|
1. Написал сообщение.
2. Заметил ошибку.
3. Исправил.
4. Заметил нарушение лексической сочетаемости в 3-м предложении.
5. Исправил.
6. Заметил спорное положение запятой в 4-м предложении.
7. Полностью переделал предложение.
...
81. Ничего не отправил, закрыл почту, пошёл плакать.
Тяжелая жизнь педанта.
*
Сейчас фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как "Во время смуты я примкнул к Ярополку".
 [показать]
Утро субботы, спешить некуда. Проснулся в 10, покойно принял душ, не торопясь оделся, ме-е-едленно покурил. Почесывая яй.. пузо, иду на кухню пить кофе. На диване сидит дражайшая супруга, смотрит телек и ковыряется в телефоне...Видит меня и изрекает "Ага, проснулся, глава семьи.... жена бедная стирает, готовит, убирает, посуду моет, детей развлекает... а он спит :)) Кофе тебе сделать?
Хотел сначала поймать на брехне, сама полчаса назад встала, а хрен там....
Стиралка - стирает, мультиварка булькает, хлебопечка кряхтит, робот-пылесос под столом катается, посудомойка моет, старший в x-box рубится, младший Ксено мучает. Ни слова не соврала :)
*
Заблудиться - это надёжный способ найти что-нибудь интересное.
*
флешмоб в хорошую погоду
с балконов тысяч городов
по пояс голые мужчины
дымя синхронно смотрят вниз
*
Интерстеллар... Весь сеанс думала, что же курил сценарист..
*
Мне нельзя водить машину. Я будучи пешеходом людей ненавижу, а на машине вообще просто буду их давить.
*
Обсуждали на работе, почему так дорого попить кофе в кафе. Да купите вы уже пачку в магазине и варите дома, и будет вам счастье, - решили мы хором.
Но не это я хочу сказать. Одна сотрудница мечтательно так говорит, что пила она недавно кофе необыкновенно вкусного вкуса... но как называется, не помнит.
Все начали ей предлагать варианты: эспрессо, капучино и прочие названия... Нет, не так, нет...
- А, вспомнила! - радуется девушка. - Горячий шоколад!
*
Когда теряет равновесие
Твое сознание усталое,
Не засоряй вконтакте новости,
Словами умственно отсталыми
*
Вот интересно, почему в рекламах про уборку всегда к невестке приходит свекровь и учит ее убираться всякими моющими средствами? Когда у меня будет своя семья, и (не дай БОГ!!!) у меня в квартире будет такая грязь, как в рекламе, первая ко мне принесется не чужая тётка, а моя родная мама, но не с каким-нибудь Мистером Пропером, а с настоящим кожаным ремнем и в доме за минуты наступит идеальный порядок...
*
Обожаю людей, придерживающих дверь на входе и выходе в метро. Серьёзно, спасибо!
*
На бирже во Франкфурте-на-Майне как символ выступают медведь против быка.
По мне так уже всё этим сказано.
Медведь знает естественные природные источники и потоки, но при недостатке (на экономическом слэнге так называемого -кризиса-) может длительное время обойтись своими ресурсами и потому не поддаётся манипулированию.
Бык же бежит вперёд с целью добычи (хотя по природе своей мог бы спокойно себе довольствоваться сочной травой). В случае недостатка теряет же самообладание и легко поддаётся манипулированию.
И вот интересно, вводя очередные санкции манипуляторы не знают об этом или может забыли или ж надеются сбить медведя с природного истинного пути.
Сдаётся мне, официальные лица вводящие санкции не являются манипуляторами, а так как и не медведями, то теми кому медведь противостоит.
Вот она мировая история в наглядном примере.
*
- Окей, гугол, как лечь спать пораньше.
- 404 Not Found.
*
- Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?
- Сейчас только начало ноября!
- Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ
*
Вся суть проблем интровертов в том, что они хотят друзей, но не хотят.
*
Однажды меня спросят "Что за ху*ню ты несешь?". На что я отвечу старой ирландской песней, сделаю двойное сальто и удалюсь лунной походкой.
*
Сидишь целыми днями за своим физическим телом, вышел бы в астрал, иной реальностью подышал.
*
У вас никогда не сбываются гороскопы? Значит, родители Вам врали про дату рождения. Может, они сами ее не знают. Может, они купили Вас у цыган.
*
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтобы не портить фигуру.
— Блин, Петрович, я тебе еб*ло ща испорчу! Бери шпалу да потащили, задолбал!
*
Я женщинам не доверяю
Они коварны и хитры
Они на ногти клеят ногти
Рисуют брови на бровях
*
Планы на сегодня:
1. Делать недовольное лицо.
*
Ну, что, дождались ответочку?
Отдохнули от
"О, Боже, какой мужчина" -
ловите
"О, Боже, мама, мама, я схожу с ума".
Наслаждайтесь.
*
"Слово не воробей, вылетит - не поймаешь".
