|
не жизнь, а сплошной понедельник.
|
Основатель сервиса по поиску вакансий в технических компаниях Breaz Эдвард Розенблюм составил список из 10 инструментов, которые могут быть полезны командам стартапов.
1. Mockflow (http://www.mockflow.com/)
Веб-приложение для создания схематичных интерактивных прототипов будущих продуктов. Отличается большим количеством шаблонов и простым интерфейсом.
2. Slack (https://slack.com/)
Замена Skype для командного общения. Основным отличием Slack является возможность интеграции диалогов с другими приложениями для общения и работы (включая Drobpox, Google Docs, GitHub). Это позволяет отслеживать прогресс в работе над различными проектами с помощью одной коммуникационной платформы, а также снизить информационную перегрузку, которая возникает при необходимости общаться с множеством людей в разных мессенджерах и почте.
3. Asana (https://app.asana.com/)
Asana — веб-сервис и мобильное приложение для командной работы без использования традиционной электронной почты. Предлагает как бесплатное использование (в командах до 14 сотрудников), так и платный пакет услуг для больших команд. Отличается простым и универсальным интерфейсом — в нем могут вести свои проекты как разработчики, так и дизайнеры.
4. mention(https://en.mention.com/)
Платформа для поиска и мониторинга активности бренда в соцмедиа в режиме реального времени. Выдает метрики по релевантным результатам, охвату, ключевым словам, лидерам мнений.
5. Buffer (https://bufferapp.com/)
Простой и эффективный инструмент для публикации контента в Facebook, Twitter, LinkedIn и Google+. Подойдет для малого бизнеса, у которого нет времени или финансовых ресурсов на регулярное ведение своих страниц в социальных сетях вручную. Если в компании SMM-специалист, контент-менеджер и коммьюнити-менеджер — это один и тот же человек, то с помощью Buffer можно распланировать контент для разных каналов в течение дня. Также предлагается ряд расширений для браузеров Chrome, Firefox и Safari.
Бесплатная версия позволяет работать с 2 профилями и публиковать до 10 постов в каждом профиле в день. Если же заплатить $10 в месяц, то ограничений по числу публикаций не будет, а число профилей вырастет до двенадцати.
6. Followerwonk (https://followerwonk.com/)
Followerwonk анализирует активность учетной записи компании в Twitter. Позволяет следить за ключевыми словами, распространением ссылок на ресурс компании, а также сортировать подписчиков по их активности.
7. Intercom (https://www.intercom.io/)
Внедрение Intercom в проект позволяет отслеживать посетителей ресурса и строить на основе их поведения «портреты». В дальнейшем команда стартапа может за несколько кликов создавать email-сообщения, адресованные конкретным группам пользователей.
8. Front (https://frontapp.com/)
Создает общие почтовые ящики для команды. Например, @support, @team. Отличается простой настройкой и интеграцией.
9. Streak (http://www.streak.com/)
Сервис Streak и плагин для браузеров Chrome и Safari значительно расширяет возможности Gmail, превращая его в функциональную систему управления взаимоотношениями с клиентами (CRM).
10. Dashlane (https://www.dashlane.com/en)
Сервис позволяет хранить все пароли, данные кредитных карт клиентов, заметки и логины пользователей в защищенном локальном хранилище с усиленным шифрованием AES-256. Среди других возможностей — автоматический генератор паролей, панель для управления параметрами безопасности и авторизация в один клик на любом сайте или устройстве.
П.С. нагло тынеро с инета, чтоб сохранить у себя, и с людьми поделится.
|
• КАК ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ ЧЕЛОВЕКА:
1. Напишите "Кстати!"
2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь"
Готово! Вы восхитительны! Но этот человек от вас не отстанет.
*
расист александр предпочитал только зеленый чай.
*
В непонятной ситуации говорите "Таков замысел". Если ситуация не меняется, симулируйте припадок. Если и это не помогает, изображайте лося.
*
Планы на лето:
- провтыкать июнь
- провтыкать июль
- провтыкать август
*
Приз в номинации «Самый несамостоятельный человек» забрала мама победителя.
*
Позови меня с собой,
Я приду сквозь злые ночи,
Я отправлюсь за тобой,
А, ты в Рязани? Тогда нет.
*
Если заправлять одну штанину в носок, то люди не будут ждать от тебя многого.
*
– привееет, Как дЕла?
– хочу сказать, что перфекционист вы так себе.
*
– мм, милый, ты такой горячий
– у меня 39.7 , а вы точно доктор?
 [показать]
- Точка, точка, запятая - вышла рожица кривая! Палка, палка, огуречик - вот и вышел человечек!
- Честно говоря, демиург вы так себе...
*
Скунс - очень красивое животное, но уважают его не за это.
*
Переписка в Интернете:
- Привет, Люся! Как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка наконец нашлась? Ребёнок не болеет? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он, в принципе, нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А это я статусы твои читаю.
А вы знаете, что остановка троллейбуса "Волгоградский проспект" названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
*
Хрен богат не только витамином "Цэ", но и различными ассоциациями!
*
В том, что вы узнали о себе правду - виновата не правда, виновато ваше неожиданное появление.
