
-----*-----
Самый безнадежный диагноз: «HеГЕЕспособен»
-----*-----
Отложение солей в суставах? - Не грусти, похрусти!
-----*-----
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
-----*-----
- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова..
-----*-----
Время - лучший лекарь. Но плохой косметолог.
-----*-----
Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает
в военкомате.
-----*-----
Бойтесь женщины-хирурга, верящей, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
-----*-----
Эффект разорвавшейся клизмы.
Отсюда: https://www.facebook.com/groups/beznarkoza/permalink/1244114459062158/?__tn__=K-R
Комментарии (13):
Ира_Ивановна
30-08-2018-16:35
удалить
Наслаждайся последними летними деньками, Людочка!
_Ирина-Тверичанка_
30-08-2018-18:46
удалить
Хохочу, Люсенька! Ну и медики!
Людмила_Ярослава
31-08-2018-03:09
удалить
vit4109, _Ирина-Тверичанка_, Base4ka, Ира_Ивановна, рада, что все мы улыбнулись и даже посмеялись))) Смех есть лекарство.
Петрович61
31-08-2018-15:09
удалить
Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою!Спасибо за позитив С осенью тебя!
Людмила_Ярослава
31-08-2018-18:46
удалить
Ответ на комментарий Петрович61 #
И тебя с новой осенью, Виктор)) Улыбаться надо новой осени, ведь она преддверие зимы. Будет Новый год, заботы сбросим, а потом дождёмся и приход весны.
Спасибо за юмор )))))))))))))))))))
Людмила_Ярослава
05-09-2018-18:53
удалить
Ответ на комментарий klari126 #
На здоровье)))
Светлана_Ковалевска
06-09-2018-18:50
удалить
Спасибо за хорошее настроение!
Людмила_Ярослава
07-09-2018-19:09
удалить
Ответ на комментарий Светлана_Ковалевска #
На радость и здоровье)
Приятного_общения
14-09-2018-13:02
удалить
Супер здорово! Развеселили!
Людмила_Ярослава
14-09-2018-18:05
удалить
Ответ на комментарий Приятного_общения #
Смейтесь на здоровье))
Комментарии (13):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Медицинский юмор | Людмила_Ярослава - Эхо моего сердца |
Лента друзей Людмила_Ярослава
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»