• Авторизация


А мы не Ангелы. Глава 9. 26-11-2011 04:46 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Княжество Валахия. 1787 год.

 

...На «дело» Лакз собрался к ночи. Раньше на кладбище делать было просто нечего. Все обряды некромантии стандартно проводились с захода солнца до полуночи. А самую опасную нечисть, к коей относился и треклятый Хозяин Кладбища, можно было встретить с часу ночи до четырех утра. Так что спешить ему было особо некуда.

 

Трактирщик выделил ему комнатку в чердачном помещении, куда Лак'кашт и сбежал, подальше от внимания местных жителей. Проводника ему выделили, и теперь тот, счастливый до чертиков, наливался ракой в компании трактирщика, дожидаясь «Божьего человека».

«Божий человек» некоторое время всерьез раздумывал о необходимости взять его с собой, в качестве «дара» для кладбищенских обитателей, но потом с сожалением отказался от этой идеи, решив ограничиться скромной белой козочкой. В конце концов, он же не поднимать деда нынешнего господаря собирается. Да и пропажу проводника крестьяне неправильно поймут. А кому будут все вопросы?Правильно. А ему еще здесь жить... Неизвестно, сколько, но с первого дня лишать себя этой возможности Лакз уж точно не собирался.

 

Большая часть его вещей должна была прибыть вместе со слугами только на будущей неделе, так что некромант сердито перерывал сумку в поисках необходимого инвентаря. Как назло, в поездку с собой он захватил только необходимый колдовской минимум, не вызывающий особых подозрений.И для уничтожения Хозяина Костей его,даже по самым скромным прикидкам» катастрофически не хватало...

 

-Не было у бабы заботы,купила баба порося...-сердито пробормотал себе под нос колдун. Со вздохом отбросил котомку с «инвентарем», опустился на кровать, в памяти перебирая все необходимые ингредиенты и предметы для проведения обряда Изгнания...Пока не понял, что данный вопрос можно решить намного проще и изящнее. Сложнее, это да. Очень энергозатратный ритуал, очень сложный...После него он будет слаб,как котенок, и в ближайшие трое суток ему останется только лежать пластом, восстанавливая энергетические ресурсы. Но это была почти стопроцентная возможность избавить местных жителей не только от Хозяина Кладбища, но и от всей окрестной нечисти вообще, причем далеко не на один год...

 

Колдун вскочил с кровати и нервно забегал по комнате, обдумывая посетившую его Идею. И с каждой минутой все четче осознавал, что поступит именно так.

 

И плевать на последствия...Тем более, для него это была неплохая практика.

 

«Хорошая у меня манера,-мысленно усмехнулся некромант.-Я постоянно придумываю оправдания своим добрым делам. Учитель бы меня живьем в землю закопал, узнав, на что я трачу Силу...»

 

Но тут он вспомнил великолепную фразу из древнего Гримуара и слегка успокоился.

Ибо было сказано в том Гримуаре великим Некромантом прошлого :«Пути добра и зла перекрещиваются. Я - владыка этого перекрёстка».

Решив таким образом вопрос о морали и этике собственных поступков, он начал готовиться к ночи. А ночь ему предстояла нескучная...

 

[600x450]

 

 

 

