Мобильный LiveInternet Анекдоты пятничные | ясный

Авторизация

Дневник ясный Лента друзей - Дневник - Полная версия

Анекдоты пятничные 09-06-2017 21:29 к комментариям - к полной версии - понравилось!

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:

- Ты куда это?

- Теще в подарок серьги несу.

- А зачем ружье?

- Дырки в ушах делать.

***

Муж и жена в ресторане. Официантка приносит счет. Жена начинает возмущаться:

- Почему кроме еды в счет включены женские колготки?

Официантка:

- Не нравится? Тогда получше следите за своим мужем или подстригите ему ногти.

***

Разговаривают три женщины. Первая:

- Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка...

Вторая:

- А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки...

Третья:

- А я бы хотела в психушке

- ?!

- Люблю трахаться, как сумасшедшая!

***

- Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

- Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

***

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка:

- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!!

***

Мужик заходит в аптеку и говорит:

- Мне нужен один гондон!

Провизор в подсобку:

- Коля, тебя!

***

Идет урок биологии.

Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:

-Вовочка скажи что это за птица?

Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:

-Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!?

Марья Петровна разозлившись говорит:

-Завтра с родителями в школу!!!

На след. день приоткрывается дверь в учительской, залазит голый мужской зад и голос из-за двери:

-А ну-ка училки, чей это папа пришел???

***

- Почему Вы отказываетесь сделать прививку от гриппа?

- После нее умер мой дедушка.

- От гриппа?

- Нет, упал с 7 этажа.

***

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.

- По-моему, облом - это когда идешь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!

- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.

- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!

- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.

- Я думаю, что облом - это когда ты идешь по улице, сзади тебя идет Вахтанг, а автобуса все нет и нет...

***

Девушка - подруге:

- Я беременна.

- С чего ты взяла?

- Меня тошнит от работы и тянет к солёному морю.

***

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.

Психиатр: - И что же вы делаете?

- Я их отталкиваю прочь!!!

- Понятно. И как я могу вам помочь?

- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

***

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит:

"Мама, я есть хочу."

Она говорит:

" Потерпи, скоро дома будем"

А сын опять:

"Мама, я пить хочу".

И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и говорит: