— Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
Сегодня наблюдал за работой электрика, и понял, что все провода делятся на две категории:
— “Вроде этот” и “Твою мать”.
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо – смешал три сорта пельменей.
– Дал объявление типа: “Ищу подругу жизни!”, откликнулись человек двадцать мужиков…
– Что пишут?
– Все как один написали: “Возьми мою”.
Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на телеканале “Охота и рыбалка”: поймали, показали, отпустили.
На приеме у врача.
– Ну что, больной, Ваши анализы пришли… И не приближайтесь ко мне!
– Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
Москва. Метро. Час пик.
Китайского вида человек громко чихает. Толпа в панике расступается.
Чихнувший вытирается, убирает в карман носовой платок, оглядывается на замершую в ужасе толпу и говорит
— Да вы что? Я же бурят!
Узбекские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но всякий раз у них получался плов
– Доктор, а где я смогу купить необходимое мне лекарство?
– В аптеке, за углом. Только Вы туда уже не успеете!
– Что, она скоро закрывается?
– Нет, просто Вы уже не успеете до нее добежать!
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Купил колбасу. Читаю - Состав: соя, эмульгаторы, красители …
Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз …
Вывод: лучше есть мыло.