Эх, жизня наша!
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой
маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше
этого не делать...

В аптеке:
- 20 пачек презервативов, пожалуйста.
- Пакетик давать?
- Нее, она у меня красивая!!!

— К земле приближается планета Нибиру!!!
— Полная чушь! Как брали взятки, так и берут...

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»...

Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира:
- А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир
рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.

- Как тебя зовут?
- Если ласково и сокращённо - Олежка.
- А если по паспорту и полностью?
- Олигофрен...

Врачебный консилиум. Доктора оживленно обсуждают, как лечить больного, к единому мнению прийти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим видом. Наконец в самый разгар дискуссии он поднимается с места и говорит:
- Ребята, мне все равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я с
15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому времени, а то холодильник в морге и так забит...

- Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Пришла дряхлая старушенка в церковь.
- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.
Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:
- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий!
Святое место!
- Неужто не поможешь старухе?
- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть
коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.
Огорчилась бабка, говорит:
- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.
Дошла до порога и спрашивает:
- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то
той птичку отпеть?
Батюшка:
- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты че, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц
заглядываю..!

- Марь Иванна, вы мне хоть и тёща, но в замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость  - хорошо???

-Для чего нужна бороздка на таблетке, делящая ее пополам?
-Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить, ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Алло, это кто?- Наташа.- Какая Наташа? Я штук семь знаю.- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…

Парень - девушке:
- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза.
- Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю.
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!