[500x250]


Разговор о мужских изменах

Стоит ли говорить, что измена любимого человека становится для большинства настоящей трагедией. Узнав о предательстве дорогого человека, женщина страдает и … часто не может определиться, что ей предпринять: подать на развод, смириться и терпеть, обвинять себя в том, что «не удержала»? Чтобы понять причины измен и выбрать верное поведение, рассмотрим эту проблему с точки зрения психологии. А поможет нам в этом практикующий психолог из г. Уссурийска Анна Догадова.

Анна, кто более ревнив, на твой взгляд, женщины или мужчины?

Я полагаю, что ревность, как качество и /или как способ реагирования в разных ситуациях есть и у мужчин и у женщин. Скорее мы сталкиваемся здесь с вопросами уверенности в себе, умении быть конкурентным, о степени доверия к партнеру и, в более глубинном смысле, также, об использовании ревности в отношениях, как привычной реакции, впитанной еще в родительской семье. В общем, картина неоднозначная.

Как часто приходится работать с такими проблемами?

Обращений с вопросами о семейных отношениях очень много и ревность, чаще, лишь часть сложившейся затруднительной ситуации для каждой отдельной семьи.

Есть ли какие-то кризисные периоды в семейных отношениях? Как их не пропустить? Какие-то предвестники?

Очень емкий вопрос. Теме кризисов в жизни человека и отдельно в семейной жизни посвящено много книг и для профессионалов и для широкого читателя.

Предлагаю, сначала уточнить понятие кризиса. С психологической точки зрения, кризис – это противоречие между желаниями и возможностями. То есть, это некий период времени, когда уже нет желания «быть-жить» по-старому. Уже есть (или начинают формироваться) новые желания «быть-жить», а возможности для их реализации, пока, отсутствуют (или человек их еще ищет).

Причем, когда мы говорим о возможностях, надо учитывать, в первую очередь, возможности самого человека, а уже потом, возможности людей, с которыми он делит свою жизнь.

Это и многое другое полезно учитывать при рассмотрении кризисных периодов в семейных отношениях. Таковые выделены и описаны в научном плане и, конечно, эти знания применяются в практике помощи мужчинам и женщинам, но не являются единственным объяснением происходящего в той или иной семье.

Наиболее распространенные периодизации семейных кризисов содержат 10 периодов (по В.Сатир) или 5 периодов (по Э. К. Васильевой). Причем, разница периодизаций у этих и других авторов заключается в выделении значимой переменной в жизни семьи. Например, одни психологи говорят о периодизации с точки зрения изменения места детей в структуре семьи (отсутствие, рождение, воспитание, уход из семьи). Другие, в зависимости от смены функций семьи (ухаживания, образование семьи, налаживание семейных контактов и др.). Потому, так важно исследовать каждую отдельную ситуацию в семье. И потому, читательницам полезно быть очень аккуратными, когда возникает желание сразу и всё приписать своей семейной ситуации.

По каким признакам женщина может определить, что у мужчины кто-то появился?

Вопрос напоминает мне общую тактику взаимодействия между людьми, которая по разным причинам, распространена как автоматизм. То есть, пока в семье все как обычно-привычно, никто ни на кого внимания не обращает. Как только что-то не так, все начинают суетиться. И, часто, возникает вопрос, помним ли мы что супруг способен быть разным, а не одним и тем же всю свою и вашу совместную жизнь. И потому, если я начну сейчас перечислять какие-то предположения о том, как, может быть, себя ведет мужчина изменяющий супруге, то уверена это вызовет неоднозначную реакцию и мужчин, и женщин, так как, одни и те же реакции могут быть связаны с разными ситуациями. Например, мужчина, ожидающий повышения по службе, но скрывающий это по разным причинам от супруги, может начать больше внимания уделять своему внешнему виду, или изменить свой режим дня, или поменять систему питания.

Те же проявления мы можем встретить и при появлении любовных отношений за пределами супружеских отношений. Если вы, все же, заметили какую-то разницу в проявлениях своего супруга, вспомните, как вы проявляете к нему внимание и носит ли оно формальный характер.

Сообщите ему о своих чувствах по этому поводу. Здесь полезно говорить именно о себе, а не о нем. Ведь вы заметили разницу и у вас по этому поводу возникли чувства.

