Настроение сейчас - задумчивое

Уже давно за собой замечаю, что стала вечно недовольна собой, обстоятельствами, окружающими, работой, родными да и вообще всем! Анализируя свое состояние, я определила (уж не знаю насколько достоверно), что это мое состояние стало проявляться со вступлением, так сказать, во взрослую и семейную жизнь. Я не знаю зачем я пишу это все сюда... Может быть для того чтобы разложить все мысли, хаотично возникающие в моей голове, по полочкам и представить более менее ясную картину. Читать это все наверно неинтересно какому то чужому человеку, но я собственно то и пишу для себя... Так что если кто то сюда забредет, вы не думайте что я жуткая зануда, мне просто нужно во всем разобраться, как разберусь так и удалю всю эту писанину... А хотя.. да думайте вы что хотите))) хм.. недостаток общения привел меня к тому, что я разговариваю сама с собой в интернете, кошмар!))

В общем отвлеклась... Я встретила человека которого безумно люблю, я так боялась его потерять, что контролировала себя во всем - не дай бог какую то глупость скажу, или обижу как то , или не понравлюсь в чем то.... Но с другой стороны мне было с ним легко... Я замужем за этим человеком. До встречи с ним у меня была более менее активная жизнь.. Я занималась танцами, я играла в команде КВН (пусть недолго, но тем не менее). Колхозный уровень конечно и танцев и КВНа )))))) но все же лучше чем ничего... Активно так заниматься всякой всячиной я стала примерно за год до начала наших с ним отношений. Постепенно все мои занятия сходили на нет, в итоге я стала домоседкой у которой все мысли о том , что же приготовить после работы , и как бы выкроить время чтобы прибраться и постирать.. Все вокруг мне говорят: - " а чего ты хотела, это взрослая жизнь. это семья!" О Боже!!! Да не об этом я мечтала!!

Я ни в чем не обвиняю своего мужа. Я думаю, что я сама в этом виновата. Когда я ходила на танцы, я боялась , что он будет ревновать. В принципе, он на самом деле ревновал))) НО если бы я проявила настойчивость, возможно , он переборол бы ревность свою. Ну поругались бы мы несколько раз, ну и что?? А я нет, я как покорная овечка, боясь его потерять на фоне его ревности, бросила танцы. А я очень люблю танцевать)) Пусть и не супер-пупер у меня получается, но я люблю это дело. Потом я перестала ездить к подругам. Все по той же причине.

Это все привело к тому, что стала я депрессивной барышней. И уже не хочется ни в клуб, ни в кафе с девками посидеть, лучше дома в компе посижу. И вот чувствую я , что образно выражаясь, умираю я... Деградирую в плане работы. Настроения нет - ничего делать не могу и не хочу. Танцевать вроде бы и хочется, а появляется мысль - а что муж скажет, а вдруг обижаться будет? Да и денег на это много надо, школы танцев не дешевые нынче. А нам надо квартиру в ипотеку брать, не всю же жизнь на съемных жить. И машины ремонтировать надо, и переезд в другой город скоро... И вообще муж у меня на работе каждый день допоздна, очень сильно устает, а я там такая сякая плясать буду где то?!

С английским та же история.... и денег надо на учебу, и время, да и вообще неизвестно пригодиться ли он мне, вдруг мы так и не поедем заграницу - язык и забудется??? И вот под влиянием этих мыслей я сижу на попе ровно, не делая абсолютно ни хрена, кроме как борща сварить , да сала засолить - ну прям мечта всей жизни! Но бывают иногда просветления у меня, типа как сегодня))) Надо скорее записать, чтобы перечитывать когда мысли-паразиты опять в голову полезут.

Итак просветление мое: А хотел ли мой муж такую жену как я?? Вечно грустную и депрессивную? Особо ничем в жизни неинтересующуюся?? Так вот пришла я к выводу, что наверно нет. Ведь когда мы начали встречаться, я была абсолютной противоположностью и его это устраивало. А сейчас что?? ужас вот что! Ну ревновал он меня, дак может это по началу только , может из за того , что он тоже боялся меня потерять и ревностью своей показывал как я нужна ему, потому что по другому он показать это или не умел, или побоялся, или какие там могут быть еще причины?