*
Во многом многое от нас зависит. И мы от многого зависим, что в общем-то весьма некстати, господа.
*
Сейчас шел и вдруг подумал, а ведь самой первой онлайн-игрой была игра в шахматы через почтовых голубей в средние века!
*
Нужно было распечатать документ, который находится на ноутбуке. Ноутбук стоит, в свою очередь, за вторым столом, рядом с моим.
Вместо того, чтоб просто пересесть, зашел на ноут через ТимВивер, и печатал так...
*
Читаю на этикетке: Сыворотка против выпадения волос. Думаю: я тоже против!
*
Лето такое холодное, потому что ты не успела похудеть.
*
гляди как солнце с океаном
играет аж в глазах рябит
мы тонем долбаный романтик
греби
*
Этот неловкий момент, когда ты хочешь обнять человека, а он тебе говорит: "Нет, спасибо, я просто смотрю. Где у вас тут микроволновки?"
*
А и Б сидели на трубе. А убили, Б убили, И убили. Трубу демонтировали и выкинули на свалку. Рассказчика нашли в машине с перерезанным горлом. В живых остался только ты, единственный свидетель этой жуткой истории. Вот только надолго ли...
*
- А жирную точку в нашей презентации поставит Татьяна! Татьяна, что с вами? Боже мой, точка жирная, а не вы жирная. Почему вы начали плакать?
*
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Дерись за него, будто это последний пончик в твоей жизни
*
В графе хобби напишу - деградировать
*
Сколько бабу не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
*
Однажды ты спросишь у меня, что я люблю больше: тебя или незаконченные шутки
*
Отвага - это не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.
*
Если два дебила — это сила, значит, один из них — масса, а другой — ускорение
*
Самое сложное в отношениях это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.
*
порхают бабочки в оксане
летает пара воробьев
весь рот в пуху крови и перьях
уж не влюбилась ли она
*
Секрет отношений: ухаживай за девушкой как за новыми белыми кроссовками
*
Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку.
*
Спонсор этого поста - Я люблю тебя!
Я люблю тебя - неужели не понятно, аву ведь лайкнул!
|
У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка — шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей ТАКСОЙ, он разговорился с владелицей ДОБЕРМАНА. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила: — А вы видели, что наши собаки так похожи? — Естественно, ведь это — одна и та же порода. — Как одна? — Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали? — Да, в три недели. — А мы — нет. Видите, какие шикарные уши выросли? — Да, уши шикарные... — Вот хвосты тоже — вы своей купировали? — ДА... — А мы — нет. Видите, какой хвост? — Да, хвост... — задумчиво отвечает хозяйка добки. — А вот лапы — видите, вы своей не купировали? — НЕТ... А разве надо? — Да, передние — в три недели, а задние — в пять... Видите, какие лапы? Хозяйка добки так и ушла, глубоко задумавшись...
Приходит SMS-ка от мужа: "Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, дочку спать уложил".
Сижу в шоке. Пишу ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай!".
Гардероб женщины состоит из четырех частей:
1. Одеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. Вдруг похудею.
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома
Обиделась на мужа, пошла в свое любимое место - в шкаф, минут через 15 пришел муж, говорит, что обиделся на дочь, сел со мной, еще через некоторое время пришла дочь, сказала, что её кот поцарапал и она не хочет видеть его. Сидим значит мы все в шкафу, и вдруг кот рвется к нам, открыли, зашел, лег. В доме больше никого. Интересно, кто обидел кота ?
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Кинь камень левой рукой!
Как узнать, когда ты стал взрослым?
Тогда, когда соседские дети начнут с тобой здороваться :/
Господь просто физически не может уследить за всеми...
Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
В школе я никак не мог запомнить, что значит слово leg. Все помнят, я нет. Специально для таких же, как я - это нога целиком. В отличие от foot. Отчаявшись, учительница задержала меня на минуту после урока.
- Лёшь, чего ты тупишь? - спросила она - слово-то это русское. Общее у нас с англичанами. С тех ещё времен, когда наши языки разделились. Вот как ты думаешь, были ли у наших предков в момент этого разделения ноги?
- Конечно, были! - догадался я - иначе как бы они разошлись?
- А нужны им были эти ноги?
- Ещё бы! - ответил я и подумал - училка совсем с ума сбрендила
- Значит, это слово одно из самых главных, в обоих языках какие-то остатки остались. Даже через три тысячи лет. Вот чем люди лягаются?
- Всей ногой! - радостно сказал я и забрезжил - а еще есть слово ляжка! И лягушка! Она же всеми ногами прыгает!
- Ну вот и запомни: leg - лягушка лягается ляжками. Запомнил? Иди!
Иду, Мария Дмитриевна. Уже лет сорок с тех пор иду. Весь мир обошел и объездил благодаря английскому языку, который Вы вложили тогда в мою неразумную голову подобным же образом. Именно - образом, а не зубрёжкой.
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
Каждый год с мужиками ездим на рыбалку. ~На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров. "
Люблю оставлять за собой не только последнее слово, но и предпоследнее. И первое. И послесловие само собой.
а спонсор этого поста – оригинальное начала диалога
оригинальное начала диалога – привет, как дела?
|