И аккуратнее с выводами. Очень часто и жены и мужья провоцируют измены различными небрежными фразами, примерно следующего вида: «Не нравлюсь - найди себе лучше», «разводись и выходи замуж за миллионера», «никогда мы не подходили друг другу - зачем было жениться/выходить замуж» …и прочие.

Есть и другие случаи, когда в семье отсутствуют подобные изречения, все благополучно, жена красавица, муж опора, а измена возникает. Как ни странно, но совершенство также утомляет. Так уж мы все устроены. Тогда измена, это то, что меняет развитие жизни, будоражит супругов, вносит много адреналина и пара, будто, оживает и выходит из своего идеального мира в реальность ситуации. Потому, более здоровые отношения между супругами скорее развиваются тогда, когда есть и умение конструктивно спорить, и умело завлечь супруга, и строить быт совместно, и сохранять трезвость мысли в воспитании детей. И, конечно, когда присутствует некая доля легкости и даже безрассудства, как это умели супруги на ранних стадиях создания семьи.

Что женщине делать дальше? Есть какие-то пошаговые инструкции и универсальные рекомендации?

Существуют идеальные представления о том, как полезно вести себя. И это тема идеальной любви. То есть, если человек любит своего партнера, то он, даже, в терзаниях о вероятном расставании, отпустит партнера и пожелает ему счастья.

Такое поведение супругов в случае измены имеет место в реальности. Но оно бывает редко, по причине своеобразного застревания на стадии негативных чувств. Негативные переживания «перемалываются» и проживаются вновь и вновь и складывается впечатление, что такое увлечение «перемалыванием» тоже оживляет и дает бурные переживания, раскрашивая повседневность.

Более того, идеальный вариант, описанный мной, имеет место только тогда, когда один из партнеров изменяет по причине истинной любви. Но, опять же, в реальности, чаще встречаются случаи, когда измена никак не связана с чувством любви к новому партнеру. Часты также, случаи, когда кто-то из супругов изменяет, но планов на развод нет.

И тогда, речь скорее об увеличение любви к себе (в адекватном, положительном смысле), когда мы рядом с новым человеком. Мы видим себя другими, и это может, либо напоминать нам самих себя в семейных отношениях на ранних стадиях, когда мы привлекательны и смелы, сексуальны и уверены в себе, либо, если мы никогда не чувствовали себя так, как с новым партнером, это становится неким открытием себя.

И все же, на мой взгляд, наиболее полезно отпустить партнера. Практика показывает, что опыт отпускания в отношениях гораздо сильнее влияет на объединение супругов вновь. Отпускать и справляться с чувствами помогают специалисты, семейные психологи или конфликтологи, специализирующие на вопросах семейных отношений.

Если женщина решила попробовать сохранить семью, что делать?

В первую очередь узнать, хочет ли супруг тоже сохранить семью. Сейчас мир очень увлечен симптомом Амазонки и идеей матриархата. Каждой девушке, женщине, желающей строить адекватные семейные отношение, полезно помнить, что семья – это тандем, партнерство. И если женщина что-то решает или желает, то это не значит что партнер желает того же, просто потому, что он супруг.

Если, оказывается, что оба супруга сходятся на желании сохранить семью, тогда им полезно договориться как они дальше хотят жить (каждый говорит только о своих желаниях или ожиданиях), затем они обсуждают, как будут воплощать эти желания (которые полезно трансформировать с общие путем взаимозачетов или компромисса), и далее строить планы пошагового выполнения договоренности. Сотрудничество - самая успешная стратегия.

Если женщина поняла, что так не может продолжаться, что делать?

Если так сложилось, что женщина, зная об измене, продолжает сохранять отношения, именно супружеские со своим мужем, то это ее выбор. Ни у кого нет права обвинять ее.

Но, видимо, у такой женщины наступает какой- то момент, когда она готова приять решение. Тогда, прекратить терпеть может только она. Ведь это был ее выбор. А действия могут быть разные. Самое полезное - разъехаться на время, жить каждому своей жизнью. Период разъезда может быть оговорен супругами и такой вариант наиболее благоприятен. Это никак не связано с намерением о разводе. Наоборот, это может развернуть взгляды супругов на свою совместную жизнь в новом ракурсе. Часто после такой смены позиций пары быстро ориентируются в прорехах отношений. И тогда остается только решить, как их подправить.