У нас на носу сейчас переезд в другой город и конечно же, сейчас я в школу танцев не побегу. Но как только мы переедем , я думаю, нужно обязательно заняться танцами и английским языком. Ведь если думать, что он никогда не пригодится, мало того, что я его не выучу, так он мне действительно и не пригодится.. И танцы, может я и не стану известной танцовщицей, но по крайней мере здоровье подтянуть и фигурку, и пластичность тела, и настроение поднять танцы точно смогут! Да на это нужны деньги, да , нам нужно жилье. Но!!! Как то не хочется потом в старости вспоминать как сидела по 10 часов в душном офисе, ради собственного угла и НИЧЕГО в жизни не видела... А еще я не хочу слышать от моих детей, что они не хотят жить как их мама работа-дом, работа-дом. А может наоборот, я выучу английский язык и найду работу благодаря которой я смогу получать столько, что нам ипотека будет по плечу да еще и в короткие сроки. И дети мои будут гордиться мной!))) Конечно, опять появляется страх, а вдруг муж не поймет моих увлечений и того, что меня дома почти не бывает?? А вдруг он уйдет от меня? (Без мыслей-паразитов ну никак) И опять же просветление!)) А кто даст гарантию , что муж не уйдет от скучной жены к дамочке которая не умеет готовить и на уборку в доме ей плевать, но зато время проводить с ней приятно и весело. А поесть и в кафе можно. Так вот я думаю, что муж скорее уйдет от скучной жены.

Никто не может дать гарантию смогут ли двое прожить всю жизнь вместе. Здесь мне мои стереотипы мешают и идеалы, типа раз вышла замуж вот и не фиг по танцам шлындать - для мужа уют создавай. Но что то в последнее время стало казаться мне , что это в корне неправильно.. И кто мне только эти убеждения в голову вбил??(( Нужно перестать бояться потерять человека. В нашей жизни каждый появляется для чего то.. кто то преподносит какой то урок, кто то просто необходим тебе в определенный промежуток жизни, с кем то ты возможно проживешь всю свою жизнь, но если это не получается или получается , но ты при этом абсолютно не счастлив, я думаю, не нужно держать. Это просто будет означать , что прошел тот период в твоей жизни, когда тебе был необходим этот человек, или ты ему был необходим, а сейчас он в тебе не нуждается. Не нужно бояться нового. Жизнь не стоит на месте. Все в этом мире движимо, планета крутится, цветы на земле растут, цветут, потом умирают, а потом вырастают вновь. Все непостоянно... Жизнь это движение.. А когда человек создает себе какие то рамки или сажает себя в клетку , как я, он непременно себя убивает, не физически, но морально. Хотя в какой то степени и физически наверно тоже - я вот стала часто болеть, хотя раньше такого не было, да и возраст у меня еще не для болезней)) Молодая я еще))

Так что , принимаю я решение после переезда пойти наконец в школу английского языка и танцевальную школу тоже - для начала. Я очень надеюсь, что муж меня поймет и поддержит. Если нет, то я не буду его держать. Я не хочу чтобы мы жили и потихоньку ненавидели друг друга.. Все равно в итоге ничего хорошего не получится..... АААААА опять эти мысли-паразиты!!!!! Хватит!

Я думаю, нет, я почти уверенна, что мой горячо любимый муж поддержит меня во всех моих начинаниях. Я буду заниматься любимыми танцами, он в это время будет кататься на мотоцикле (о чем он тоже очень мечтает, но пока не делает). Потом мы родим деток и будем ездить за границу отдыхать. А жить мы будем в нашем уютном красивом домике. И наши дети будут гордиться нами и стремиться жить также счастливо как и мы! И все будут довольны друг другом!!)) Господи, дай мне сил и отваги все это осуществить! Дай мне решимости открыть свою клетку и вырваться в жизнь. Ведь не для того ты, Господь, создавал этот чудесный мир , чтобы каждый сидел в своей каморке со своими мелочными проблемками?? Каждый сам строит свою судьбу и свою жизнь. Главное настрой!))) Я надеюсь, что у меня все получится!!!!

[604x403]