Интересное дело. К спорту всегда отношение было хорошим. Да чего там — замечательным. Кроме бега. Бег я ненавидел. В школе на физкультуре самым страшным было услышать слово «кросс». Это было мучение и каторга. Только позже понял, что бегали мы бездарно. Как стадо больных животных, задыхаясь и выбиаясь из сил. Так что бег был реальным мучением.
И когда случилось... то что случилось, уход из жизни казался самым простым решением. Вот только я до ужаса боялся причинить вред посторонним людям. Ну там из окна выброситься, или под поезд метро сигануть. Экстренное торможение, и будут пострадавшие пассажиры.
Резать вены и глотать бытовую отраву или таблетки было слишком «по-девчачьи». Повешенные и утопленники отвратительно выглядели. Так что это было целой проблемой. И тогда у меня была мечта. Тайная страшная мечта: не проснуться утром. Если бы я был сиротой, всё было бы намного проще. Уморить себя голодом или жаждой — была неплохая идея. Настоящая смерть стоика, а не импульсивной размазни. Но живя с родителями этот план был неосуществим. И тогда я вспомнил про свой небольшой дефект сердца. Вот оно! Чёртов бег!!! Начать самому бегать. Бегать наизнос, делая вид что тренируюсь. И сдохнуть на беговой дорожке. Несчастный случай, прекрасная мысль.
И я стал готовиться. Как будущий покойник выбирает себе костюм, гроб и катафалк, я выбирал себе в сортивных магазинах маечки, трусы, кроссовки. Чтобы после смерти выглядить пристойно, а не чёрт знает как. Я ведь буду лежать на земле, пока приедет скорая, милиция, или кто там собирает трупы с улиц. А всё это время на мою тушку буду смотреть мои ровесники, совсем маленькие дети, их родители. Глазеть случайные прохожие и обязательные любопытные бабки. Нет-нет, надо было выглядеть хорошо. И вот, каждый день после школы, я выбирался на тренировку-самоубийство. Только сказать легче, чем сделать. Я моментально начинал задыхаться, ноги подкашивались, в боку кололо, горло жгло, а в глазах стояла мутная пелена. Но дальше этого ничего не происходило! Внезапно я оказался на редкость крепким ублюдком. Надо было только как следует отдышаться, и всё. Можно было тихо идти домой. Неожиданно я стал получать даже удовольствие, истязая себя. И однажды просто как следует разозлился на эту гниду... Разозлился прямо во время пробежки. Ради чего всё?! Зачем я это делаю? Наказание за мою глупость я решил усугубить ещё большей глупостью — собственным самоуничтожением. Я тогда до самой темноты ходил по парку, и всё думал. Думал. Оставить одних родителей, самому перестать существовать. Было невероятно горько, снова всё вспомнилось. Но тогда я сдержался и не заплакал. Решивший покончить с собой не имеет права оплакиватьсебя напрасно не
теперь уже неинтересно
хочу пересмотреть «Седьмую печать»