Мобильный LiveInternet Пятничные анекдоты | ясный

LiveInternet мобильная версия

Авторизация

Дневник ясный Лента друзей - Дневник - Полная версия

Пятничные анекдоты 07-07-2017 19:53 к комментариям - к полной версии - понравилось!

[показать]Хочешь жениться на умной, красивой и богатой — придётся жениться три раза…

— Лев Самуилович, Вы любите Родину?

— Ну конечно, люблю! Таки от всей души!!

— А Вы готовы отдать за неё жизнь?

— В смысле?

— Ну, умереть за неё Вы готовы?

— Ви меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

Роза Моисеевна Саре Соломоновне:

- Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот.

Говорю что не пью… все пытаются напоить!

Говорю что на диете… все пытаются накормить!

Говорю что нет денег… то ли тихо говорю… то ли хреново слышат!!!

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:

— Зачем тебе коза?

— Семью молоком поить буду..

— Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?

— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..

— Так она же воняет..

— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

На второй день после свадьбы дочка звонит матери и говорит:

— Мам, тут у нас такой скандал разыгрался… Ужас!

— Спокойно, дочка, в каждой семье бывают ссоры.

— Да, я знаю. А что с трупом делать?

Умирает старый еврей. Все родственники столпились у одра. Умирающий хрипит: «Покрутите мне яйца!» Родственники смущенно переглядываются. Он опять: «Покрутите мне яйца!» Жена просунула руку под одеяло и произвела соответствующие манипуляции. Умирающий: «Тоже хорошо. А я хотел гоголь—моголь».

Жена говорит мужу:

— Пришел какой—то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.

— Это, наверное, полный идиот.

— Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

Разговаривают молодожены:

— Может, сходим в зоопарк? Тигра посмотрим, гадюку какую—нибудь, крокодила, шимпанзе?

— Давай тигра. Остальных мы вчера видели, когда к твоим родственникам ходили!

Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:

— Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?

Отец (удивленно):

— Это ты в кого же играешь, доченька?

— В маму…

Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 руб.".
Муж: " - Ты чего, обалдела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???"
Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Приходит женщинa с ребенком к врaчу. Врaч осмотрел дитя и спрaшивaет:

- Он нa грудном вскaрмливaнии или нa искусственном?

- Нa грудном! - отвечaет онa.

Доктор:

- Рaздевaйтесь... Снимите лифчик...!

Врaч долго мнет сиськи и выдaет:

- Хм... тaк у вaс молокa то нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

Женщина:

- Вообще-то я его тетя, но я тaк рaдa, что к вам зaшлa!

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote