Ну в общем то я это знала всегда. Знала, но наверно не осознавала или недопонимала, не знаю какое слово правильно подобрать. И нельзя нравиться всем и нельзя сделать всех вокруг счастливыми. Я всегда старалась делать все так, чтобы всем вокруг было хорошо. Чтобы никому не было обидно или грустно из-за меня. И честно признаться, ничего хорошего из этого не выходило, потому что у меня это не получалось. Я была сама несчастна. И те люди, которых я хотела сделать счастливыми, тоже не являлись таковыми.
Был у меня друг. Не буду писать имя, просто буду писать "друг")) Мы очень мило дружили, он заботился обо мне, как о младшей сестре, хотя всего на год был старше меня. Однажды у нас зашел разговор - бывает ли дружба между мужчиной и женщиной. Я говорила нет, он убеждал , что да. И я ему вроде бы как поверила))) Дружили мы дружили и в один прекрасный день он позвал меня в гости, я не придала этому особого значения и согласилась. Дело было днем, поэтому мы пришли к нему в обеденное время. Дома была вся его семья! Друг-повар. Он вызвался приготовить обед, я ему что-то там помогала)) Мы приготовили потрясающую пасту с морепродуктами и какой то салат, уже не помню даже какой.. Обедали естественно всей семьей. Я ужасно смущалась, не очень я люблю такие посиделки, тем более, меня никто не предупредил , что будут знакомить с мамой!!! Что к чему я узнала спустя месяца два. В один теплый летний вечер, мы сидели у меня и болтали обо всем. Я обожала такие вечера, мне было уютно и спокойно. Я не помню как так вышло, но я поняла , что друг что то мне недоговаривает. И я стала его пытать. Я вредная такая натура-мне все время надо знать все. Выпытала я то, что он в меня безумно влюблен (ну как же я этого не заметила??? нет, я где то в глубине души догадывалась, но думала , что это всего лишь мое воображение) и боялся мне в этом признаться т.к. однажды убедил меня в том , что дружба между М и Ж существует. И после этого признания он сказал, что дружить он теперь со мной не сможет и нам либо встречаться, либо не общаться. Я не хотела его терять , поэтому согласилась на "встречаться", но не смогла. Слишком молод он был для меня (как мне тогда казалось) или просто не мой человек - я не знаю... Но после этого мы встретились всего лишь один раз, остальное время разговаривали по телефону. Я понимала , что не смогу быть с ним, а сказать этого не могла - я же не хотела его обижать. Я мучилась так, что заболела жуткой ангиной. В итоге нам естественно пришлось расстаться - какое то сильно громкое слово, ведь мы даже и встречаться то толком не начали, ну да ладно, пусть будет так. Он очень сильно переживал, звонил, просил передумать и т.д. И я переживала, переживала от того , что обидела его, он такой весь хороший, а я взяла и обидела. Надеюсь, что сейчас у него все хорошо и он нашел свою любимую. Грустно иногда, что не общаемся, но так наверно нужно.. Хотя я искренне надеюсь, что боль его угасла и он не держит на меня обиду (ну вот опять я мечтаю о всеобщем счастье).
Но эта история не так сильно меня тревожит, наверно потому что она в далеком прошлом. На данный момент меня тревожат мои отношения с родственниками мужа.
Я знаю, что наша семья не единственная. В жизни такое бывает, что люди перестают общаться по каким либо причинам. Будь то друзья или родственники. Но одно дело, когда это происходит из-за конфликта между двумя сторонами, либо какими то неразрешимыми противоречиями (хотя наверно это и будет являться конфликтом). Причин может быть множество. То что случилось со мной, можно будет описать и когда нибудь снять фантастический фильм или может быть сериал, потому что такого я по телевизору еще не видела. Я не буду сейчас писать про то, что было т.к. это очень долго. Просто по стандарту: я не общаюсь со своей свекровью и сестрой мужа, не общается с ними и муж. Точнее они с нами не общаются.. Хотя я уже и не знаю кто больше не хочет общаться-такая вот тафтология. Сначала все было хорошо, все были рады и довольны. Потом произошло , что то из за чего со мной перестали разговаривать (мы с мужем жили раздельно). Как выяснилось произошел какой то конфликт между мужем и сестрой.
