[645x]| Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света! |
| Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов. |
| Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора... |
| — Как насчет уединиться? — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. |
| Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг. |
| — Семен Маркович, вы изменяли своей жене? — У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал». |
| — Сема, а что такое «контрастный душ»? — Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена. |
| — Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить? |
| — Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела! |
| — Ну что? К тебе или ко мне? — С чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв? |
| Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa... Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?.. |
| — Изя, никуда я с тобой не пойду!!! — А чего тогда так вырядилась и накрасилась? — А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! |
| — Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару. |
| Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!» |
| Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна! |