Это цитата сообщения Настоящие_мужчины Оригинальное сообщение

Вы за пару или за семью?

[299x450]Дело было примерно так. По каким-то причинам наши далёкие предки оказались на границе леса и саванны. Еду им пришлось добывать и там, и там. Это привело к тому, что самкам пришлось сидеть с дитями (по саванне их таскать слишком опасно), а самцам - носить больше еды.

При этом наших далёких предков уже не устраивал вариант гаремного общества или общества свободной любви - эти варианты не позволяли нормально распределять добытую пищу между всеми членами сообщества. Поэтому перешли к парному существованию внутри большой группы. Появились устойчивые пары.

Такие пары стали лучше размножаться - самец приносил больше еды, а самка вознаграждала его обильным сексом и в целом, заботой. Направление естественного отбора, таким образом, изменилось. Более того, для самок интереснее становился не агрессивный, а внимательный самец. Агрессивный самец мог погибнуть, а внимательный получал больше шансов на выживание - он думал о семье и старался избежать драки с, например, гиенами.

Разумеется, моногамия наших предков не была полноценной. Измены существовали. Самцы стремились покрыть самых «ласковых» самок, самки стремились соблазнить самых «добычливых» самцов.

Но мы, люди, вид принципиально моногамный. Для нас естественно и эволюционно выстрадано жить всю жизнь с одним брачным партнёром.

***
Знаете, чем отличается "супружество" ("брак") от "семьи"? Два взрослых человека, живущих вместе и любящих друг друга, не являются семьёй. Они - супружеская пара. Главное здесь - равноправие. Оба выбрали друг друга добровольно, и добровольно остаются друг с другом. И не всегда между этими двумя есть большая любовь, но добровольность - всегда. То есть возможность - остаться или уйти.

А что же семья? Тут, как раз, добровольности значительно меньше. Пара становится семьёй, когда в ней рождается ребёнок (или сразу двое). Ребёнок не выбирает, у кого родиться. И родители не выбирают, какой ребёнок им придёт. Поэтому и становится меньше добровольности.

Более того, если супруги могут разойтись и забыть друг о друге, то с семьёй такой фокус не пройдёт. После рождения ребёнка люди навсегда связаны фактом этого рождения. Можно быть бывшим мужем или бывшей женой. Но быть бывшим отцом или бывшей матерью - нельзя. С момента рождения ребёнка - люди уже навсегда связаны отношениями «мать-ребёнок-отец».

И ещё одно отличие: в паре оба супруга выполняют только одну роль - супружескую. В семье им приходится выполнять ещё и родительские роли. Совмещение двух ролей всегда сложно, поэтому некоторые семьи почти полностью отказываются от ролей супружеских. Что, разумеется, приводит к скорым разводам - свято место пусто не бывает и если эти двое перестали быть друг другу супругами, они очень быстро станут супругами для других людей.

***
Главный вопрос в межличностных отношениях - а зачем это всё?
В самом деле - зачем люди сходятся, женятся, живут парами, если всё равно всё заканчивается, случаются измены, вместе жить сегодня оказывается труднее, чем порознь? Может быть, нам вообще не нужно заводить длительные отношения, ограничиваясь мимолётными романами под хорошее настроение?

А теперь внимание! Пара сама по себе не нужна. Пара - это только первый большой шаг к семье. Мы всей нашей природой не заточены жить в паре. Мы заточены жить в семье.

В норме, люди, живущие в паре, всяко-разно любятся, через что случается беременность. Если рождение ребёнка случается без проблем и все живы, то пара заканчивает своё существование и появляется семья.

В этой ситуации от супругов требуется серьёзное усилие, чтобы не утратить свои супружеские роли под напором ролей родительских. А утратить просто. Женщина занимается ребёнком, мужчина занимается прокормом женщины и ребёнка. Все устают так, что времени друг на друга не остаётся. Отсюда два шага до измен. Семья есть - а вот пара уже распалась.

Контрацепция ситуацию поправила, но не сильно. Всё равно со всех сторон давят - когда уже родите нам внука? И в какой-то момент надо решаться…

Давайте честно - пара несвойственна нам, как биологическому виду. Нам, как биологическому виду, свойственна семья.

Во-первых, только в семье потомство может появиться и выжить. Если мужчина бросит женщину с младенцем, шансы их на выживание резко падают. Даже в современном обществе. Если мужчина кормит женщину с младенцем, шансы на выживание у ребёнка растут. Пропорционально возрастают шансы на выживание всего нашего вида.

Во-вторых, человек существо социальное и полноценную социализацию он получает только в семье. Ради любопытства изучите статистику по детским домам - что происходит с детьми, которые росли не в семьях, а в казённых учреждениях.

И вот становится понятно - да, нужно завязывать длительные устойчивые отношения и нужно их сохранять, когда пара превратится в семью. Нам, людям, нужны долгосрочные парные отношения. Для получения близости.

Близость - это удовлетворение всех наших потребностей (их всего три, так что сделать это относительно не сложно) и, самое главное, создание общей жизни.

Общая жизнь - это в буквальном смысле жизнь на двоих. Когда в ней есть события, которые касаются обоих - например, рождение ребёнка. Никакие другие отношения не дадут нам такой общности жизни, как парные. Друг будет радоваться за вас, поздравлять с рождением малыша, но это - не его жизнь. Родители порадуются за рождение внука, но это - не их жизнь.

Только ваш супруг (супруга) будет разделять это событие. Потому что - это общая жизнь.

Мы идём в отношения для того, чтобы найти человека, с которым у нас будет эта самая общая жизнь. С родителями такого не создать, с друзьями тоже, с детьми - разумеется, нет. У них у всех будет своя жизнь, не общая с вами. И только у партнёра, супруга, спутника жизни будет общая с вами жизнь. Вот ради этого мы и стремимся в парные отношения. Это мы и называем близостью.

В общем, похоже я и себя в этом убедил. А всё почему? Потому что ко всему нужен диалектический подход. С бухты-барахты такие вещи, как семья не создаются. Вот поживите вначале в паре - тогда поймёте.
[800x]