Ну, и кардинальный вариант - это развод, как реализация принятого решения.

Какая роль детей отведена в подобных ситуациях?

К сожалению, дети часто попадают под манипуляции родителей. И это очень жестоко по отношению к ребенку. Супруги путают свои функции: сексуальные партнеры (мужчина и женщина) и родители (мама и папа).

В ситуации конфликта необходимо сохранять роль папы и мамы по отношению к ребенку. Ведь именно для него они таковыми и являются. Но, пары увлекаются выяснением отношений на столько, что впутывают в свои распри детей.

Для самого ребенка, в любом случае, развод родителей, это моральная потеря части себя. Ребенок изначально ощущает себя частью родителей и также воспринимает их. Потому, главным при выяснении отношений между супругами, должно быть проявление любви к ребенку, категоричное прекращение использования его в качестве рычага воздействия.

Более того, если ребенок не получает от родителей никаких объяснений о происходящем, или наоборот, слышит постоянные обвинения супругов, он может думать, что родители ссорятся и расходятся из-за него, то есть, он плохой. И тогда страдания ребенка дополняются сильнейшим чувством вины, пережить которое очень сложно.

Мудро поступают родители, которые сообщают своему ребенку примерно следующее: «Мама и папа решили разойтись, но вины твоей в этом нет. Мы любим тебя, как и раньше. И будем любить и далее…»

А вот часто говорят «седина в голову - бес в ребро», насколько актуальна проблема? Что делать женщине? Как правильно себя вести?

Каждый человек в любом возрасте хочет чувствовать себя привлекательным и желанным. И если пара сохраняет или постоянно обновляет такое отношение друг к другу в процессе совместной долгой жизни – это замечательно. Если же, партнер находит в новых отношениях такие ощущения и чувства, о которых уже забыл или их никогда не было (а есть и такие варианты развития событий), тогда полезно и супруге подумать о поиске нового партнера. Либо подумать, что можно дополнить в отношениях. С горечью замечу, что в парах, с большим опытом совместной жизни преобладает заведомая известность: мол, ждать больше нечего и про жизнь все ясно. Это стереотип. И судя по вашему вопросу, такой стереотип является опасным для партнеров, если один из них увлекается новыми отношениями.

И есть еще один фактор - стереотип: что после 50 лет жизнь заканчивается. К счастью сейчас он начинает разрушаться, но в основном это происходит в больших городах, где пресс общественного мнения быстро растворяется в личном взгляде и стиле жизни каждого человека. В малых городах, где коллективное мышление еще сохраняется, людям перестроится чуть сложнее. Но даже при таких социальных условиях люди расцветают в своем зрелом возрасте и создают новые отношения или оживляют прежние. Это вдохновляет и сулит всем нам долгую и счастливую жизнь.

Из каких соображений женщины соглашаются быть любовницами? Общалась с женщинами в этой роли?

Всех нас привлекает что-то в другом, и как я уже говорила, это «что-то» - наше собственное отражение. Потому, порой, роль любовницы дает больше, чем роль жены. И опять же, это некая интрига. Также, выбор такой роли замужней женщиной, может быть связан с возможностью нарушить запреты. И тогда, это история про ограничения и разрешения в жизни самой женщины и в ее представлениях о роли супруги.

Но, похоже, стремиться сохранять разные роли в супружеских отношениях - занятие наиболее интригующее.

Сталкиваюсь часто с таким моментом: женщины говорят, что если такая ситуация произойдет в её семье, она уйдёт и не простит. Когда же на самом деле случается подобное, то она уже сто раз думает, взвешивает и не всегда поступает так, как говорила ранее. Почему так происходит?

Такие самогарантии на будущее мы даем себе для самозащиты, страховки. И также, это похоже на некое правило, которое мы создаем для того, чтобы ему следовать и соответствовать нашим представлениям о том, как нужно себя вести в подобной ситуации. В реальности, действительно, все часто происходит иначе, так как, мы не ведаем о своих реакциях. Мы не были в подобных жизненных обстоятельствах.