Ну да, блин, как-будто воробья так просто поймать.
*
- Привет, что делаешь?
- Какая разница? Ты всё равно ответишь: "Ясно".
*
А спонсор этого дня — одержимая дьяволом кондукторша.
Одержимая дьяволом кондукторша — передаём за апокалипсис.
|
Мне. Очень. Нравится. То. Что. Когда. Вы. Читаете. Этот. Текст. То. Голос. В. Вашей. Голове. Делает. Паузу. После. Каждого. Слова.
Утверждение, не имеющее доказательств, называется общественным мнением.
*
Одной ложкой истины можно испортить целую бочку правды.
*
Как легко жилось двадцать лет назад детям.
Приобрести популярность во дворе можно было раскрутив родителей на футбольный мяч.
А сейчас приходится создавать видеошоу на ютубе, как минимум.
*
На Украине практики теории управляемого хаоса столкнулись с тысячелетним опытом управляемого русского бардака.
*
Из дискуссии на тему амбивалентности и симметричности
xxx Обычно симметрия как целое - амбивалентна, а ее элементы - нет
yyy Например?
xxx Сравни отношение к человеку который курит в туалете и тому, кто пукает в курилке
*
Работала в психбольнице. Одновременно в отделении лечились два пациента: один бредил, что он король, второй, что президент.Целыми днями спорили, кто главней и у кого больше власти. Но однажды всё изменилось. По скорой поступил новичок, считавший себя Богом. Те двое заткнулись. Завидовали молча)
*
- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему???
- О покойниках плохо говорить нельзя!
 [показать]
Мне вот интересно, который год наблюдаю посты из серии "Мол глядите какой я заебись, я распаролил wi-fi, а потом воткнул пароль и мне принесли соседи дань...", а также "мол ппц, такое место знаменитое, а wi-fi нет (или пароль)". Возможно это региональная проблема, или просто жадность молодежи, но существует мобильный интернет, который (лично у меня уже третий год) ловит сигнал в любой точке города, да и не только у меня, а практически у всех в моем городе. Да у нас стоят точки wi-fi по всему городу, что (возможно) можно ехать на автобусеавтомобиле и получать стабильный сигнал (типо на каждом 2ом столбе). Да у меня дома стоит роутер, но это для личных нужд (консоль), но черт возьми, у ВСЕХ соседей также он стоит, и ни у кого не стоят пароли, потому-что всем плевать кто им будет пользоваться или нет. В итоге я хочу задать вопрос людям которые души не чают в wi-fi: Вы покупаете айфоны стоимостью в 30 тысяч, но при этом жмете 200 рублей за безлимитный мобильный интернет в любой точке? ..fck this logic..
*
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны, катафалк, за ним едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!"
*
Службе внешней разведки срочно требуются молодые красивые пидорасы,
т.к. Министерство обороны Великобритании предостерегло своих сотрудников от вступления в интимную связь с молодыми красивыми россиянками и сбор важнейшей военно-политической информации практически полностью прекратился.
*
Случайно увидел программу Малышевой. Потрясён!!!
Смена полюсов Земли? Ерунда! Всё вершит Она!
Вызвала на сцену мужика с длинным носом и африканку. Объяснила: длинный нос (для более длительного нагрева воздуха) - северный тип, маленький - южный.
Армяне...Вы...северные...
Чукчи!!! Вы - ЮЖАНЕ!
*
- Как ваши дела?
- Полная задница...
- А кроме проблем с фигурой ничего нового?
*
Ты очень странный, если отмечаешь Новый Год без оливье.
*
Как определить трезвость человека?
Попросите его сделать "Ласточку".
Если начнёт делать - он определённо нетрезв.
- Мы с тобой друг другу не подходим.
- Почему?
- Потому что я как штепсель, а ты как розетка с одной дыркой.
- Не понимаю...
- Ну я как бигуди, а ты, как лысая женщина.
- К чему ты клонишь?
- Ну ты понимаешь, мы с тобой, как толстая девушка и лосины.
- У меня есть лосины.
- Ты не поняла опять. Вот представь, что ты мышь.
- Представила, что я мышь, хоть это и странно.
- А теперь представь, что я мышеловка без приманки.
- Зачем тогда нужна такая мышеловка?
- Не отклоняйся от темы, я тут с тобой вообще-то расстаться пытаюсь.
- Ты бросаешь меня?!
- Ну представь, что ты гиря, а я олимпийский спортсмен...
- ТЫ МЕНЯ БРОСАЕШЬ?
- Выходит, что да.
- Это как яйца в муку, чтобы получилось тесто?
- Какое тесто?
- Например для яблочного пирога.
- Я бы не отказался сейчас от яблочного пирога.
- Я тоже. Что тебе завтра на работу приготовить?
- О боже, женщина, ты меня убиваешь!
*
Порой желание подколоть кого-нибудь у меня больше, чем желание жить.
|
[показать] настроения