[700x546]
***
- Давай просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину…
- Тяните билет!
***
- Доктор, операция пройдет хорошо?
- Я сделаю для этого всё. Если Вы умрете, мне придется писать в 3 раза больше.
***
- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их ешь.
- Я медик.

[550x405]
***
- Доктор, Вы так молодо выглядите, в чем Ваш секрет?
- Мне 24.
***
Судя по зарплате врачей, наше правительство состоит из тех взрослых, которые в детстве поклялись отомстить медикам за уколы и невкусные таблетки.
[700x492]
***
Если тебя не любят – не выпрашивай любовь, если не верят – не оправдывайся, если не ценят – не доказывай… Короче, просто действую по стандартам оказания медицинской помощи.
***
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и Вы, доктор, не такой уж красавец... .
***
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
***
Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма с пожеланиями...
***
- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну, не стоило из-за этого прыгать со второго этажа!
- Вы не поняли, доктор - она меня бросила, а не ушла от меня!
[600x435]
***
Гинеколог – это заглядывающий в будущее педиатр.
***
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.
***
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
[508x227]
***
- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
***
- Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
- Я проктолог.
- А я гинеколог.
- Соседи, значит.
***
Сходил к врачу на всякий случай. Тот на всякий пожарный выписал мне какие-то таблетки. Я от греха подальше лекарство не купил. Но почувствовал себя намного лучше.
***
Доктор пациенту:
- Что–то Вас давно не было...
- Болел.
[700x476]
***
- Голубчик, у вас наблюдаются явные признаки паранойи.
- Следишь за мной, тварь?
***
- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что Вы не специалист.
***
Больницa. Медсестрa врaчу шёпотом:
- Доктор, у меня тaм больной новенький в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор:
- Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.
[700x558]
***
- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.
***
- Надо ли идти к психиатру? - спросил себя Николай. Мнения разделились.
***
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
***
- Смирись, сердцу не прикажешь...
- Да, кардиолог вы так себе...
***
С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.
[530x700]
***
Новые обеды быстрого приготовления для медиков "Забудь".
Захотел пообедать? - "Забудь"!
***
- А зачем на таблетке посередине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
***
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
***
- Чего ты плачешь?
- Да книжка грустная…
- А что за книжка?
- Трудовая.
***
Согрешившие врачи после смерти опять попадают в свое отделение.
[640x539]
***
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок!
***
- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!!!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки...
***
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
***
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
***
- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому что Вы нервничаете.
- Может быть, но это как раз потому, что у меня выпадают волосы!
***
По кольцам на кружке можно определить, сколько раз доктор пытался попить чаю на дежурстве.
[700x565]
***
- Доктор, соседи считают будто у меня мания величия.
- Да? Расскажите все с самого начала...
- Сначала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю...
***
Письмо к сексопатологу:
"Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он - сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать?
С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
***
Во время операции: "...Спирт... зажим... спирт... скальпель... тампон... спирт... спирт... спирт... огурец..."
***
- Как вчера смена прошла?
- Мат пропускать?
- Да.
- Молча прошла.
[480x360]
***
В самолете. Во второй салон вбегает стюардесса:
- Господа, нет ли среди вас анестезиолога?
Встает удивленный пассажир:
- Я анестезиолог, а что случилось?
- Скорее в первый салон!
Прибегают. Сидит представительный мужчина, читает книгу. Поднимает голову:
- Вы анестезиолог?
- Да.
- Очень хорошо. Я хирург. Поправьте мне, пожалуйста, свет и переверните страницу.
***
Прилетают хирург и анестезиолог в Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может… Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь.
- Чего хотел?
- Начинать можно?
- Начинайте!
[550x517]
***
- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, Вы постоянно шутите о моей бессоннице?
- Это весело.
- И много еще у Вас таких шуток?
- Вам и не снилось!
***
Работа – это место, где ты зарабатываешь… нервный стресс, нервный тик, головную боль… А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.
***
На работу в скорую помощь требуются бессмертные люди. Срочно.
***
- Доктор, посмотрите бабушку!
- Да, конечно. О, какая прекрасная бабушка! Следующий.
***
Мало кто знает, что в полнолуние медики снимают свои халаты, выходят на балконы и воют на минздрав.
***
Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил Министр Обороны.
[568x450]
***
Медики:
- ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...
***
- Больше всего на свете боюсь темноты и стоматологов!
- А темноты-то чего бояться?
- А фиг его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
***
Брать от жизни всё – негигиенично.
***
- Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку фаназепанды.
- Вы от нарколога?
- И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.
***
- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...
***
Врач прописал мне обильное питьё. И понеслось!
***
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
[690x632]
***
Родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца.
***
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми.
– Доктор, что мне с ними делать?
– Надо предохраняться. Вот, например, презервативы.
– Вот Юра.
– Тогда колпачки.
– Вот Женя.
– Тогда спиральку введите.
– Вот Ася с Васей.
– Ну, тогда не спите с мужем!
– Дениска, подойди.
***
Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники…
***
Московские синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом.
***
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
[508x314]
***
- Ты, я слышал, на скорой работаешь? Людей спасаешь?
- В основном объясняю им, что скорая – это не поликлиника...
***
Руководство страной надо поручить проктологам. Делать всё будут точно так же, но хотя бы профессионально.
***
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике…
***
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
- Да это все детвора, все им расскажи, покажи, дай попробовать…
***
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!
[508x351]
***
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар.
***
- Доктор мне приснилось что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину похожую ма мою жену.
- Ну зачем так волноваться? Мало ли что может присниться?
- Да? Тогда скажите, куда делась моя жена?
***
Человек не может быть одновременно богатым, жизнерадостным и врачом.
***
Несколько слов от чистого сердца: аорта, митральный клапан, правый и левый желудочек.
***
- Ты спишь по 3 часа в сутки, как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, ну ясно…
***
Люблю эти траты на себя. Ну, там аспирин себе куплю, антибиотики, от кашля что-нибудь. Ох, транжира! Люблю шопинг.
[508x376]