Еще один вариант таких самогарантий, как я предполагаю, может быть связан с наблюдением событий в семейной жизни окружающих или родительской семье. Но, и родительская семья и другие семьи знакомых нам людей, это еще не все варианты развития событий. То есть, мы видим только то, что мы видим. Но реальность существует и за пределами нашего опыта, например, в опыте людей, которых мы никогда не знали и не узнаем. Потому, нужно быть очень аккуратными настораживаясь и оберегая себя от того, чего нет вашей семье, но было в родительской. По какой причине решается, что измена также произойдет? И, по какой причине решается, что такого никогда не будет? Если вы заметили, эти два вопроса являются полюсами, крайностями. И одновременно рассматривают лишь два варианта развития событий в отношениях.

По этому поводу я чувствую недоумение, и хочется спросить: а какие еще варианты развития событий в своих семейных отношениях мы себе прочим? Разрешаем ли мы себе хотя бы мысль о том, что хотим узнать - как будет именно у нас? Оставляем ли мы себе возможность быть-жить по-своему? Не вопреки, не назло, не «не дай бог, как у родителей»…а по-своему, по вашесемейному!!!

Часто причиной измен становятся сослуживцы, потому что мы проводим много времени на работе. По каким признакам можно определить, что у мужа служебный роман?

Главным признаком служебного романа (как и любого другого) является снижение чувственности в контактах супругов. Преобладание стандартности реакций друг на друга, механическое выполнение семейных обязанностей (родительских, партнерских, бытовых).

Проводите больше времени на работе? Значит семья должна стать ярким моментом в жизни, сильнее по чувствам и эмоциям или наоборот. Должен быть контраст, привлекательный и желанный.

Ну, а если вы подозреваете служебный роман, то собирайте корзиночку и несите ужин на работу. Во-первых, вы сами убедитесь, что супруг действительно работает, во-вторых, напомните о своей красоте своему супругу, а в-третьих, проявите заботу о нем - а это ценят все, и мужчины и женщины.…Я слегка юморю, чтобы поддержать тех, кому это особо необходимо сейчас, и пригласить к более внимательному рассмотрению того, как обычно мы поступаем.

Есть ли российская статистика того, чем чаще всего романы на стороне заканчиваются?

Статистика, в реальной жизни, на мой взгляд, хороша лишь тогда, когда ее можно присовокупить к другим способам поддержки или самоподдержки. Если она в этом смысле не конструктивна, то я предпочитаю опираться на другие пласты информации.

Я нашла забавную статистику мужских и женских измен. Она очень красноречива с точки зрения того, кто кому изменяет!

К примеру, женщина смогла сохранить семью, как ей жить дальше? Как справиться с душевным дискомфортом по поводу интимной близости её мужчины с другой женщиной?

Если женщина и мужчина пришли к взаимному согласию – решили, всё же, в дальнейшем развивать свои семейные отношения, то и помощь понадобится обоим. Но, если такое решение принято, тогда моменты, возникающие как провокации или напоминания, должны быть сопоставлены с принятым решением. То есть, если женщина начинает чувствовать себя менее любимой, то ей полезно подумать какой именно любви и любовного внимания она хочет и сообщить об этом супругу. Если же так сложилось, что женщина сама, единственным своим решением делает выбор в пользу сохранения семьи и никак не обсуждает с супругом дальнейшую их жизнь, тогда она заведомо создает себе множество сложностей. Вопрос в том, сознает ли она это? И что на самом деле она хочет для себя, когда решает сохранить семью своей волей?

А если женщина решила развестись, как ей не потерять чувство веры в себя?

Принимать комплименты с удовольствием, общаться с теми людьми, которые готовы помогать морально и, если необходимо - материально. По мере возможности выполнять свои желания. Дорожить собой, радоваться себе.

Несколько советов от себя женщинам, попавшим в подобную ситуацию.

Отношения – это всегда совместный процесс, в них всегда участвуют двое. Потому, будьте внимательны и, реже, взваливайте на себя всю ответственность за происходящее, но и на партнера, абсолютно, всё перекладывать, тоже пользы мало.

Разделяйте заботы с супругами. Радуйтесь малым успехам. И будет вам счастье!!!

Спасибо большое, Анна, за очень подробную и содержательную беседу!

Беседовала Аркаликаhttp://arkalika.ru/2011/04/03/razgovor-o-muzhskix-izmenax/