• Авторизация
Дневник ясный Лента друзей - Дневник - Полная версия


Улыбнемся? 04-07-2018 15:20 к комментариям - к полной версии - понравилось!


Сидят мама-моль и ее маленький сынок-моленок в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
– Мама! Можно я полетаю?
– Нет! Лучше ешь шубу!
– Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
***
В банке мужик обсуждает с менеджером условия взятия ипотечного кредита. Неожиданно врывается вооруженный грабитель и кричит:
– Стоять! Это ограбление!
Мужик:
– Да знаю я, братан! Просто теща уже достала, квартира позарез нужна.
***
Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно, и съедят – не жалко.
***
Чем вам нынешнее лето не нравится? Кто хочет – уже купается. Кто не хочет – просто у проруби сидит.
***
Жена купила лотерейный билет.
– Если я выиграю, – сказала она мужу, – то куплю себе новое пальто.
– А если не выиграешь?
– Тогда ты мне его купишь.
***
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!
***
– Мальчик, давно идет дождь?
– Не знаю, мне только шесть лет...
***
– Эй, сосед, твоя собака кусается?
– Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
***
В кассе:
– Скажите, а где же ваш кот?
– Какой кот?
– Который наплакал эту зарплату?
***
Заяц приходит в магазин. А там Волк – продавец.
Заяц:
– Какава есть?
Волк:
– Нету какавы.
На следующий день заяц приходит снова:
– Какава есть?
Волк:
– Нету какавы, сказано!На третий день заяц опять приходит и спрашивает:
– Какава есть?
Волк выходит из себя и говорит:
– Слушай косой, если еще раз спросишь про какаву, возьму за уши и приколочу гвоздями к стенке.
На следующий день опять заяц приходит:
– Гвозди есть?
Волк:
– Нет.
Заяц:
– А какава?
***
По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
***
– Чем собираешься заняться на выходных?
– Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
***
Жена надела новое платье. 
– Дорогой, как я тебе? 
Муж, не отрываясь от газеты: 
– Немножко надоела... А так – ничего!
***
– Давай ты не будешь худеть так быстро!
– С кем ты разговариваешь?
– С бумажником!
***
Главный секрет здорового питания – не читать на упаковке, из чего сделан продукт.
***
– А нельзя кошачий корм поскромнее называть? Меня, например, угнетает то, что моя кошка ест рагу из кролика, а я – пельмени из сои…
***
Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге.
Врач:
– Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!
– Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!
***
Родители на семейном совете.
Мама:
– Вовочка! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
– Я могу бросить школу.
***
Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
– Вань, мы ведь уже поженились?
– Да.
– Дай на шею пересяду.
***
– Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
– Мы выезжаем. Вы где?
– Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
***
Гадалка – клиенту.
– Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме...
Клиент:
– Это-то я все знаю. Я пожарный.
вверх^ к полной версии понравилось! в evernote
Комментарии (2):
Ocean_Clair 04-07-2018-16:52 удалить
Смешно. Благодарю за настроение!
Обратиться - Ответить - К полной версии


Комментарии (2): вверх^

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.

Дневник Улыбнемся? | ясный - Мир,окружающий нас | Лента друзей ясный / Полная версия Добавить в друзья Страницы: раньше»