Я, в надежде их помирить, чуть-чуть промыла ему мозг, в том плане, что не надо грубить сестре и подкалывать ее, раз она такая обидчивая и отправила его мириться. В итоге они поругались еще больше. Неудивительно, что со временем в глазах сестры виноватой во всем была я. С его мамой я не то чтобы никогда не общалась, я даже не была с ней знакома - так пару раз видела ее из машины. Сестра стала маме рассказывать про меня всякие разные неприличные небылицы, вследствие чего я стала врагом номер один и для мамы. Уж не знаю, что происходило у них дома (мне об этом не рассказывали), но мужа, как он говорит, довели до того, что он больше не мог там оставаться. Было принятно решение нам с ним жить вместе. Сказано - сделано.
Происходящее в следующие два года - настоящая санта-барбара, но сейчас не об этом. Скорее всего читатель (если таковой когда то это прочитает) подумает, что я что то недоговариваю, либо пытаюсь выгородить себя, представив себя в хорошем свете. Я бы точно так подумала... раньше. Но не сейчас. Я не хочу показать себя идеальной, я далеко не такая. Но я совершенно ничего не делала плохого этим людям, может и сделала сама того не понимая, обидела чем то неосознанно, но почему же мне тогда об этом не сказали. Почему не выяснили отношения, как это бывает у людей, а просто вылили на меня не то чтобы ведро, целое водохранилище грязи и похоже зляться на меня по сей день. А я переживаю, потому что не понимаю из-за чего все так. Винила себя сначала, потом выяснилось, что в этой семье было так всегда. С кем бы мой муж не встречался итог был один. Я прям оловянный солдатик какой то , который стойко сносит все испытания свалившиеся на его голову. В итоге мои страдания тянутся н-ный год. Я же всегда была уверенна, что можно сделать так, чтобы все вокруг были довольны, а уж то что я не смогу наладить отношения со свекровью - это было совершенной глупостью, потому как, к каждому человеку есть подход. Ан нет! Или я не так умна как хотелось бы, или подход есть не ко всем. Хотя он наверно и есть, но такое поведение для меня неприемлемо.
Дабы уменьшить свои терзания по этому поводу, я сделала вывод, что никто никому ничего не должен и не обязан. Я же не конфетка, чтоб всем нравиться - даже конфетки любят не все. И они не должны мне нравится, и если уж так вышло в нашей жизни, то это нужно принять как факт и отпустить от себя. Иначе можно с ума от этого сойти. Просто я могу понять почему не общаются со мной, ревность, неприязнь - всякое же бывает. Я не могу понять почему не общаются с ним? Но тут тоже, думаю, не стоит лезть. Наверно сами когда-нибудь разберуться. Однажды я влезла со своим "все должно быть хорошо" и похоже, сделала только хуже. Хотя может это и не моя вина вовсе. Сейчас уже не разберешь.
Были в моей жизни и другие истории, в которых было задействовано намного больше людей, но об этом тоже в другой раз))) Там точно также мне хотелось никого не обидеть, что в итоге не получалось-все равно кому то приходилось пострадать. Хотя сейчас все уладилось, время все расставило по своим местам, кроме наших отношений с семьей мужа. Может спустя годы и они наладятся, но сейчас мне проще думать о том, что я никому ничего не должна и мне никто не должен. Они не должны переступать через себя, чтобы понравиться мне. И я не могу вылезти из кожи вон, чтобы понравиться им. Может я и не права. Но мне так проще. Я не могу это больше обдумывать и держать в себе. Поэтому я это все отпускаю от себя. У них своя жизнь , у нас своя. Возможно когда то, мы понадобимся друг другу и придется идти на компромиссы и искать пути примирения. Я готова! Но в то же время я пускаю все на самотек, не буду больше думать как их помирить между собой, и умерить их ненависть к себе. Это их право любить меня или ненавидеть. Я не могу никому навязать свою точку зрения. И также не могу осчастливить всех вокруг - это наверно может только Бог... да и то неизвестно, может ли? Но это тоже уже совсем другая история....... А я... Я отпускаю..... Надо наверно миллион раз это слово написать, чтоб действительно выкинуть это все из головы и по настоящему простить и отпустить от себя)) Обещаю, что буду стараться!