Вот это я называю позитивными эмоциями. Без всяких там «но». Хотя накануне собирались долго, скучно и занудно. Перед отъездом легли пораньше, и всё равно не выспались. Жара. То я крутился, то он. Спать обнявшись не было никакой возможности, «горячие финские парни». То положу ему руку под голову, то он спиной прижимается, и ещё желает быть обнятым руками-ногами. Я выдерживаю десять минут, и поиски идеального расположения тел продолжаются. Среди ночи мы встали, и молча, не сговариваясь, пошли мочить простыни в холодной воде. Замотавшись в них как две мумии, легли в постель. Жаль Н2O успела высохнуть раньше, чем пришёл сон. Наконец, под утро задремали... ТА-РА-ТА-ТА-А-А!.. Подъём!Будильник! А-а! Мертвецы с синяками вокруг глаз поднимаются из общей могилы. x____x Поплелись принимать душ. В зеркало глянули... Если он ещё хоть как-то напоминал живого, пусть и полумёртвого блондина-героинщика, умеренного любителя гранжа, то я был фоменное страхолюдко. То ли вампир, который не кормился пару сотен лет, то ли жертва нацистских преступлений. После ударной дозы кофе и большой маковой булки на двоих, подхватив сумки, мы вытряхнулись на улицу.

Раннее утро: cолнце ещё не жарит, птички чирикают, два зомби с багажом неумолимо приближаются к автобусной станции. Автопилот — великая сила! Что-то промямлив, и предъявив билеты, мы отбыли из города Инферно. Курс — на воду! Теплящаяся надежда подремать в автобусике с тонированными стёклами и кондиционированием, была тщетной. Компания девушек в 5-6 особей, после умелой рокировки посадочными местами с добродушной супружеской четой с двумя кошками в контейнерах, стала представлять собой сверхмощный источник всяческих сплетен. В течение нескольких часов мы, две кошки, супруги, и ещё пара невинных жертв поблизости, узнали всё. Узнали о предстоящей свадьбе близкой подруги, узнали о чьём-то брате попавшем в аварию, узнали о вредной начальнице с ватой в бюстгальтере, узнали о младшей двоюродной сестре, которая-дрянь-форменная-ничерта-учиться-не-хочет-только-танцульки-на-уме-мать-каждый-день-пилит-неблагодарную-всё-как-с-гуся-вода. Потом у них случился лёгкий завтрак. Мы, наконец, закрыли глаза, но сквозь сон ещё узнали о правильном бразильском загаре, для тех, кто любит выглядеть шоколадкой, и узнали, что в некоторые отели в качестве сезонных горничных набрали румынок, поэтому ценности лучше держать при себе. Потом беседа сошла на нет, и я стал засыпать, чувствуя его голову на своём плече, и улыбаясь. А потом мы приехали.

Отельчик оказался симпатичным на вид, с пафосным названием, созвучным имени создателя динамита. Выходили только мы, и водитель был очень любезен, взявшись помочь нам донести сумки до ресепшена. А там... Несколько дам бальзаковского возраста что-то возмущённо доказывали по-немецки. Два парня-служащих с вежливыми улыбками и обречённостью в глазах их слушали, и пытались отвечать.

Наконец, дамы отчалили, и мы стали оформляться. Вот тут у них были улыбочкики совсем другого свойства. Особенно когда они увидели, что мы забронировали двухместный с одной кроватью. Я даже засмущался от такого внимания, честное слово. Они были так радушны. «Голубое» братство помогает «своим»)). Так что заселили нас в мгновение ока, да ещё рассказали где тут что, и по чём. Отношение здесь к ним хорошее, если, конечно, не вести себя провокационно. Мы везде ходили по привычке держась за руки — никаких проблем. Некоторые обращают внимание, но никакого негатива.

Перемену климата мы оценили сразу. Нет жары. Очень-очень тепло, но морской бриз всё решает. Большой балкон, так что в номере тень. Поэтому кондей запустили только один раз, вечером, когда днём была уже совсем жарища. Море в этот раз было чистое, без медузок и водорослей. На пляж от отеля ведут деревянные настилы между дюн. Дюны охраняются государством, потому что это памятник природы. Людей там нет совсем, все на пляжах, поэтому мы с солнышком, поплавав, несколько раз тихонько уходили туда с двумя большими полотенцами, и... Но это очень личное.

