Встречаются два старых одесских еврея.
> - Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
> - Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
> - Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку!
> И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак - это твой шанс!
> И я с ней познакомился! Ты представляешь?!
> Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина... - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь!
> - Да я верю тебе, верю - рассказывай уже дальше.
> - А дальше мы пошли ко мне домой - Сара же уехала к детям.... нет Мойша, ты мне не веришь!
> - Да я верю тебе, верю - не надо так нервничать, у тебя же <<сердце>>.
> - Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и ...Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я <<смог>> четыре раза!
> - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой...
> - Но почему?!
> - Потому что, когда ты <<мог>> четыре раза - телефонов ещё не было.
> ----------------------------------------------------------------------------------------------
>
> Рабинович, где вы работаете?
> Нигде.
> А шо делаете?
> Ничего.
> Слушайте, это таки отличное занятие!
> А конкуренция какая!
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету.
> К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
> Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
> Нет.
> Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
> Я же сказал, что нет!
> Странно, вы просто копия Льва Марковича.
> Признайтесь вы егo сын!
> Оставьте меня в покое!
> Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
> Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
> Тот (устало): Ну, хорошо, я спрошу у мамы...
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Приходит Рабинович к раввину:
> Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
> В чем дело?- спросил раввин.
> Моя жена добавляет мне в пищу яд!
> Удивленный раввин: Неужели?! А вы уверены в этом?
> Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видeл все собственными глазами.
> Ну, что ж,- сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.
> Через неделю он звонит Рабиновичу: Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?
> Да, разумеется!
> Продолжайте принимать яд...
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
> Ничего!
> Как?!
> А зачем?
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
> Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
> Собака запела. Ребе восхищенно:
> О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
> Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать!
> Только зубным техником!
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
> Зачем? Мне и здесь плохо...
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
> Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
>
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Ребе, мне завтра идти на похороны. Где мне лучше идти:
> перед гробом или за?
> Главное - не в середине!
> ----------------------------------------------------------------------------
>
> Вы слышали, Хаим умер, как поц!
> Это как?
> Стоял, стоял и упал!
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Рабинович, как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
> Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гиганские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Сара выходит во двор в платье с очень низким вырезом.
> Соседка: Сарочка, я вам посоветую, вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
> Ругаются две одесситки:
> Ах ты, старая курва!
> А при чем тут возраст?!
> ----------------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
> Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет...
> ----------------------------------------------------------------------------
> Вы помните Юхима Спивака? Так вот, когда он приехал в Америку, у него была только одна пара рваных штанов. А сейчас у него уже миллион!
> И шо этот поц будет делать в Америке с миллионом пар рваных штанов?
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
> Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое!
> Ничего страшного, это просто возраст...
> Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ----------------------------
> Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
> Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Циля! Шо не спрашиваете, как я живу?
> Роза, как ви живете?
> Ой, Циля, и не спрашивайте!
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Встречаются Абрам и Хаим:
> Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
> Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз искры...
> Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
> Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена ругается, не переставая, дочь -проститутка, гуляет беспрерывно, сын-бездельник, не учится, не работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
> Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу? - спрашивает Абрам.
> А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!
>
> Я? Что, нельзя уже спросить
>
>
>
> ---------------------------------------------------------------------
> Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы!
>
> А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли...
>
> Вас просто не узнать!
> Я не Рабинович!
> Так вы еще и фамилию поменяли?!
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> Умер раввин. Все собрались в синагоге выбирать нового.
> Все предлагают старого Хаима. Из последнего ряда встает Изя:
> Мы не можем выбирать Хаима! У него дочка - б.. на вокзале!
> Хаим, с обидой в голосе: Изя! Как вы можете?! У меня же никогда не было дочек! У меня три сына!
> Изя, садясь: Не знаю, но мое дело - сказать, а вы думайте!
>
> ----------------------------------------------------------------------------
> ------------------
> В троллейбусе:
> Вы выходите на следующей?
> Нет.
> Тогда давайте меняться.
> Давайте! А что у вас есть?