Это цитата сообщения Sergey1958 Оригинальное сообщение

Улыбнемся? / Анекдоты политические и не только...

В Америке быть президентом во время кризиса - неблагодарная работа, поэтому ее поручают неграм.

Медведев готовится к телевыступлению, стилист (заботливо)
- Дмитрий Анатольевич, у Вас на рукаве какая - то ниточка, позвольте я обрежу... Ой, и на втором тоже...
За кадром голос Путина:
- Не трогайте, это нужные ниточки...

Тест Януковича на IQ дал отрицательный результат.

- Почему ты не веришь в реформы Януковича?
- Разумное дело всегда имеет свое завершение и только ерундой можно заниматься бесконечно.


Анекдот времён позднего СССР.
Учительница объявила в классе, что в Эфиопии создана коммунистическая партия и для её поддержки нужно завтра принести в школу по три рубля.
Все принесли, кроме Вовочки. "Отец не дал. Сказал, что не верит что в Эфиопии создана коммунистическая партия".
Через три месяца учительница объявила в классе, что в Эфиопии коммунистическая партия пришла к власти и для её поддержки нужно завтра принести в школу по три рубля.
Все принесли, кроме Вовочки. "Отец не дал. Сказал, что не верит что в Эфиопии к власти пришла коммунистическая партия".
Ещё через три месяца учительница объявила в классе, что в Эфиопии начался голод и для спасения от смерти жителей нужно завтра принести в школу по три рубля.
Вовочка принёс пять рублей. "Вот теперь отец поверил, что в Эфиопии к власти пришла коммунистическая партия".

"Правительство Непала долго думало кого считать гражданином их страны. После бурного обсуждения приняли решение: гражданином Непала считать человека, сделанного непальцем и непалкой..."

Бабы, которые жрут и не толстеют - ведьмы, однозначно!

- Факт! Он от тебя без ума!
- Он в принципе без него. И я тут не причем...

Я никогда не получу письмо из Хогвартса. Я никогда не найду Нарнию в своем шкафу. У меня никогда не будет горячего учителя. И никогда в меня не будут влюблены два сексуальных вампира. Пора уже смириться…

Самая мощная в мире охрана у Б.Обамы - Америка воюет со всеми экстремистами мира - Президенту США есть кого опасаться.
На втором месте по силе и затратам охрана Медведева - Россия воевала с Чечней, Грузией имеет проблемы на Кавказе - Президенту РФ есть кого опасаться.
На третьем месте в мире по массовости и дороговизне - охрана Януоквича - Партия регионов во главе со своим вождём воюет против народа Украины - презику Хаму есть кого опасаться?

1945 год - надпись на руинах: "Развалинами Рейхстага удовлетворен!"
2012 год - надпись на руинах: "Развалинами Межигорья удовлетворен!"

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

Все, я завязала с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец! Зашла на балкон по-тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа… посмотрел на меня, молча… покачал головой и ушел. Слышу его крик: «Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой – это понедельник. Если получается – это пятница.

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы...
Вернулись... Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.

Женщиной быть «легче»,чем мужчиной! Ребенка родила, вырастила, в школу отправила, на работу сходила, в магазин забежала, ужин приготовила, уроки проверила, всех накормила, посуду помыла, белье погладила… И весь день СВОБОДНА!!!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик?
Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, шо вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Глядя на парней, в непонятно зауженых брюках, в футболках со стразами, и с длиной челкой, вспоминается анекдот:
- Мама я принцесса?
- Сынок, Ты дебил...

Самка богомола убивает партнёра сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"

Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4 мозга.

Просьба к пожарным. Если вам когда-нибудь позвонят из "Дом-2", проигнорируйте этот вызов. Бог простит...

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

Самая крупная в мире подводная группировка спутников пополнилась ещё одним спутником связи, теперь подводные обитатели Тихого океана могут наслаждаться цифровыми Российскими телеканалами и высокоскоростным интернетом.

В цирке.
Конферансье объявляет: "небывалый номер, сейчас наш именитый фокусник покажет совершенно невероятное. Он спрячет трех этих огромных слонов в эту маленькую коробочку. Аплодисменты!"
В зрительном зале мужик зевая "если бы он их винраром сжимал, уместилось бы семь".