[показать]

В мире много чего вредного.
Я, например.

*

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.

*

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!

*

В американских фильмах по утрам у всех есть время принять душ, позавтракать, поболтать. Я же, как только встал и пописал, уже начинаю опаздывать.

*

Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.

*

Теперь не время наживать себе новых врагов.
(Вольтер перед смертью в ответ на предложение отречься от дьявола)

*

Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы "ю".

*

О сколько нам находок чудных готовит отодвинутый диван!

*

Я знаю, что всё будет хорошо. Вопрос в другом - кому и когда?

*

Россию может завоевать только тот народ, который сначала построит в ней дороги, по которым сможет пройти его армия...

*

Не женское это дело - МОЛЧАТЬ!

*

Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру

*

Как же парням хорошо, после свадьбы ходи и улыбайся, да колечком свети, а жена бегай и меняй паспорта, страховой полис, снилс, инн, зачетку, студак и т.д. Ну где справедливость?!

*

Это странное чувство, когда на весь подъезд пахнет жареной курицей, а ты заходишь домой и понимаешь-мимо...

*

Я про тебя все расскажу...тебя даже Windows перестанет приветствовать

*

Любовь - это когда из-за дурацкого имени все называют тебя Любой.

*

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь ошизеть

[показать]

[показать]

Вчера подвыпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса

*

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

*

...Это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?

*

Охота – это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив

*

Я купил автомат Калашникова, и кто считает, что я дурак, пусть первым бросит в меня камень.

*

Раньше боялись, что если какую-нибудь часть тела переступить, то она не будет расти. Кажется мне в детстве переступили грудь... Найти бы этого идиота.

*

Вас тоже родители плавать учили так: тащили на глубину и тут как начнётся: "доплыви до мамы, доплыви до папы"... Первый детский кошмар..)

*

- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

*

А я, когда перехожу дорогу, всегда смотрю водителям в глаза, чтоб если они меня сбили им было стыдно.

*

Если предчувствие обмануло, то это значит, что оно вступило в преступный сговор с желаемым

[показать]

Работала я как-то в детском супермаркете сотрудником торгового зала) И к нам пришел японец, покупал чебурашек на сувениры, после того как набрал чебурашек, спросил: "А Геннадий у Вас есть?". Сразу даже не поняла) Вот культурная нация) Крокодил Геннадий)

*

сегодня получила смс с текстом: я за тобой слежу, не надевай это платье. номер был скрыт и я очень испугалась, целый день заикалась. потом выяснилось, что это папе не нравится мой гардероб. спасибо, блин стилист.

*

Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят «ОДНО кофе». Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе. «Ну наконец-то», — с облегчением подумал профессор. - И один булочка… — добавил Ашот

*

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь,как тебе было хорошо

*

— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают...

*

Воскресенье – это день недели, когда рано вставать попросту неприлично.

*

Закон подлости: 
чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне.

*

Моя улыбка не работает по техническим причинам

[показать]

[показать]