Только однажды мы заметили гетерную парочку, но они были далеко, и мы друг другу не мешали. Вообще пляжный секс очень романтичен, только надо следить, чтобы песчинки не попали на слизистые поверхности, иначе кайф превратится в пытку. Поэтому секс в море — полная чушь. Вода смывает любую смазку. Плюс волны, хотя и несильные, не дадут удержать равновесие. Это же всё-таки не бассейн.

Кстати, бассейн при отеле тоже был. Даже два. С мостиком, шезлонгами и зонтиками. И там очень любили загорать девушки, особенно приезжие. Наверно это им казалось невероятно шикарным: загорать у бассейна, с сигареткой и коктейлем. Я в Бургасе купил копеечный плеер с фотиком, всего за 39 левов. И с его помощью наглым образом фоткал красавиц у бассейна. Поэтому, девочки, простите, но вы сами виноваты)).

Что касается алкоголя, то за всё время у моря мы выпили литр мартини бьянко, литр чинзано, пару баночек каменицы, грамм триста плиски, и ракию, когда ездили на экскурсию. А количество съеденной банницы и кислого молока со льдом не поддаётся подсчёту. Итальянские вермуты там дороже, чем в столице, зато абсента в одном месте нашли четыре или пять наименований, но мы его продинамили. Как и грузинские вина, хотя оформлены они были обалденно. Просто я пару раз уже ожёгся с «Боржоми», когда в бутылке обнаружил обыкновенную водопроводную воду, даже не газированную((.

Было несколько забавных случаев с участием иностранцев. Гуляем мы вечерком в центре, а у большого массажного салона стоит молодая цыганка в белых брючках и цветной блузке, с сытым карапузом, спящим на руках. Дескать, подайте ребёнку на мороженное. И навстречу нам идёт высоченный и пузатый гражданин, в тельняшке и с роскошными усами. Ну просто боцман Рома, из мультика «Боцман и попугай». А вместе с ним идёт маленькая худенькая девочка в больших очках, со злобным выражением лица. И постоянно твердит по-русски: «Папа, я есть хочу-у-у!..» На что папа, сжимая ручищей жестянку с пивом, время от времени ей отвечает: «Доча, ну ты понимаешь...»

Картина — отпад. Цыганка как это всё увидела, так даже руку протянутую опустила. Конечно, какое может быть дело до чужого ребёнка, когда своё родное дитятко идёт рядом, и покушать канючит! Курортники... Мама, небось, дала им денег на еду, но папа-пивохлёб всё потратил. О-бал-деть.

Лифт. Это что-то. Новейшее устройство с мягким ходом, хорошо пахнущее, и с негромкой музычкой внутри. Но самое главное — хромированные до зеркального блеска стены, и такой же потолок. Так что если целоваться, можно украдкой наблюдать. Или не украдкой. Но наблюдать. Поэтому мы сразу оценили это его полезное свойство, и уже на второй день вовсю использовали. Как азартная игра — до того, как дверцы откроются, нацеловаться, любуясь собой в отражениях, и успеть принять равнодушно-индифферентный вид: просто два парня со скучающими лицами выходят на уровне «Р».

А потом я познакомился с одной премиленькой девушкой. Мой довольно снисходительно наблюдал за моими ухаживаниями. В целом ничего серьёзного, я оказывал ей знаки внимания, мы болтали на разные темы, вот и всё. А позже и он включился в игру, но как независимый участник. Она ведь совершенно ни о чём не подозревала, так как жила в соседнем отеле. Надо было видеть, как она млела, когда мы разгрывали соперничество! А потом... приехал её муж, стриженый под ноль качок. Оп-па, сюрприз! Потому что никакого кольца она, естественно, не одела. Мы разом поскучнели, и исчезли с горизонта, про себя весело смеясь.

Вот так девушки, вот и ухаживай за такими ветреными особами, с далеко идущими планами))! Так что она мысленно показала нам язычок, мы мысленно пожелали ей счастливой семейной жизни, и... продолжили целоваться в лифте)))).