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (8):
Раньше на кладбище делать было просто нечего. - читаю: "раньше на кладбище делать было нечего. а вот когда туда завезли игральные автоматы - там стало гораздо интереснее" :))) решив ограничиться скромной белой козочкой. -- бедная скромная козочка! она и к козлу-то подойти стеснялась )) тогда уж - "скромным даром - белой козочкой", как-то так сердито перерывал сумку -- снова и снова перетряхивал сумку, опять полез в сумку... но не траншея же это )) -Не было у бабы заботы,купила баба порося... -- убил ))))) блонди - невероятно сложная личность, совмещающая в себе несовместимое )) а если серьезно - поговорка смешная, но не слишком уместна. переиграй другой шуткой с тем же смыслом, можно специально придуманной. но не этой, умоляю )) После него он будет слаб,как котенок, -- блонди-котенок )) умилила ) вот это оставь!!! Но это была почти стопроцентная возможность - либо 100%, либо "почти" - и тогда это 90% ;)) нервно забегал по комнате - ловкий какой! комнатушка поди не зал тронный, да еще мебель имеется )) ну он же степенный дряхлый по возрасту некромант! чё он у тебя нервный-то? пусть ведет себя с достоинством! иначе долго бы так долго не выжил )) «Пути добра и зла перекрещиваются. Я - владыка этого перекрёстка». - хорошо сказано )) вот только вообще присутствие в истории некоего Некроманта из Древности (и всё с большой буквы) снижает "взрослость" повествования, отсылая ко множеству любительских сказок. вообще у меня пока смешанные ощущения от этой рукописи. с одной стороны - мне нравится идея образа некроманта с совмещенными в нем личностями. идея яркая и на мой взгляд свежая. Но! почему он, долгожитель, зачастую ведет себя как нервная школьница? второе: слишком запутанные слои в истории. ты сама-то четко различаешь какой клочок к чему у тебя тут ведет? слишком легко запутаться! читателем должно двигать благожелательное желание во всем разобраться - иначе просто плюнет и книжку бросит. Пока что я читаю с большим интересом клочки из исторического пласта с монахом - а в реальности Алисы разобраться получается с трудом (тем более без Алисы акцент повествования смещен на блонди - и это мне нравится больше, чем читать о девице.) так... чем-то еще хотела сурово припечатать... но забыла что хотела сказать ))) в общем, мне нравится затея и идея - я с интересом слежу за сюжетом. но часто приходится перекраивать картинку в воображении - ибо если следить за словами а не за идеей... то получается часто нелепость, уж извини, говорю честно. еще раз умоляю! составь план сюжета!!! будет безмерно жаль, если такая замечательная идея погибнет под невнимательным словописанием!
vika_valkova 27-11-2011-17:42 удалить
в первом абзаце - у тебя одна и та же мысль повторяется дважды. Раньше на кладбище делать было просто нечего. Так что спешить ему было особо некуда. Так что последнее предложение можно убрать. А то идет пережевывание одного и того же. Трактирщик выделил ему комнатку в чердачном помещении, куда Лак'кашт и сбежал, подальше от внимания местных жителей. Проводника ему выделили, повтор: выделил на счет бабы и порося - согласна с Тоней. Лакзу эта фраза не идет. нужна другая поговорка. Колдун вскочил с кровати и нервно забегал по комнате, обдумывая посетившую его Идею. не забегал, а зашагал. иначе картинка рисуется ну очень комичная: колдун вскакивает и точно заводная механическая игрушка, принимается носится от стены к стене) просто напиши, что он мерил шагами комнату, или задумчиво встал у окна. Пути добра и зла перекрещиваются. Я - владыка этого перекрёстка». тоже стырила или сама придумала?) и что еще: у тебя главы слишком короткие и очень часто сменяют друг друга. в итоге я например просто не успеваю врубаться в происходящее. только вникаю в сюжет, бац - уже смена декораций. главы должны быть более длинными. чтобы читатель успевал заинтересоваться сюжетом, чтобы происходящее действо либо было завершено, либо завершилось на чем-то интересном.
не просто главки короткие - а получаются отрывки, клочочки текста. такой объем удобно читать в виде поста - но в виде главы романа это не годится. в эпизодах должно заключаться какое-то действие, логический шаг персонажа, один из ходов, из которых сложится сюжет. а здесь - только видишь героев - а они раз, и улетают куда то )) или вспомнить сцену с зеркалом и раздвоением личности. для чего читателя окунули вдруг в ту эпоху? лишь для того чтобы персонаж посмотрелся в зеркало? еще раз прошу - разложи сюжет на ходы и действия, иначе толку не будет...
Taban_Natalia 27-11-2011-21:29 удалить
Ответ на комментарий Царевна_К # Царевна_К, возникает вопрос-м.б, Алису тогда вообще нафиг убрать? Мне самой она уже начинает казаться лишней...Или впихнуть ее в заключительную часть романа, чтобы глаза не мозолила. А то она у меня особого желания о ней писать и не вызывает? В остальном, о мои строгие критики, все поняла, приняла,уяснила. Начала уже править роман. Здесь, правда, в сыром виде выкладываю.
Ответ на комментарий Taban_Natalia # Taban_Natalia, ничего что в сыром, ) главное для меня - узнать что там дальше будет!! Алису убрать? она тебе точно не нужна? еще раз прошу составить план! тогда сама поймешь - нужна или нет. Но если нужна, но не очень - тогда лучше ввести ее в начале, - по чуть-чуть, по одной эмоциональной сценке вставлять в тело текста, чтобы не забывать про нее - и в конце опять вывести на свет. тогда так ))
Taban_Natalia 27-11-2011-21:35 удалить
Главку уже поправила. Как набежит полноценная часть рукописи на 60 листов, выложу исправленную версию, а эти уберу:)
vika_valkova 28-11-2011-01:16 удалить
Taban_Natalia, если Алиса не вызывает желания писать о ней - удаляй на фиг) бес толку заставлять себя писать через силу. ничего хорошего не выйдет. вот только что тогда останется? только прошлое Лакза или настоящее тоже останется? лучше бы осталось. было бы здорово разделить повествование на 2-3 временных отрезка: давнее прошлое, современное время и возможно та сюжетная линия с дамочкой в теле Лакза.
Taban_Natalia 28-11-2011-03:51 удалить
Общий план уже есть. Первая часть- как Лакз стал, собственно говоря, бессмертным некромантом-до знакомства с дамочкой. Вторая часть- вольное плавание, так сказать, как раз в периоде Валахии и т.д. Оне у нас под личиной монаха добрые дела творят, а масочку надев-в тетю превращаются, а для чего-пока не скажу :р Вредная я потому что.Третья часть-уже современность, и туды-то я Алису и планирую ближе к концу пихать, чтоб и на вторую книженцию идеи остались. Пока как-то так.


Комментарии (8): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник А мы не Ангелы. Глава 9. | Taban_Natalia - Леди Ноября | Лента друзей Taban_Natalia / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»